четверг, 31 декабря 2009 г.
понедельник, 28 декабря 2009 г.
Рисуем музыку
http://soytuaire.labuat.com/
советую жать на ссылку, предварительно надев наушники.
Здоровская штука
советую жать на ссылку, предварительно надев наушники.
Здоровская штука
воскресенье, 27 декабря 2009 г.
зима
Ехать в позднем автобусе на переднем сиденье это отдельное удовольствие и удовольствие весьма странного свойства. Я знаю откуда у этой тихой и безвредной, но несколько бесприютной радости ноги растут. Из двух детских воспоминаний -- второе (про первое не расскажу) -- это как я еду в спортшколу зимой, долго-долго по одинаковым окраинным спальным улицам. Проспекты пересекаются с другими проспектами, улицы сменяются другими улицами, но все это одинаково, одинаково, одинаково обшарпано, уныло, неустроенно, в подтеках каких-то, универсам,почта, сберкасса, товары для женщин, прекресток, универсам, почта, сберкасса, товары для женщин, перекресток, универсам,почта, сберкасса, товары для женщин.
Снег грязен по обочинам, но есть довольно большие более-менее белые площадки. В новостройках всегда полно свободного места -- летом там чахлая трава с залысинами и тонкие деревья, а зимой -- белые вытоптанные квадраты с торчащими зяблыми прутиками. В автобусе "холодно и в то же время как-то тепло" (за одно это определение буду тихо любить Виктора Цоя), но тогда не было никакого Цоя, а вот это ощущение -- холода и одновременного тепла -- было. Окна равномерно забрызганы грязью, отчего и так невзрачные улицы, выглядят еще более уныло и скучно, неуютно. Я сижу у окна и смотрю на эту серую просторную одинаковость, все время другую, но такую неразличимую. Еду, еду, еду, долго-долго и, кажется, что бесцельно, хотя в конце пути ждет школа олимпийского резерва, шиповки, беговые дорожки, гулкие звуки, толстые маты, на которые приземляешься спиной, после прыжка в высоту через алюминиевую палку. Прыгать прикольно, но очень больно, если собьешь планку и приземлишься на нее позвоночником, поэтому прыжки должны были получаться удачными. Побегаешь, попрыгаешь, а потом опять долго-долго ехать домой, и снова цель теряется, размывается серыми потеками по стеклу, и кажется, что будешь ехать так всю жизнь.
И вроде ничего такого хорошего в этих автобусных трипах не было, но почему-то они мне странно нравились, я не думала о них, как об удовольствии, но, стоило занять место на холодном дерматиновом сиденье, начать отогревать его своей тощей задницей, как тихое оцепенение наваливалось на меня -- безмыслие, бесчувствие, покой. И до сих пор, если оказываюсь вдруг в ночном автобусе, сажусь на переднее сиденье, прилипаю к окну. Многое изменилось -- но грязь, обшарпанность, серый снег и неторопливое движение -- завораживают. Теперь блочное сиротство разукрашено иллюминацией, и выглядят эти сверкающие трущобы, как принарядившаяся старая худая блядь, в помаде и сморщенных чулках -- трогательная в своих ненужных привычках. Еду, хорошо, если предварительно дунув и в плеере, смотрю в окно и хочется продлить это сонное галлюцинаторное движение до бесконечности. Скоро Новый год и вдоль проспектов, через равные промежутки торчат трупики елок, воткнутых в сугробы кучками, маленькими отмороженными лесами. Удивительно неживой у них вид, хотя я помню, что оттаяв на лестнице и будучи внесенной в комнату, ёлка кажется чрезвычайно бодрой и очень пахнет. Теперь я понимаю, что эти елки -- не более, чем творения доктора Франкенштейна, наскоро собранные из мертвых фрагментов и запросто могут оказаться чудовищами. Но мне не страшно -- я не покупаю елку, уже много лет, но сворачиваю ее из зеленого с вкраплениями слюдянистых блесток, дизайнерского листа бумаги. Сверну конусом, украшу сережками, а через несколько дней разверну и положу в папку, до следующего нового года.
