долг

И вроде хотелось написать о чем-то, а потом думаешь -- зачем. Это погода наверное виновата. Громко идет дождь и тепло, окно полуоткрыто, для конца ноября это сильно, в прошлом году в это время, кажется шел снег и холодно было не по детски. Да что это, боже, я вечно сбиваюсь то на погоду, то на кино. Кино например -- смотрела ночью "Дом под звездным небом" -- чрезвычайно актуальным показался фильм и очень хорошим. А Баширов в роли вселенского зла вообще великолепен, одна из лучших ролей.

Но я собиралась про долг. Не то чтобы хотела, а просто недавно речь зашла, оказалось, что у людей в голове по поводу долга -- ужас кромешный клубится. И это в юные годы. Мне кажется, то, что они думают о долге сейчас приведет к адскому кризису среднего возраста лет в сорок. Это когда человека вдруг как подменили -- был нормальный, а стал какой-то соплей неприятной, бесконечно несчастной к тому же. Подозреваю -- это как раз результат того самого зомбированья с младенчества, когда малолетнему человеку методично внушили, что он ДОЛЖЕН. Должен любить маму-папу, ДОЛЖЕНесть кашу, потому что иначе значит, что он не любит маму-папу,ДОЛЖЕН жалеть бабушку, которая подарила ему на день рождения вместо трансформеров -- вязанные рейтузы на зиму и должен искренне радоваться этому подарку, потому что огорчать бабушку нельзя, он ДОЛЖЕН ее радовать. Потом младенец подрастает и долг его увеличивается -- он ДОЛЖЕН хорошо учиться потому, что плохие оценки расстраивают маму. Ты плохо учишься, значит ты не любишь родителей, а ведь это твой долг. В тебя влюбился какой-то слабоумный мальчик и грозит выброситься из окна, в случае отсутствия взаимности -- ты ДОЛЖНА его тоже любить, потому что он так страдает. И, если тебе на мальчика этого наплевать с высокой колокольни, ты просто сука, потому что -- как же так -- человек мучается из-за тебя, а тебе все равно. А ты должна тоже мучиться, если кто-то мучится из-за тебя.

Потом ты ДОЛЖЕН поступить туда, куда придумали родители, они же тебя любят и ты не имеешь права их расстраивать, попытками самостоятельно разобраться в том, что тебе нравится, а что нет. И вот ты уже учишься там, где тебе не интересно и тошно, потом выходишь замуж за кого-то особо жалостно влюбленного и пролившего литр слез и пообещавшего спиться, если ты не составишь его счастья. Ты отдаешь долги, отдаешь, отдаешь, у тебя появляется ребенок и наконец-то наступает твое время. Ты завел себе кого-то безответного, кто наконец-то ДОЛЖЕН тебе все. Потому, что ты его любишь.

А потом рраз -- и тебе уже сорок лет, у тебя нелюбимая работа, мало денег и постылый муж, и ребенок-подросток, которому, вдруг хватает ума взбунтоваться и сказать -- идите на хуй, ничего я вам не должен, сами родили, меня не спросили, вот и отъебитесь теперь. То есть неожиданно происходит сбой, может и временный, в этой закольцованной системе эмоционального шантажа.

И жизнь пуста, человек вдруг начинает понимать -- что-то не так в окружающем мире, вроде всегда делал, что должен, а счастья что-то все нет. Но уже в общем-то довольно поздно меняться. Можно конечно, но затруднительно весьма.

И как объяснить людям -- что они не должны. Никому не должны -- любить, страдать, верить, жалеть, если не хочется. Что долг, он очень хорошо определен какими-то юридическими нормами. Например -- родил ребенка -- должен его кормить, держать в тепле, растить, потому что это беспомощное существо, за которое ты взял на себя ответственность. А любить его, как это ни ужасно звучит, ты не должен. Ты должен помогать старым и беспомощным родителям, потому что они слабые, а у тебя много сил, но, опять таки, при этом, ты не обязан их любить. Потому что нельзя обязать любить -- ребенка, мужчину, родителей. Вообще невозможно испытывать эмоции и чувства насильно, потому что это кому-то надо и так принято. И выражать эти эмоции так, как всем кажется удобным и приличным -- тоже нельзя. Это личное дело каждого -- что ему думать и чувствовать, и как поступать. Если это осознать -- довольно большой груз падает с плеч и как-то выпрямляешься. И возможно наконец понимаешь, что ты думаешь и чувствуешь на самом деле, и что ничего ужасного в твоих чувствах нет. Они -- твои собственные, касаются только тебя, вот и все. Ты никому не должен и тебе не должен никто. Все исключительно на добровольной основе происходит.

* а мне еще сказали, что мертвым, мы тоже должны. Вот ведь засада какая.

