Кстати, о маразме и орденах. Я была на дне рождения Гаркуши и меня там чуть не стошнило.
До пятидесяти лет люди дожили, а ничему так и не научились. Например, извлекать звук из
своих инструментов. Чтобы звук, а не каша из духовых и струнных летела со сцены в невиноватых
слушателей. Что-то мне не везет с развлечениями. Половину концерта я, впрочем, посвятила обдумыванью
темы самоубийства в великой русской литературе. Выходит, что Чехов у нас в этом деле чемпион. У него постоянно кто-то стреляется. От омерзения. Потом уже Достоевский с Толстым делят второе место. А на третьем кто, Эрдман? Или он не великий. Да у него в самоубийце и самоубийства-то не произошло. О! Мариенгоф, точно. Циники.

рассеянность

Или вот, как я чуть не уехала в прошлое. Прихожу в мастерскую за рюкзаком, чтобы на вокзал уже ехать, ну и по нашему склеротическому обычаю проверяю -- ключи, билеты, паспорт. Все на месте, дай, думаю, на билет полюбуюсь поближе, отправление там, число, поскольку бывало и такое -- прихожу на поезд, а он завтра, или вчера. Или вообще не в тот город (!) билет куплен. Смотрю, все вроде правильно, кроме даты. Тридцатое число-то стоит. Начинаю близоруко щуриться, мучительно скрипеть мозгами, сверяюсь с календарем. Календарь говорит мне, что в феврале 28 дней. Ай-ай-ай, думаю, как же так. Смотрю на месяц -- одиннадцатый месяц. Вроде, думаю, сейчас не одиннадцатый, новый год же недавно только был. Задумалась, потрясенная. И, главное, выходить уже пора. Потом осенило. Я утром-то решила порядок навести, бумажки всякие повыкидывать, ну и того, правильный билет в мусор, а этот, старый, бережно в паспорт положила. Он на то же время был выписан, это меня с толку и сбило. И все-таки я предусмотрительная, потому что во-первых -- не рву бумажки, прежде чем их выкинуть, а во-вторых -- мусор не вынесла, в третьих -- рассмотрела билет. И, покопавшись немного в окурках, чайных пакетиках и кефирных упаковках, выудила из ведра свой правильный билет. А поезд еще задержался с отправлением на 40 минут по неизвестной причине.

В Москве новости такие -- соседка Ира дала мне покурить электронную сигарету. Очень смешно. А юный сосед Санька двух лет научился говорить слово гигабайт.

технологии

Разговаривала с папой в скайпе. Эпохальное событие, новые технологии ставят крест на моём чувстве вины. Потому что это вот -- позвоните родителям, позвоните, мать вашу , родителям в конце-концов, -- оно меня тревожило и нервировало. Но я не звонила все равно, хоть и мучилась при этом от того, что я такая сволочь невнимательная. Не нравится мне. А в скайпе нормально вроде, смотришь, что папа онлайн, нажимаешь кнопочку и вот он, пожалуйста живой и настоящий. Поговорили, отправила ему ссылку вот на это http://www.youtube.com/watch?v=9nJE...player_embedded. Но он ее не нашел. Отправила повторно, уже на почту, бедный папа, будет теперь искать свою почту в компутере часа два.

Я в Москве уже. Сегодня буду сидеть тихо и не высовываться. Коричневый период снова накрыл меня с головой. В Питере еще заметила -- ношу на себе все оттенки, особенно шерстяные. Если там это можно было объяснить некоторой ограниченностью гардероба и морозами, то здесь уже приходится искать другое объяснение. Если оно нужно вообще. Но тем не менее, я, не глядя и не думая, натянула на себя бежевые вельветовые штаны, терракотовую майку с гитлером (есть у меня такая смешная майка, со своей отдельной историей, я ее только дома могу носить, на улице прибить могут), коричневую кенгуруху и псевдо-меховой светло-коричневый жилет. Невнятная хуйня, как выражается Владимир. Он к людям такой расцветки относится с подозрением, сам писал недавно. И правильно, я и сама себя подозреваю давно уже.