Город засыпан, завален, потерял стройность и выправку, стал -- кривой, пухлый и звуки теперь приглушенные,ватные, это снег съедает частОты, а я прочувствовала, как это удобно -- длинные ноги, рост и прыгучесть. Скачу по улицам -- то по колено провалюсь, то по щиколотку, то лед под снегом, то жижа какая-то, перемещаться приходится вдумчиво, через каждые несколько метров останавливаясь и оглядывая окрестности -- куда сейчас ступить? Не проще ли по проезжей части, там вроде почище и машин мало? А вон там двадцать метров отвоеванного у снега тротуара, значит сейчас туда, через вот этот вот сугроб, в нем дырки -- кто-то уже проходил, ну вот и я след в след допрыгаю, на тротуаре потопать ногами и немного пройти, как человек, а дальше -- снова хаос из снега, льда, грязи, сосульки еще сверху нависли опасно. А снег идет, идет, идет, "и все вокруг чего-то ждет". Чего оно ждет? Не знаю.
* если кому показалось, что это все отдает меланхолией, то смею заверить -- ничего подобного, наоборот, пост носит весьма умиротворяющую окраску. Цвета шерстяного английского нижнего белья эта запись -- серо-коричневая, будничная, очень теплая, хотя, конечно, встречаются вещи и понаряднее.
Снег грязен по обочинам, но есть довольно большие более-менее белые площадки. В новостройках всегда полно свободного места -- летом там чахлая трава с залысинами и тонкие деревья, а зимой -- белые вытоптанные квадраты с торчащими зяблыми прутиками. В автобусе "холодно и в то же время как-то тепло" (за одно это определение буду тихо любить Виктора Цоя), но тогда не было никакого Цоя, а вот это ощущение -- холода и одновременного тепла -- было. Окна равномерно забрызганы грязью, отчего и так невзрачные улицы, выглядят еще более уныло и скучно, неуютно. Я сижу у окна и смотрю на эту серую просторную одинаковость, все время другую, но такую неразличимую. Еду, еду, еду, долго-долго и, кажется, что бесцельно, хотя в конце пути ждет школа олимпийского резерва, шиповки, беговые дорожки, гулкие звуки, толстые маты, на которые приземляешься спиной, после прыжка в высоту через алюминиевую палку. Прыгать прикольно, но очень больно, если собьешь планку и приземлишься на нее позвоночником, поэтому прыжки должны были получаться удачными. Побегаешь, попрыгаешь, а потом опять долго-долго ехать домой, и снова цель теряется, размывается серыми потеками по стеклу, и кажется, что будешь ехать так всю жизнь.
И вроде ничего такого хорошего в этих автобусных трипах не было, но почему-то они мне странно нравились, я не думала о них, как об удовольствии, но, стоило занять место на холодном дерматиновом сиденье, начать отогревать его своей тощей задницей, как тихое оцепенение наваливалось на меня -- безмыслие, бесчувствие, покой. И до сих пор, если оказываюсь вдруг в ночном автобусе, сажусь на переднее сиденье, прилипаю к окну. Многое изменилось -- но грязь, обшарпанность, серый снег и неторопливое движение -- завораживают. Теперь блочное сиротство разукрашено иллюминацией, и выглядят эти сверкающие трущобы, как принарядившаяся старая худая блядь, в помаде и сморщенных чулках -- трогательная в своих ненужных привычках. Еду, хорошо, если предварительно дунув и в плеере, смотрю в окно и хочется продлить это сонное галлюцинаторное движение до бесконечности. Скоро Новый год и вдоль проспектов, через равные промежутки торчат трупики елок, воткнутых в сугробы кучками, маленькими отмороженными лесами. Удивительно неживой у них вид, хотя я помню, что оттаяв на лестнице и будучи внесенной в комнату, ёлка кажется чрезвычайно бодрой и очень пахнет. Теперь я понимаю, что эти елки -- не более, чем творения доктора Франкенштейна, наскоро собранные из мертвых фрагментов и запросто могут оказаться чудовищами. Но мне не страшно -- я не покупаю елку, уже много лет, но сворачиваю ее из зеленого с вкраплениями слюдянистых блесток, дизайнерского листа бумаги. Сверну конусом, украшу сережками, а через несколько дней разверну и положу в папку, до следующего нового года.