доброе утро

Когда я просыпаюсь, сразу после того, как первый приступ недовольства этим фактом немножко утихает, мне начинает хотеться чуда. А именно, чтобы на тумбочке стоял свежезаваренный чайник зеленого чаю. Возможно, я чувствую, что этот факт несколько примирил бы меня с окружающими реалиями. Вчера с закрытыми глазами мечтала о таком специальном роботе, держащем горячую воду всегда наготове и заливающего ее в чайник как раз в тот момент, когда я начинаю приходить в сознание. "Только, думала я, робот не должен быть человекообразным, потому что ничего человекообразного мне с утра лучше не показывать, я сразу начинаю это ненавидеть. Так что роботу надо походить на прибор, или агрегат, главное, чтобы без этих штучек -- головы, ножек, вежливого жестяного голоса. Вообще, все эти человеческие фантазии о железном друге, напоминающем его самого, только умнее, сильнее, услужливого и всегда готового защитить, это по-моему клад для психолога." И я уже было начала выводить эти выводы, вместо психолога, но природа взяла свое -- пришлось встать, поставить воду и совершить остальные утренние манипуляции.

Зачем я все это написала -- понятия не имею. Всем доброе утро, я пошла спать.

(без темы)
Купила себе сегодня малюсенькую бутылочку духов, из экономических соображений. Духи хорошие, называются Мat, только на коробочку инструкцию прилепили зачем-то, видать для простушек, которые в первый раз приобретают себе такую роскошь. Там написано --"..для женщин. Средство предназначено для наружного применения с целью придания приятного аромата. Опасно для жизни и здоровья использованье средства в пищевых целях". Замечательно, теперь, при случае, смогу кого-нибудь отравить до смерти духами Mat. Мало ли -- приспичит, а яду под рукой не окажется.

Кстати, о маленьких бутылочках духов -- обнаружила книгу -- "Искусство стильной бедности. Как стать богатым без денег." Чувствую -- сама могла бы написать такую, но раз она уже есть, хочу ознакомиться, полностью ли совпадает с моим жизненным опытом, или же есть что-то новое?

*Только что на моих глазах ни за что удалили с поля Кержакова. Несправедливо, если бы наши футболисты были герои -- они назло всем накостыляли бы словенцам.

И еще про телевизор -- пытаюсь смотреть Мастера и Маргариту по российскому каналу. Я не считала большим упущением то, что не видела его когда и все и правильно делала видимо. Вялое все какое-то, герои картонные, пресушеные, что Галибин -- Мастер, что женщина-прокурор, играющая Маргариту, что дряхлый Воланд. Бездомный почему-то нравится, не знаю как у актера фамилия, но он попал удачно. В общем сериал -- мертвый. Я и книгу-то, впрочем, читала в юности и с тех пор не открывала. Сейчас даже опасаюсь, потому что, ясное дело, чаще всего получается, что, вызывавшее в юности восторг, проверки временем не выдерживает. Например, мне, помнится, очень нравился Ричард Бах в нежном возрасте. Недавно сунула жало из любопытства -- чуть не стошнило от пузырящейся глупости и поучительного тона. И так почти со всем. Гессе вот только не подкачал, я думала и его не смогу читать, а он, как выяснилось, нормальный мужчина, с юмором.

*О. И Жиркова удалили с поля. Ишь ты. Это заговор.

Ну так вот -- МиМ. Книга-то наверное лучше сериала. Да что угодно лучше этого сериала. Но вообще -- довольно вредная книга для подрастающего поколения. Все вот эти сомнительные утверждения-- "никогда ничего не проси, рукописи не горят, я погибну вместе с тобой.." Прочитает кто-то романтичный и начнет глупости совершать одна за другой. Хотя, конечно, писатель у нас -- дитя добра и света и ответственности за читательскую интерпретацию его книг не несет. Надо бы перечесть Мастера, освежить в памяти, вдруг -- понравится? Но что-то не хочется. У меня Гордость и предубеждение на очереди.


Хы. В этой записи я, собственно, хотела посетовать, что на сердце у меня -- кручина и спать хочется очень, а надо рисовать всю ночь, потому что завтра -- срок. И что я сейчас пойду в сырую ночь покупать себе Рэд Булл для придания бодрости и новых сил.

Так вот, я хотела все это написать -- типа пожаловаться. Но забыла =)

Видимо, не все так плохо.
*пошла за рэд буллом.

бог наградит тебя, добрая девочка

Из всяких моих разнообразнейших внутренних качеств, в последнее время почему-то больше всего востребована снисходительность.
А все эти чУдные вещи -- снисходительность, великодушие, как раз являются моим слабым местом. Я всегда была человеком довольно
злобным и к маразму очень нетерпимым. Теперь же приходится практиковать широту души. Получается плохо, сама чувствую. И как все чуждое -- забирает много сил, боюсь, что в пустую. А может, не в пустую, может просветлюсь наконец и вознесусь уже куда-нибудь.