про продавщиц, швейцаров, джонни деппа и новое

Маша говорит -- стесняюсь заходить в лавки типа "бутик", девушки-продавщицы смотрят с высокомерием. На психологических курсах ей объяснили, что это у нее будто бы "синдром кастрации". Если я ничего не перепутала. Я ей отвечаю -- Маша. Маша, ты же художник, они ж должны счастливы быть, что у них хоть такая случилась возможность пересечься с тобой. А Маша -- ну на мне же не написано, что я художник и я робею этих девиц ужасно. Вот недавно туфли красивые на витрине увидела, а зайти так и не решилась.

Я сначала подумала про себя -- что у меня нет никакого комплекса кастрации и на продавщицино отношение ко мне начхать, а в бутики я не захаживаю по каким-то иным причинам. А потом вспомнила историю, как Джонни Деппа с приятелем швейцар не пустил в гостиницу. Швейцару показалось, что эти мужчины недостаточно великолепны для того отеля, при котором он состоит. В Италии дело было, на кинофестивале кажется. Надо Маше рассказать, вдруг возымеет терапевтический эффект?

Вообще, не очень понятно, отчего многие люди придают большое значение тому, как другие "многие люди" на них смотрят и чего они там про них думают. Во-первых, это вообще кажимость, никому нет ни до кого дела. Во-вторых -- стесняться высокомерных продавщиц, официантов, барменов и швейцаров, это скучно. Я, например, всегда таким людям улыбаюсь ласково, как родным и разговариваю с ними отчетливо и максимально ясно, как с детьми. А если они делают такое специальное лицо -- это и вовсе меня дико веселит. Надо же, думаю, эк пыжится человек. Впрочем, мне такие граждане попадаются очень редко, больше досаждают бестолковые и те, которые спрашивают -- Вам помочь? Ну я, впрочем, с ними чудесно умею справляться. А вот недавно еще зашла счет пополнить в мтсовский офис, а мне там юный продавц прям с порога бодро предложил подобрать новый телефон. Нет, говорю, спасибо, я вполне довольна старым. А он мне -- ну как, новое же всегда лучше старого. Безапелляционно так. А я философски настроена в последнее время, потому возразила -- Нет, не думаю, что всегда. Мы с вами могли бы пару часиков подискутировать на эту тему, но, что-то мне подсказывает, что вы пока не готовы к этому. Поэтому просто посвятите какое-то время обдумыванью этого вопроса. Например, думайте так -- а почему я решил, что новое непременно лучше старого? Откуда у меня взялась эта мысль? Уверяю вас, минут через тридцать вы додумаетесь до удивительных вещей, при условии, что постараетесь быть хоть немного последовательным. Положила денег на телефон и ушла, а продавец остался. Возможно и подумал, кстати, почему нет, времени у него на работе полно.

за 24 февраля

Я сейчас смайлы лирушные уничтожала адблоком, на своем-то ноуте я их давно уже убила, а на папином пришлось совершать действие заново. Их нельзя убрать всех скопом, надо нажимать по очереди на каждого и вот я жму на одного, а он ладошками разводит, мол, как же так, другой дразнится, язык показывает, дескать ничего ты мне не сделаешь, а я его раз, левой мышкой, щелк, щелк и нету, последний смайлик очень печальный был, тихий такой, одно слово -- последыш, глазами грустно водил, то на меня смотрел, то в сторону, понимал, что обречен, видел, что случилось с его собратьями, и не имел сил сопротивляться. Даже задумалась, не помиловать ли его? Но не помиловала.

Но, должна сказать, что я посмотрела на лиру без адблока -- хамское зрелище. Очень вульгарное. Реклама отовсюду кривится и подмигивает залихватски. Такое впечатление, что газета час пик, или комсомольская правда, или съемочная группа нтв, пришли в гости и, радостно хохоча по плечу треснули -- ну как ты, подруга! От жизни отстала совсем небось! Ща расскажем тебе что пить, чем звонить, куда смотреть, не ссы, с нами не пропадешь!