Город засыпан, завален, потерял стройность и выправку, стал -- кривой, пухлый и звуки теперь приглушенные,ватные, это снег съедает частОты, а я прочувствовала, как это удобно -- длинные ноги, рост и прыгучесть. Скачу по улицам -- то по колено провалюсь, то по щиколотку, то лед под снегом, то жижа какая-то, перемещаться приходится вдумчиво, через каждые несколько метров останавливаясь и оглядывая окрестности -- куда сейчас ступить? Не проще ли по проезжей части, там вроде почище и машин мало? А вон там двадцать метров отвоеванного у снега тротуара, значит сейчас туда, через вот этот вот сугроб, в нем дырки -- кто-то уже проходил, ну вот и я след в след допрыгаю, на тротуаре потопать ногами и немного пройти, как человек, а дальше -- снова хаос из снега, льда, грязи, сосульки еще сверху нависли опасно. А снег идет, идет, идет, "и все вокруг чего-то ждет". Чего оно ждет? Не знаю.
* если кому показалось, что это все отдает меланхолией, то смею заверить -- ничего подобного, наоборот, пост носит весьма умиротворяющую окраску. Цвета шерстяного английского нижнего белья эта запись -- серо-коричневая, будничная, очень теплая, хотя, конечно, встречаются вещи и понаряднее.
суббота, 26 декабря 2009 г.
так вымерли мамонты
Я видела, как мамонтов стало засыпать, засыпать, засыпать снегом.
И засыпало совсем, превратив в пухлые снежные горы.
И мамонты заснули навечно на обочинах троп. Может когда-нибудь через тысячи лет их найдут археологи будущего
Петропавловку вообще занесло. Снег приглушил звуки, но бой часов мелодичен и неожиданно громок.
И засыпало совсем, превратив в пухлые снежные горы.
И мамонты заснули навечно на обочинах троп. Может когда-нибудь через тысячи лет их найдут археологи будущего
Петропавловку вообще занесло. Снег приглушил звуки, но бой часов мелодичен и неожиданно громок.
пятница, 25 декабря 2009 г.
они и я
Они меня раздражают -- покупают не ту мебель, носят не ту одежду, смотрят не те фильмы и читают не те, или вообще не читают, а слушают невозможное. Рассуждают, как жлобы и не умеют радоваться жизни. И так по идиотски пользуются тем, что имеют. Вот я бы на их месте -- о-го-го, я бы уж прожила их жизнь как следует.
На своем же месте, я делаю обычную бессмысленную хуйню -- смотрю не то, не то читаю и распоряжаюсь тем, что имею даже не по идиотски, а как полный даун. Кто-нибудь другой совершенно точно прожил бы мою жизнь на полную катушку -- так, что мне и не снилось, и не упустил бы ни одной возможности. Но что делать -- suum cuiqite.
На своем же месте, я делаю обычную бессмысленную хуйню -- смотрю не то, не то читаю и распоряжаюсь тем, что имею даже не по идиотски, а как полный даун. Кто-нибудь другой совершенно точно прожил бы мою жизнь на полную катушку -- так, что мне и не снилось, и не упустил бы ни одной возможности. Но что делать -- suum cuiqite.
четверг, 17 декабря 2009 г.
В москву,в москву, в москву.
Поскольку этот блог никто кажется не мониторит -- могу написать правду. Правда заключается в том, что мне очень хочется вернуться в Москву, потому что я ее люблю. Я сама удивилсь, когда осознала -- похоже, это чуть ли ни единственное общечеловеческое чувство, которое я испытываю. Ну то есть ни по каким людям я никогда не тоскую, и вообще, с живыми существами у меня все довольно просто. Москва меня поймала, надо же.
Я петербурженка, если что.
Собственно,это обращение к деду Морозу. Теперь, дедушка, ты знаешь, чего мне по-настоящему хочется.
Я петербурженка, если что.
Собственно,это обращение к деду Морозу. Теперь, дедушка, ты знаешь, чего мне по-настоящему хочется.