не грустить!

Люди-то вроде и неплохие, стараются.
Но через час разговора ощущение такое, что ты не слова ртом произносил,
а таскал на себе этого собеседника совершенно обмякшего и будто глинянного, сырого.
Как-то они так тяжело повисают,из лучших ли побуждений, по глупости ли -- не знаю.

Легкости в окружающих недостает. Во мне она есть, но тратися впустую, а
поместили бы меня в благоприятные условия, моей легкости хватило бы на целый город.
Всем было бы хорошо, если бы мне было хорошо =)

Прогулка

Жизнь получается размеренная -- рисую, гуляю, плаваю, смотрю кино, читаю, пью чай. Стараюсь поменьше думать, организм подсказывает, что сейчас мне это будет не полезно. Про то как рисую еще и писать -- это уж слишком. Про бассейн с книгами и фильмами написано уже даже слишком много. Писать про то, как пью чай -- это конечно вариант беспроигрышный, но я еще не до такой степени просветлилась.

Остаются прогулки. Сегодня втопила неплохо; только странно как-то гуляется этой осенью в Питере. При слове прогулка обычно представляется что-то неторопливое и чинное. В моем случае это выглядит, как резвая рысца. Я предусмотрительно купила себе новые резиновые сапоги и вот в них-то, бесстрашно рассекая волны, стремительно ношусь по улицам города. Сегодня это было -- Лиговка -- Литейный -- Чернышевская -- Финляндский -- Петроградка. Два часа -- размытый фонарный свет, блестящий асфальт, идешь-идешь, а все красиво. От этой массированной красоты -- стройной и строгой я успела отвыкнуть и поэтому наверное, поглядываю вокруг искоса, в основном -- под ноги, на отражения, чтобы не случилось передоза. Принимаю красоту в преломленном и переосмыленном лужами и витринами виде.

Гуляю, кстати, на трезвую совершенно голову, только в наушниках. Расширяю сознание непосредственно реальностью.

Умиротворяющее

Интернет конечно замечателен и весьма удобен. Я например сидела в задумчивости -- что бы такого посмотреть, а в голову, ясное дело ничего не лезло. Ну совсем ничего, кроме словосочетания "умиротворяющее кино". Так и набрала в поисковой системе и гугл услужливо предложил на выбор много. Остановилась на каких-то английских "Дамах в лиловом", во-первых из-за происхождения, англичане могут прекрасно умиротворить, если чё. Джейн Остин, или Вудхаус, или же Конан Дойл, еще -- Агата Кристи . Во-вторых из-за названия -- про дам, значит скорее всего не будет подростков, про подростков что-то не хочется, эта упертая и несгибаемая часть населения меня временно не интересует. Тем более, я недавно в два приема посмотрела "Все умрут, а я останусь", шокирована не была, но как то душа запросила после этого кофейников, плюшек и фарфоровых чашек. Надеюсь, дамы мне это предоставят.

О, почитала сейчас краткое содержание -- это вообще прелесть что такое, там старушки находят себе молодого человека и начинают с ним нянчиться. И музыку еще обещают отличную.

Пишу я все это, в ожидании завершения закачки, ясное дело. Качается медленно, а я уже прям хочу-хочу поскорей загаситься перед сном. Засыпать надо умиротворенным, а то отложишь на завтра, уснешь в тревоге и тоске, пробудишься, как медведь-шатун злобный и лютый, да и сожрешь кого-нибудь. Ладно кого-нибудь, а самому каково? Хотя я всегда злобная наутро, везде, кроме Крыма, там я просыпаюсь просто слегка печальная и в задумчивости, которая быстро рассеивается.

Я тут продолжаю мониторить отзывы -- советуют смотреть в пледе и с чаем. Плед, скажу я вам, конечно невероятно заебал, но штука удобная, интересно, можно его считать архетипом, или нет? По-моему можно вполне. А вот чай, корицу и прочие колониальные товары, в этом сезоне модно заменять "огромной чашкой горячего шоколада". Фубля, я когда представляю этих, замотанных в пледы и постоянно что-то горячее хлебающих романтических персон, сразу нервничаю отчего-то.

Скачалось меж тем на 25 % всего. Вспомнила еще одного умиротворяющего персонажа -- медвежонка Паддингтона, этот может утешить даже самоубийцу. Все в нем располагает. Захотелось сразу мармеладу. Но это пожалуй, не осуществить. То есть, теоретически можно сгонять в магазин, но очень уж мерзко на улице -- ноябрь, такая штука, его никто не любит и я не исключение. Да и не продается английский мармелад в ближайшем круглосуточном магазине Полушка. Зато в нем встречаются в большом количестве эти..граждане со признаками вырождения на лице, созерцать их мне нравится еще меньше, чем бегать по магазинам ноябрьскими ночами.