От жизни я и впрямь наверное отстала, оставшись без модема в городе Петербурге. Без интернета жить, как известно хорошо -- тихо, спокойно. Прочитала (перечитала) две толстые книги, это круто вообще-то, сидеть в мастерской под крышей, вокруг картины Машины с отрубленными ножками и ручками, со слонами добродушными, с домиком Щебетовским, скипидаром пахнет, лампа настольная прицельно горит, кресло огромное, черным бархатом задрапированное, полумрак, сидеть в этом всем и перечитывать Альтиста Данилова. Я его лет в восемнадцать читала, а теперь вот снова захотелось. И ничего, кстати, не разочаровал, особенно , если сравнить с некоторыми другими книгами из детства. Ну распространенный случай -- в юности, будучи обладателем крохотного мирка, млел и принимал за откровение, а потом подрос, немножко расширил мир и, сунув нос в книгу былого властителя дум, только покривился, плюнул, да подумал -- экий я был придурок-то, прости господи. Так вот с писателем Орловым такого не произошло, хотя и кумиром моим он не был никогда, но впечатление произвел в свое время. И сейчас перечитывала его, хоть и похмыкивая время от времени, но не без приятности, как в старый шерстяной свитер влезла -- растянутый, толстый, кое-где молью траченный, но теплый, как печка и обношенный как раз по мне. Кстати, о свитерах, я уж не буду писать про морозы "вообще", полагаю, что эту тему, как сосульку, и без меня обсосали со всех сторон. Я напишу по локальное, про меня то есть. Почему например, бедные (а бывают богатые?) художники, поэты, музыканты и Родион Раскольников еще, все время жили на чердаках? А потому что летом там очень жарко (крыша накаляется), а зимой, соответственно, очень холодно (крыша промерзает), получаем в результате дешевое жилье для всякой голытьбы. Мне, как можно догадаться, достался вариант "очень холодно", сначала сильно мерзла и нет-нет, да и ловила себя на мысли тварь ли я дрожащая, или право имею?, а не сбежать ли к папе, у него тепло, сытно и интернет. Но потом я нашла выход -- принесла от родителей свои меховые не знаю как назвать, сапоги не подходит. О, это что-то вроде унтов наверное, снаружи очень волосатые, изнутри умеренно. Но тем не менее, состоят они только из меха и подошвы и больше всего похожи на ноги Хоббита. Стала их использовать в качестве домашних тапочек и жизнь сразу наладилась.

А сейчас я к папе пришла ночевать и все для чего? Чтобы с утра пораньше зарегистрировать его на торренте, там ограничение по времени некоторое -- с шести утра до двух дня возможно зафиксироваться, а в иное время ни-ни. Ну а я, как известно, долго сплю. В родительском доме мило конечно -- батареи греют, интернет вот появился, только с курением проблемы. На балкон идти, как Анфиса? Но там мороз-воевода и, наверное, сохнут на веревке отвердевшие рейтузы, мотаются на ветру и того и гляди, заеду в ухо костяной ногой? Это я увлеклась, ветра на улице вроде нет, но мороз точно есть. А на лестничную клетку покурить не выйдешь -- это сильно привлекает внимание, сразу возникнуть вопросы -- а зачем? Курить? Ну и понятное дело, чего папу расстраивать, у него и так жизнь многотрудная. Пойду на балкон, в общем, ауфидрезейн временно. Ауфидеркупер.

Радостный бабский пост

Я у Паши сегодня взвесилась, дома-то у меня даже безмена нет, только аптечные весы, с чашечками и миниатюрными гирьками от одного до десяти граммов (хаха). В одежде взвесилась (это важно). Спросила его еще -- не врут ли весы, он говорит, ну плюс-минус килограмм, не больше. Я решила, что пусть будет плюс, я его тогда вычту. И весы не подкачали, показали минус 13 килограммов. Это с октября. Я даже вычитать ничего не стала на радостях.