Ширма то есть
Мороз -- это еще что, у меня вот на завтра намечается шоу одного актера. Купила в жж ширму -- голубую мечту моего детства. Кстати, не вру, в детстве представляла себе взрослую жизнь таким образом -- сижу я в кресле-качалке с книгой, рядом стоит этажерка, с книгами же и отгорожено все это ширмой. Правда. Этажерка у меня была недолго, трагические события нас с ней разлучили и теперь уж ее наверное не вернуть. А ширму я застолбила вчера ночью. Завтра вечером мне предстоит перемещать этот предмет с Комендантского проспекта на Горьковскую. Разруливала грузоперевозку -- не годится, жаба душит, где это видано, этажерка стоит 800 рублей, а перевозится за 1500. Решила пойти другим путём, забрать мебеля, а там посмотрим. Может, меня с ней в метро пустят, она на колесиках, типа медицинская. Ну а не пустят -- покачу ее впереди себя, если будет хороший ветер, то возможно доберусь до дому быстрее, чем в авто.
Но, чувствую, зрелище будет достойное, даже как-то завидую тем, кто пронаблюдает этот аттракцион со стороны.
Но, чувствую, зрелище будет достойное, даже как-то завидую тем, кто пронаблюдает этот аттракцион со стороны.
Полиграфия
Надо бы заказать себе визиток с таким текстом --
Леопольд Шмютцлер -- превращаю трагедию в фарс.
Леопольд Шмютцлер -- превращаю трагедию в фарс.
шпион Гадюкин
1 -- Полезла с утра в Газету.Ru, проверить, не помер ли кто еще, пока я спала.
Нет, все еще мусолят вчерашних покойников, зато прочитала про "Дело педофила Негодяева"
Это ужасно, что Негодяев -- педофил, но как звучит.
Совершенно готовый персонаж -- прям сразу поняла как он выглядит, как себя ведет и вообще.
Персонаж чего только? Жестокого комикса?
Напомнило "Смерть шпиона Гадюкина" незабвенного Драгунского.
Нет, все еще мусолят вчерашних покойников, зато прочитала про "Дело педофила Негодяева"
Это ужасно, что Негодяев -- педофил, но как звучит.
Совершенно готовый персонаж -- прям сразу поняла как он выглядит, как себя ведет и вообще.
Персонаж чего только? Жестокого комикса?
Напомнило "Смерть шпиона Гадюкина" незабвенного Драгунского.
четверг, 10 декабря 2009 г.
Алчность
Я все-таки очень алчный человек, буквально сегодня это подтвердилось. С утра пребывала в состоянии томной меланхолической грусти, Шопена слушала и размышляла о тщете всего сущего. Потом отправилась на арт-барахолку в Балтийский дом, где совершенно неожиданно заработала деньжищ. И сплин как рукой сняло. Впрочем, в своё оправдание могу сказать, что помимо радости от непосредственно обогащения, испытала еще и неожиданное удовольствие от созерцания большого количества приличных людей. Ну то есть таких -- с лицами, с выражением на этих самых лицах, видно -- книги читают, музыку слушают, могут связать много слов и при деньгах, что уж вообще. Это были, я так понимаю, театралы, поскольку барахолка была приурочена к закрытию какого-то фестиваля. Единственное, что несколько напрягло -- это додекафоническая музыка, которой терзали наши уши во время всей ярмарки. Я прям извелась вся, потому что культура-культурой, но продавать котиков и елочные шары под додекафонию, это слишком. Зато участие было бесплатным, что не просто удивительно, а практически фантастика. Я первый раз сталкиваюсь с таким человечным подходом к людям в России.
Когда мы вышли из Балтийского дома, оказалось, что на улице пошел снег, все в огнях и, в общем очень хорошо.
Загадочная шахидка обещала рассказать, что "грядет" при условии покупки у нее такого вот календаря. Я чета не захотела покупать.
Когда мы вышли из Балтийского дома, оказалось, что на улице пошел снег, все в огнях и, в общем очень хорошо.
Загадочная шахидка обещала рассказать, что "грядет" при условии покупки у нее такого вот календаря. Я чета не захотела покупать.
суббота, 5 декабря 2009 г.