Пора уже каким-то образом устраиваться так, чтобы уезжать на это время в тепло. Потому что это не жизнь конечно, а сплошной аутотренинг получается. Носишься с собой, как с тухлым яйцом, создаешь условия -- фильмы, книги, медвежата, лишь бы не затосковать, как Блок. Солярий, наверное помогает, но я запугана последствиями. Я вообще, однажды, лежа в этом светящемся гробу, прослушала передачу из радиоточки. Там рассказывали -- как это ужасающе вредно и какие неприятные могут случиться штуки, если загорать в солярии. Вот так полежишь, послушаешь, рассказы про то, что скоро сдохнешь и настроение искусственно получать ультрафиолет проходит совершенно. Поэтому солярий -- не вариант, а жаль, с загаром я красивее, чем без него, да и вообще -- погреться в уединении идея вроде неплохая. Ну про бассейн я уже писала, он, к сожалению, в ближайшие пару-тройку дней невозможен, есть еще коньки, но их время пока не пришло.

В принципе, так можно писать до бесконечности, но я сторонник некоторых самоограничений, так что пожалуй, отвлекусь на что-нибудь. Джейн Остин почитаю что ли, а там, глядишь, и дамы наконец скачаются. Если кто заинтригован -- завтра напишу как они на самом деле, годятся ли для профилактики сплина.

Про хомяков

Приезжают как-то ко мне в гости люди и рассказывают -- как они в такси беседовали про смерть хомячков, при этом обнаружив, что у каждого человека имеется своя история про смерть хомячка. У них, например, было двое и один, не нашел ничего лучше, чем загнуться в такой пластмассовой изогнутой трубе, что ставят в клетки для того, чтобы хомяки резвились и не полнели. Так вот, он в трубу-то залез и там помер, а второй хомяк, паники не поднимал, просто старался держаться от этой трубы подальше, но никак не проявлял своего беспокойства по поводу смерти сокамерника. И в результате, труп обнаружили только через несколько дней, по запаху. Вынесли на помойку прямо в трубе. Такая история. Это, они, значит, в такси рассказывают и тут таксист им говорит -- "А я тоже знаю историю про смерть хомячка. У моих знакомых хомяк повесился". Ну слушатели, конечно поражены -- как так, надо же, повесился! Оказывается, хомяк бегал по столу, запутался в нитках, свалился и удушился. Трагическая судьба. Ну и конечно, история про смерть этого хомячка была признана номером один и заняла вершину хит-парада.

Я про этот удивительный случай рассказала подружке, а она, еле дослушав, поделилась своими воспоминаниями. В детстве, купила она себе хомячка, принесла домой и еще не успев даже толком познакомиться, дала ему понюхать тюльпаны, что стояли в вазе. Хомячок понюхал тюльпан и НЕМЕДЛЕННО умер. "Блядь, говорит подружка, ничего же не успела, даже не мучила его. Понюхал и умер. Странные они, эти хомяки"

Таким образом я, человек не имеющий личной истории про смерть хомячка, являюсь обладателем трех чужих, которые буду рассказывать время от времени до конца жизни наверное.

Если есть чем поделиться -- прощу. Кроме меня, обычно, всем есть что рассказать. Зато я с полным правом могу считать себя хранителем и популяризатором этих душераздирающих хомячьих драм.

Оказывается

Нежно любимый мною журнал НАШ, оказывается благополучно существует в интернете.

http://www.nashizdat.com/

Хёг

При всем моем уважении к товарищу Хёгу не могу не поинтересоваться -- а что, вздорные фантазии про парные бани при русских церквях со стенами, расписанными сюжетами из нового завета, где парятся под литургию Чайковского, и встречаются религиозные патриархи,
никого, кроме меня не смутили? И эти, дьяконы -- банщики, изрекающие что-то вроде -- Баня -- священное место, как и церковь?
Так хорошо все было, но на последних страницах он погнал. Или я чего-то пропустила про смычку церкви и банно-прачечных комбинатов?

Цитата

Приближение старости странная штука: раз – и ты вдруг начинаешь понимать, какие вещи ты любишь на самом деле, а какие – нет.

Венсан Кассель

Спящая красавица

Прелесть что такое

Вежливый отказ

Еду в пустой маршрутке на переднем сиденье, а усатый джигит-водитель, доверчиво мне и говорит -- "Машину можем поставить, а сами пойдем куда-нибудь". Превозмогла себя и отказалась, хотя воображение прям сразу услужливо развернуло передо мной картину маслом -- я и маршруточник, оставив машину, идем куда-то вдаль по улице Савушкина. Мороз крепчает, ночь сгущается, мы, преисполненные решимости удаляемся к горизонту. Романтика.
Но я сегодня реалист.