*кстати, балансированье на краю финансовой пропасти -- очень хорошее упражнения для похудания.

и о погоде

Я тут посмотрела прогноз погоды на две недели. И теперь мне страшно жить. Видела там цифру -32, она была окружена другими -28 например, или же -25. Присмотрелась тридцать ночью. Но один хрен --- страшно. Это я по Москве смотрела, в Питерскую погоду заглянуть вообще не могу себя заставить, все трепещет внутри и протестует. Не чувствую себя готовой к этому знанию. Между тем, еду на днях в Питер. И какое-то время (две недели точно), пробуду.

*Ааааа! Посмотрела Питер. Там значительно теплее! Ура.

Сила заднего ума

Мы как-то с Соней разговаривали про ум, применительно к некоторым публичным персонам. В том смысле, что они, может, и не производят впечатления умных, но смогли же заработать деньжищ, значит все-таки умны. Я тогда вяло согласилась, что, мол, да, какой-то ум у них имеется. А сейчас почему-то вспомнила эту беседу и подумала, что не стоит все-таки хитрожопость, пронырливость, энергию, сметливость, отсутствие брезгливости и каких-то врожденных внутренних моральных установок, считать умом. Хотя именно этих людей я лично не знаю и не могу назвать их неумными. Возможно они и умны, но именно это свое свойство им удается очень хорошо скрывать.

Лечила психику лекциями Лотмана. Он конечно милейший, запись еще какая-то домашняя, слышно, как собака лает, звенит дверной звонок, шумы бытовые. Как будто умный дедушка рассказывает истории про декабристов, интеллигентов и путешествия. С дедушками у меня не сложилось, так пусть будет Лотман. Дослушаю его, возьмусь за Пятигорского, я его книгу читала давно, ничего не помню, кроме того, что очень понравилось. Перечла бы, но кто-то не вернул, как всегда происходит с хорошими книгами. На ютьюбе лекции его выложены. И еще многие люди клялись, что они записали за Пятигорским следующие слова --"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!" Не знаю, правда ли это, но хочется верить.

Была сегодня на улице засветло. Обычно-то я раньше шести вечера не выхожу, а тут понадобилось. Шла через сад Баумана -- просевшие сугробы и влажная тишина. Не весна, но небо живое, многослойное, клубится и чувствуется, что природа вошла в фазу быстрого сна, оптимальную для просыпания. Она еще неподвижна, но уже видит яркие сны и вот-вот откроет глаза. Сто воробьев облепили куст и, почти невидимые, орали что было сил. На Москву между тем надвигаются снегопады и морозы. Зима-зима, какая ты длинная.

Пятигорский

И что нам остаётся -- только смотреть, слушать и делать. Делать самому. И никогда не бояться быть одному в поле воином. Потому что истинный воин всегда, дамы и господа, один. Понятно? А уж совсем истинный воин, когда он один, не только без соратников, но даже и без врагов. потому что только такой воин понимает -- у тебя есть только один враг -- ты сам, который ты сейчас есть -- никуда не годный, не думающий, не размышляющий. Глубоко неинтересный.

Женскую дружбу принято недооценивать, как мне кажется зря. У меня имеется только положительный опыт, все мои подружки прекрасны и слегка безумны. Кроме Наташки, она безусловно прекрасна, но при этом полностью в своём уме. Как держится, непонятно.

Или вот я к Лене заходила недавно в гости. Покурили. Говорили друг другу исключительно приятные вещи, она мне, что я похудела, я ей про то, что джинсы у нее обалденные (про то, что она худая можно уже не говорить, это очевидный факт). В идеале, надо бы, чтобы друзья радовали друг друга, гадостей-то наговорить любая скотина может, а вот чтоб хорошее, да кстати, это только избранные.