Может, про догов
В городе, перед тем как заснуть, человеку обычно свойственно думать о чем-то. То есть ложится человек аккуратно под одеяло, темноту включает, дисциплинированно закрывает глаза и тут наступает свободное время -- сразу прям не засыпается, смотреть вроде не на что с закрытыми-то глазами и в темноте. Ну и мысли всякие случаются. У меня они отчего-то почти сразу приобретают такую неприятную направленность, что если позволить им резвиться и дальше -- хуй заснешь. Извертишься весь, нервная бодрость такая появится, возможно даже сердцебиение. Поэтому, я, чтобы заснуть, сочиняю книги -- романы, повести и эссе, что успею. Обычно сначала возникает что-то малоинтересное широкой публике, потом прикидываю что с этим можно сделать, как развить, какие-то придумываются линии и сюжетные ходы. А в самый разгар мыслительной работы я засыпаю. Так ни одной книги и не написала еще, зато сплю спокойно.
Вчера вот помню, что-то такое рисовалось мне для начала -- дождь, возможность перемещения и почему-то две здоровенных собаки -- дога. Догов я вообще-то люблю, они красивые, я даже в школе однажды, в пятом классе, дружила с девочкой Ирой потому, что у нее был дог. Потом дога они отдали -- он стал слишком огромен для обычной малоформатной квартиры, и я перестала с ней дружить -- не о чем стало. Ну вот что-то смущали меня доги эти -- с одной стороны прекрасные они конечно, с другой -- перемещение с догами, это как-то не очень. Собаки вообще существа нежные, а доги, мне кажется особенно, им камин подавай, замок старинный, парк большой. А ехать куда-то (куда?) в автобусе с двумя(!) догами -- это, граждане, нереально. Мне и одной-то в автобусе плохо -- ноги не помещаются, а тут еще и собаки. Ну я-то ладно, это ж не по правде -- там, может, вовсе и не я в этом автобусе, но доги -- есть доги, они огромны. Так что пришлось, кажется, к моему сожалению, их выкинуть из истории. Но очень не хотелось и, почти засыпая, я, выкручиваясь, придумывала совсем уж какой-то бред, типа -- куда не приедешь -- везде два дога, как бы те же, но и другие. Понятно, что это совершеннейший тупик уже, дальше вообще ничего не сочинить будет, но тут я и выключилась.
То, о чем думаешь в полудреме, вполне может присниться, видимо поэтому, я снов своих и не помню почти никогда. Но сегодня ночью я видела какой-то омерзительный кошмар. Проснулась даже -- в поту, в угрюмом настроении и слегка удивленная -- мне кошмары снились раза два может, за всю жизнь. Ну то есть было, но даже не помню, что там. И вот сегодня -- невнятный какой-то, сволочь, но очень уж противный. Фу. И вообще не про собак.
Может, он потому приснился, что голова болит уже три дня, а может и нет, не знаю, но настроение подпорчено конечно.
А догов вчера я встретила три раза -- один раз на улице -- тетенька гуляла с догом, второй раз в клипе леди Гага, про которую я всегда думала как-то по отдельности. Ну то есть, знала, что есть человек с таким именем, предположительно трансвестит, и песенки тоже слышала, потому что они, оказывается, везде, но не знала, что это она поет. А вчера в гостях случайно увидела ее клип -- и все совместилось в голове, и совсем, оказалось, не трансвестит, просто такое идиотское название себе выбрала. И доги там были, в клипе, два. Наташка сказала, что у нее во всех клипах доги есть. И еще я вчера перед сном посмотрела фильм милейший, девушкам -- любительницам Хью Лори он наверное понравится. Называется "А вот и гости", снят по роману, написанному девятилетней девочкой в 1890 году. При чем роман был вполне популярен, его даже переиздавали. И фильм по нему получился нежный такой. А Хью Лори играет слегка умственно-отсталого лорда и есть там такой момент, где он как раз сидит у камина в замке своем, в халате шелковом, а на полу два дога валяются в красивых непринужденных позах.
Ну и в моей любимейшей книге Патрика Модиано "Вилла грусть" тоже фигурировал дог -- огромный флегматичный немецкий дог, белый в черных пятнах.
"Пес шел позади, но все медленней, медленней... Наконец он усаживался посреди аллеи, и приходилось окликать его: "Освальд!", - чтобы он соблаговолил идти дальше. Она объяснила, что медлителен он не от лени, а из-за врожденной меланхолии. Он принадлежал к редчайшей породе немецких догов, у которых печаль и усталость от жизни в крови. Некоторые из них даже кончали с собой. Я спросил, зачем же ей понадобилась такая мрачная собака.
