время печали

Почему это случилось со мной? Вопрос бессмысленный, ни почему, просто случилось. Да и не со мной, что я, так, действующее лицо, даже не главный персонаж. Шла по обочине, а шарахнуло нормально, хоть и в другого целили. В другого попало, меня задело и вышвырнуло вон. И вроде думать сейчас о себе как-то мелко, на фоне события, а с другой стороны как-то надо опять жить, да и та, другая линия жизни, в которой я ведущий актер, она тоже требует. А меня нет почти -- распылило и только нескончаемая головная боль еще притягивает частицы. Кто бы мог подумать, однако, что именно головная боль будет напоминать мне что я -- это все еще я. Так хотелось от нее избавиться, да и получилось почти, но до поры до времени, как выясняется. Трудно вместить в себя даже часть происходящего, а надо вместить все. Когда я смотрю на это сверху, вижу кино, скупое, где человек совершает какие-то действия и говорит какие-то слова, совершенно не имеющие отношения к тому, что происходит у него в душе. Ну, почти не имеющие. Но мне, как зрителю, полагается догадаться, что все не так просто, как выглядит.Что за всем этим бытовым копошением, что-то такое стоит, невыразимое. Что-то очень сильно дешевеющее, стоит попробовать сказать об этом прямым текстом. Или даже как-то намекнуть. Вот такие вот художественные рамки и крутись как хочешь. Крутиться, понятно, не надо. Вообще можно на какое-то время замереть. И, с грустью приходится признать, что это "какое-то время" может продлиться долго. Опыт подсказывает -- лет на десять такой заморозки хватает. Это жаль конечно, но, может,в этот раз удастся что-то изменить? Может, и удастся, но для этого надо вытащить из себя и этот страх, и эту к себе жалость, и этот вопрос, с которого все началось, и это желание, с которым я уже однажды долго жила -- только пусть ничего не происходит, только пусть ничего не происходит. Да и вообще, в этой истории слишком много Я. Хотя оно здесь выглядит неуместно. Потому что история не про меня. И значит себя тоже надо вытащить.

Про меня другая и сама-то по себе запутанная, но там я хоть что-то могу сделать. Ну, хотя бы не чувствовать себя лишней.

Думаю, я сейчас плохо справляюсь, хотя и прикладываю старание. Но тут ведь не в старании или исполнительности дело. В другом. Равновесие нарушено, и сейчас я с трудом сохраняю баланс, тратя на это много сил. Чем больше сил, тем меньше толку. И очень трудно избавиться от судорог, но надо, иначе так и останусь копошиться в этой заморозке, как в плохом авторском кино. Ну то есть я ничего не имею против авторского, если ему, автору, есть что предъявить, кроме невнятного мычания. А мне вот пока нечего.


*Есличо, это не требует утешения и поддержки. Это вообще не про то.