У Лены есть черепаха, у нее много кого еще есть, но начнем с самых хладнокровных. Впрочем, даже черепаха в этом доме довольно эмоциональна -- она внимательно разглядывает гостей, осознанно любуется видом на Ленинградский проспект и ест с аппетитом морковь и капусту. Я смотрела, как она ест -- это очень интересно -- во рту у сухой, кожисто-костяной черепахи живет неожиданно-толстенький розовый язык! И еще у нее прозрачные зубы, а если морковь в них застревает, она помогает себе ее выковырять толстой когтистой лапой. Смотрела и громко восхищалась. Лена охотно расхваливала черепаший нрав и рассказывала про её достоинства. А потом достала ее из райского садика, где та обитает и радостно сказала -- а еще, у нее панцирь медом пахнет, вот, понюхай. Но я отказалась почему-то черепаху нюхать. Не в резкой форме, а деликатно, предложила отложить это на потом, сейчас, мол, не чувствую в себе подходящего настроения.

Зачем рассказала -- не знаю. Вспомнила еще про черепаху -- у меня в детстве была. Но не такая темпераментная, как у Лены и потому зимой пропала куда-то. А весной папа ее нашел в своем ботинке. Она там задремала, а когда просыпалась, закусывала ботинком же, а потом снова засыпала. Была сослана за это в ближайший детский сад на потеху детишкам. Ну это та версия, которую мне озвучили. Сейчас я уже в ней не уверена. А сама я в детсад не ходила и проверить не могла. Впрочем, папа добрый у меня, не думаю, что он выбросил ее в окно в сердцах. Но просто надо себе представлять, что такое -- купить ботинки 48 размера в те далекие годы. Их и сейчас-то хрен купишь, а тогда и вовсе.

О, еще Лена сказала, что ее черепаха летом уползла из деревни Ящерово и никто не мог ее найти. А потом Андрей её случайно встретил в лесу у города Валдая, что ли. Это большое расстояние. Она значит уползла и долго тусовалась самостоятельно. Лена говорит, может, потому она такая бодрая сейчас, что летом хорошо отдохнула на свежем воздухе и витаминах?

что в имени

У меня сегодня две темы крутятся в голове одна из них незатейливая, вторая тоже. Первую мне навеяла беседа в каментах одного дружественного журнала. впрочем, она уже и раньше была мной затронута. Это, собственно, довольно пожилой морально-этический вопрос о постановке диагноза по никнейму. С одной стороны человеку, именующему себя 4ortovakykla можно было бы и скромнее себя вести, с другой я-то знаю, что это просто случайное имя, никакого глубинного смысла, просто буквы. Но что-то мне подсказывает, что у людей бывают и иные мотивации. Вот например, придумал себе человек имя, скажем, эээ... Гипосексуальный Олигофрен. И ты нечаянно вступаешь с ним в беседу. При этом стараешься до последнего надеяться на то, что такое двусмысленное прозвище, это просто своеобразный, недоступный твоему понимаю юмор. Ну мало ли что людям кажется смешным, или, может, думаешь ты, таким образом гражданин пытается эпатировать буржуа. Бросает, скажем, вызов косному мышлению. Или самобытность. И, в конце-концов, это может ничего не значить. То есть изо всех сил пытаешься придерживаться мнения, что люди не являются тем, чем они себя называют. Но, в процессе беседы, приходишь к выводу, что потратил время на разговор именно с Гипосексуальным Олигофреном и ни с кем иным. И что? Это же понижает самооценку в конце-концов. Ведь умение выбрать себе собеседника очень о многом говорит, ты мог поговорить с кем угодно, но выбрал понятно кого.

Не пойму, как бы так теперь красиво извернуться и вырулить на что-то осмысленное. Например, можно таким образом -- если кто-то вдруг хотел бы рассказать мне отчего он выбрал именно такой никнейм, то пусть напишет в каментах. А хотите -- пусть будет допустим, флеш-моб и пишите тогда пост на эту тему. Ну я не знаю, должна же быть какая-то мораль, а мораль у меня всегда плохо получается.

*Вторую незатейливую тему затрону в следующей записи.