- Зато они такие изысканные, - мгновенно нашлась она.
Я сейчас же вспомнил королевский дом Габсбургов, порождавший иногда таких вот изнеженных ипохондриков. Говорят, что это следствие инцеста: их депрессию еще называют "португальской меланхолией".
- Ваш пес, - сказал я, - страдает португальской меланхолией. "
http://lib.ru/INPROZ/MODIANO/villa....g-pictures.html
Ну вот, про догов, пожалуй, все. Извините, если не интересно, сама не знаю, что это вдруг меня "понесло со штихелями". Просто немецкий дог, это то, чего хотелось бы, но неосуществимо, как и все идеальное.
* да, я почему начала со слов "В городе..", просто, когда я в Крыму например, пред сном я ни о чем не думаю, не успеваю, просто падаю и засыпаю немедленно, ни тебе роман сочинить, ни даже анекдот какой завалящий.
Вчера вот помню, что-то такое рисовалось мне для начала -- дождь, возможность перемещения и почему-то две здоровенных собаки -- дога. Догов я вообще-то люблю, они красивые, я даже в школе однажды, в пятом классе, дружила с девочкой Ирой потому, что у нее был дог. Потом дога они отдали -- он стал слишком огромен для обычной малоформатной квартиры, и я перестала с ней дружить -- не о чем стало. Ну вот что-то смущали меня доги эти -- с одной стороны прекрасные они конечно, с другой -- перемещение с догами, это как-то не очень. Собаки вообще существа нежные, а доги, мне кажется особенно, им камин подавай, замок старинный, парк большой. А ехать куда-то (куда?) в автобусе с двумя(!) догами -- это, граждане, нереально. Мне и одной-то в автобусе плохо -- ноги не помещаются, а тут еще и собаки. Ну я-то ладно, это ж не по правде -- там, может, вовсе и не я в этом автобусе, но доги -- есть доги, они огромны. Так что пришлось, кажется, к моему сожалению, их выкинуть из истории. Но очень не хотелось и, почти засыпая, я, выкручиваясь, придумывала совсем уж какой-то бред, типа -- куда не приедешь -- везде два дога, как бы те же, но и другие. Понятно, что это совершеннейший тупик уже, дальше вообще ничего не сочинить будет, но тут я и выключилась.
То, о чем думаешь в полудреме, вполне может присниться, видимо поэтому, я снов своих и не помню почти никогда. Но сегодня ночью я видела какой-то омерзительный кошмар. Проснулась даже -- в поту, в угрюмом настроении и слегка удивленная -- мне кошмары снились раза два может, за всю жизнь. Ну то есть было, но даже не помню, что там. И вот сегодня -- невнятный какой-то, сволочь, но очень уж противный. Фу. И вообще не про собак.
Может, он потому приснился, что голова болит уже три дня, а может и нет, не знаю, но настроение подпорчено конечно.
А догов вчера я встретила три раза -- один раз на улице -- тетенька гуляла с догом, второй раз в клипе леди Гага, про которую я всегда думала как-то по отдельности. Ну то есть, знала, что есть человек с таким именем, предположительно трансвестит, и песенки тоже слышала, потому что они, оказывается, везде, но не знала, что это она поет. А вчера в гостях случайно увидела ее клип -- и все совместилось в голове, и совсем, оказалось, не трансвестит, просто такое идиотское название себе выбрала. И доги там были, в клипе, два. Наташка сказала, что у нее во всех клипах доги есть. И еще я вчера перед сном посмотрела фильм милейший, девушкам -- любительницам Хью Лори он наверное понравится. Называется "А вот и гости", снят по роману, написанному девятилетней девочкой в 1890 году. При чем роман был вполне популярен, его даже переиздавали. И фильм по нему получился нежный такой. А Хью Лори играет слегка умственно-отсталого лорда и есть там такой момент, где он как раз сидит у камина в замке своем, в халате шелковом, а на полу два дога валяются в красивых непринужденных позах.
Ну и в моей любимейшей книге Патрика Модиано "Вилла грусть" тоже фигурировал дог -- огромный флегматичный немецкий дог, белый в черных пятнах.