образ мыслей

Все наши коммуникативные неудачи обусловлены несовпадением семантических полей (с)Анфиса

Меня довольно сильно интересует то, каким образом люди думают и, соответственно, излагают свои мысли. Вот, например, я читаю френд-ленту и наталкиваюсь на следующее -- Я в курсе, конечно, что семантически идиома ни в коем случае не является суммой значений составляющих её компонентов, но, пользуясь сугубо научным вокабуляром, замечу, что этимология тоже не хухры-мухры. Прозрачность отсутствия посредника, неважность его, второстепенность, выдвигает само общение на первый план, наделяя душу слова телом. (Анфиса). И замираю в тупом восхищении. Перечитываю несколько раз, лезу в гугл, не ограничиваюсь одной википедией, нет, про каждое незнакомое мне слово (а знакомы мне только слова вокабуляр, да хухры-мухры, и то, по какой-то нелепой случайности), читаю в нескольких источниках. Источники эти так же заполнены неизвестными словами. Узнавая новые неизвестные слова, я забываю старые, возвращаюсь, читаю снова, постоянно сверяюсь с текстом. И наконец, наступает такой момент, когда текст приобретает в моей голове какую-то смутную осмысленность. То есть приблизительно понятые слова образуют приблизительный же смысл. Ну это как во сне, когда читаешь книгу, а строчки извиваются и все норовят ускользнуть, а ты изо всех сил стараешься их удержать и понять о чем речь. И тут вот важное происходит -- все эти полуясные слова и определения в какой-то момент преобразуются у меня в голове в тучки, дымок и шарики разных форм, размеров и цветов. И начинают самостоятельно болтаться, наверное даже не стоит объяснять, что сразу после этого все умное, вычитанное в гугле испаряется. Остаются только эти штучки смутных очертаний. А я сижу дуб-дубом с дымящимся мозгом и остывшим чаем. И что же дальше? Дальше интересное -- эти объемные, но не имеющие постоянной формы пятна там в голове плавают, то сталкиваясь друг с другом, то взаимно поглощаясь, то рассасываясь, ну, кто смотрел на облака, тот поймет. Только разноцветное это еще, соответственно, цвета тоже смешиваются, рождают новые цвета и так далее. Это может длиться довольно долго и я бы не назвала это мыслительным процессом, потому что к интеллекту, мне кажется, оно не имеет ни малейшего отношения. И не утомляет. Просто живет своей жизнью. А потом вдруг раз -- и в одно прекрасное утро я просыпаюсь с пониманием того, что "несовпадение самантических полей", означает то, что люди в одни и те же слова вкладывают совершенно разные смыслы и оттого возникает непонимание. И я тоже давно мусолю эту мысль, но посредством тучек , заменяющих мне мозги, слова и логику.

А мои консультации с гуглом выглядят вот так вот. Надеюсь, эта картинка понятна всем и проблем с контекстом не возникнет.

про лягушку

Про лягушку хотела написать. Дело было в Крыму, на исходе прошлого века (ах как я люблю такое начало. на исходе прошлого века, какая прелесть). У меня завелся какой-то очкастый ухажер, я таких обычно называю "поц" и в упор не вижу, ну а этот приблудился, представился банкиром, напиздел конечно, но старался соответствовать и пускать пыль в глаза. Я тогда была более похуистично настроена к людям, ну приходит по вечерам на набережную, приносит вино, ездит по ушам, можно же не слушать в конце концов. И вот сидим мы на бордюрчике (или на поребрике, это кому как угодно), он мне чета там вкручивает на тему "вот такой я молодец" и вдруг на освещенное фонарем пространство выпрыгивает лягушка. О, говорю я, хорошенькая какая. А этот гражданин сразу начинает рассказывать, как он любит лягушек и какая у них чувствительная шкурка и что им больно даже если их в руки взять. И тут нарисовываются два каких-то пьяных долбоеба и начинают на эту лягушку ногами топать и вот-вот ее пнут, а ей же мало надо, ну понятно в общем. И тут псевдо-банкир, любитель лягушек хватается за голову и, со словами "ах, я не могу на это смотреть" вскакивает и бежит на другую сторону набережной. Я в легком ахуе посмотрела ему вслед, тоже встала и пошла к долбоёбам. От лягушки, говорю, отъебались быстренько. И тут произошло смешное. Меня вдруг отодвинули. Эдак знаете отодвинули спокойно, мягко, но и мощно. И я еще не вижу кто это такой дерзкий, но слышу следующее -- Вы чо, охуели? А ну оставили лягушку в покое. Очень таким уверенным голосом. Я оглядываюсь и вижу двух краповых. Ну это такие не чмошные мусора, а типа крутые, заслуженные, у них и форма покрасивше и берет нарядный. Двухметровые, двое. И берут короче этих обидчиков лягушек и куда-то волокут. Надеюсь, что не убили. Я понимаю, что это какая-то прям рождественская история, развернувшаяся передо мной июльским вечером. А тут и ухажер вернулся с измученным лицом. Он наблюдал всю картину с безопасного расстояния. Ну редкий конечно гондон, ничо не скажешь.