"Пес шел позади, но все медленней, медленней... Наконец он усаживался посреди аллеи, и приходилось окликать его: "Освальд!", - чтобы он соблаговолил идти дальше. Она объяснила, что медлителен он не от лени, а из-за врожденной меланхолии. Он принадлежал к редчайшей породе немецких догов, у которых печаль и усталость от жизни в крови. Некоторые из них даже кончали с собой. Я спросил, зачем же ей понадобилась такая мрачная собака.
- Зато они такие изысканные, - мгновенно нашлась она.
Я сейчас же вспомнил королевский дом Габсбургов, порождавший иногда таких вот изнеженных ипохондриков. Говорят, что это следствие инцеста: их депрессию еще называют "португальской меланхолией".
- Ваш пес, - сказал я, - страдает португальской меланхолией. "
http://lib.ru/INPROZ/MODIANO/villa....g-pictures.html
Ну вот, про догов, пожалуй, все. Извините, если не интересно, сама не знаю, что это вдруг меня "понесло со штихелями". Просто немецкий дог, это то, чего хотелось бы, но неосуществимо, как и все идеальное.
* да, я почему начала со слов "В городе..", просто, когда я в Крыму например, пред сном я ни о чем не думаю, не успеваю, просто падаю и засыпаю немедленно, ни тебе роман сочинить, ни даже анекдот какой завалящий.
купи отечественное?
Обратила внимание, что, в случае необходимости оценить тот или иной фильм или книгу например,
я чаще всего пользуюсь двумя категориями. Первая -- "не вызывает особого омерзения", вторая соответственно --
"вызывает омерзение" И вот то, что "не вызывает", это вроде как похвала даже. В основном это связано с современным
отечественным кинематографом, он практически весь -- вызывает, и коммерческий и типа продвинутый.
Вот недавно смотрела фильм "Кука", разрекламированный хорошим человеком, участником процесса съемки, как добрейший и нежнейший. И что я блять вижу? Историю про маленькую девочку, самостоятельно пол-года прожившую в каком-то сарае с дохлой бабушкой в соседней комнате? Историю с таким сценарными неувязками и натяжками, что вся эта пресловутая "доброта" и весь гуманнный посыл обесцениваются напрочь. То есть совсем. То есть доброе кино про добрых даунов, снятое для добрых даунов. Хотя девочка-актриса славная. Но вся эта картонная доброта в целом -- вызывает омерзение, потому что зачем-же меня, как зрителя совсем-то за дебила держать? Не, ну я понимаю, что искусство условно, но бля все-таки, взяли бы в сценаристы кого-нибудь с ай-кью повыше семидесяти. На пробу, вдруг понравилось бы.
И так практически всегда. Боюсь уже смотреть отечественное, особенно то, что с претензиями -- на гуманизм ли, на духовность ли. Потому что хуйня какая-то все попадается и такая жалостная да беспомощная хуйня, что ее даже пинать грех, очень уж убога. А что может быть грустнее, чем убогая хуйня с претензией на духовность например? Ничего, даже Вася Степанов на розовом танке в образе Емели лучше.
Хотя вчера свезло, я считаю, скачала себе фильм "Дом для богатых" и не пожалела. Ну это как фильм "Копейка", только не про автомобиль, а про квартиру в старом доме. Впрочем, это не очень новый фильм, ему лет десять наверное.
я чаще всего пользуюсь двумя категориями. Первая -- "не вызывает особого омерзения", вторая соответственно --
"вызывает омерзение" И вот то, что "не вызывает", это вроде как похвала даже. В основном это связано с современным
отечественным кинематографом, он практически весь -- вызывает, и коммерческий и типа продвинутый.
Вот недавно смотрела фильм "Кука", разрекламированный хорошим человеком, участником процесса съемки, как добрейший и нежнейший. И что я блять вижу? Историю про маленькую девочку, самостоятельно пол-года прожившую в каком-то сарае с дохлой бабушкой в соседней комнате? Историю с таким сценарными неувязками и натяжками, что вся эта пресловутая "доброта" и весь гуманнный посыл обесцениваются напрочь. То есть совсем. То есть доброе кино про добрых даунов, снятое для добрых даунов. Хотя девочка-актриса славная. Но вся эта картонная доброта в целом -- вызывает омерзение, потому что зачем-же меня, как зрителя совсем-то за дебила держать? Не, ну я понимаю, что искусство условно, но бля все-таки, взяли бы в сценаристы кого-нибудь с ай-кью повыше семидесяти. На пробу, вдруг понравилось бы.