Семнадцать полных лет

Я глубоко убеждена, что жизнь каждого человека представляет собой некое послание человечеству. Некоторые послания – как рабочие отчеты, типа «Полный штиль» или «На Западном фронте без перемен». А некоторые жизни наполнены таинственным смыслом – при том, что прожившие их люди не открыли бином Ньютона и не написали ни одной Джоконды.
Многое из описанного в книге было на самом деле злей, грязней, мрачней. Но книжка же о Манечке, и в Манечке не было ничего злого, грязного и мрачного. Она заслужила, чтобы рассказов о всяких противных моментах в книжке про нее не было. Тяжелых книг достаточно, а это -- книга о Мане.

Лена Брагинская мой друг. Она написала
книгу про хорошего человека Маню.

Очень хотелось бы, чтобы ее прочитало как можно больше народу. Она того стоит.

метро

Недостатки, как известно, удобней всего превращать в достоинства. Например, я рассеяна, это все знают, кто хоть страницу здесь прочел -- дни недели путаю, мордой об косяк могу приложиться, однажды жарила рыбку, обваливая ее в гипсе, вместо муки. Про то, что я регулярно плутаю в метро даже рассказывать не стоило бы, потому что это тема вульгарная. И это не оригинально, хвастать особо нечем. Но я тем не менее поделюсь -- ехала с Трубной и села не в тот поезд, то есть собиралась на Сретенский бульвар приехать, а оказалась на Достоевской. Что ж, подумала я, что ж, это знак, осмотрю достопримечательность. Осмотрела. Видела тень с топором, гражданина, стоящего с пистолетом у виска на фоне реки кажется. Не помню точно, но фон был, все облазила, дежурный милицанер женского пола даже начал на меня подозрительно коситься. Но я сделала лицо как у посетителя музэя. Бывают такие граждане, у них в музэе всегда выражение такое -- вот мы пришли на встречу с прекрасным. Ну и я сымитировала. И решила еще до Марьиной Рощи доехать, раз уж все так сложилось. Доехала, разглядела все мозаики с виньетками и буковками в стиле модерн (или ар нуво? югенстиль, в общем) полюбовалась и поперлась обратно. Станции оставили ощущение недоделанности некоторой и отсутствия стилистического единства. Видно, старались, но не то умения не хватило, не то знаний. Зато очень чистенько. Интересно, а пассажирам метро, каждый день ездящим в час пик поставят когда-нибудь памятник (и как он будет выглядеть)? Назовут ли какую-нибудь станцию их именем? Я попала сегодня не в самую давку, а так, под конец уже и все равно сильно впечатлилась. Поразилась душевному здоровью граждан. Доведись мне так ездить, я через месяц уже была бы опасна для общества.

В общем, пока самой любимой станцией у меня остается Комсомольская, вот там мозаика так мозаика и Воробьёвы горы, потому что она на мосту, стеклянная, с видом и там еще выставки устраивают.

*Ноут что-то капризничает. Норовит погаснуть и громко шумит. Эх.
Рубрики: Истории