И так практически всегда. Боюсь уже смотреть отечественное, особенно то, что с претензиями -- на гуманизм ли, на духовность ли. Потому что хуйня какая-то все попадается и такая жалостная да беспомощная хуйня, что ее даже пинать грех, очень уж убога. А что может быть грустнее, чем убогая хуйня с претензией на духовность например? Ничего, даже Вася Степанов на розовом танке в образе Емели лучше.
Хотя вчера свезло, я считаю, скачала себе фильм "Дом для богатых" и не пожалела. Ну это как фильм "Копейка", только не про автомобиль, а про квартиру в старом доме. Впрочем, это не очень новый фильм, ему лет десять наверное.
хотелось бы
Чтобы птицы пели в шесть утра на тополе, недавно распустившем листья. Темнело поздно, а светало рано.
Город был пуст, тих и засыпан тополиным пухом. И не болела голова. И ландышей букет в кружечке на столе.
И чтобы не только валяться на диване, замотавшись в одеялко и смотреть душещипательные фильмы,
или читать английские романы. А приключений например, жизни живой, настоящей. Вымести из головы
весь мусор, остатки уничтоженных программ, вообще пыль всякую, обрывочки, фантики. Пусть ветер гуляет,
что может быть лучше ветра в голове? Да многое конечно может быть лучше, но всему свое время. Весна -- время
ветра. Заснуть в декабре, проснуться в апреле. И никакого Нового Года. И ни одной тусклой морды, сообщающей,
что у нее, видите ли -- депрессия. Говорить про свое дурное настроение -- депрессия, это все равно, что насморк называть
тотальной двусторонней пневмонией. Но людям так нравится быть страдальцами, что на меньшее они не согласные -- депрессия у них
и ниибет.
Или уехать бы куда-нибудь далеко-далеко, где нет ни одного знакомого человека .
И чтобы никуда было не надо. Валяешься например весь день в гамаке со спокойной совестью, знаешь -- дел никаких нет.
И чтобы я никому была бы не нужна. Вот.
Город был пуст, тих и засыпан тополиным пухом. И не болела голова. И ландышей букет в кружечке на столе.
И чтобы не только валяться на диване, замотавшись в одеялко и смотреть душещипательные фильмы,
или читать английские романы. А приключений например, жизни живой, настоящей. Вымести из головы
весь мусор, остатки уничтоженных программ, вообще пыль всякую, обрывочки, фантики. Пусть ветер гуляет,
что может быть лучше ветра в голове? Да многое конечно может быть лучше, но всему свое время. Весна -- время
ветра. Заснуть в декабре, проснуться в апреле. И никакого Нового Года. И ни одной тусклой морды, сообщающей,
что у нее, видите ли -- депрессия. Говорить про свое дурное настроение -- депрессия, это все равно, что насморк называть
тотальной двусторонней пневмонией. Но людям так нравится быть страдальцами, что на меньшее они не согласные -- депрессия у них
и ниибет.
Или уехать бы куда-нибудь далеко-далеко, где нет ни одного знакомого человека .
И чтобы никуда было не надо. Валяешься например весь день в гамаке со спокойной совестью, знаешь -- дел никаких нет.
И чтобы я никому была бы не нужна. Вот.
лучшее средство от головной боли
Голова несколько дней болела адски, особенно вчера, я уж помирать собралась, но не померла, а сегодня утром, да не, какое там утром,к четырем дня надо было мчаться на Московский вокзал, передавать, с отбывающей в столицу красавицей C.B. посылочку. Я встала в два, раньше смысла не было -- голова-то по прежнему болела, так уж пусть лучше во сне. Встала значит и пока душ там, чай, френд-лента, общее недомогание, задержалась короче на выходе и быстро-быстро пришлось идти, а потом, от метро до вагона бежала уже. Да еще на бегу прочитала, что поезд отправляется не в 16, а будто бы в 15.51, а это очень уже критично , я на часы глянула, там как раз 15.51 и было, ну и втопила. Я чего торопилась-то как в последний раз, если раньше отправить посылку с проводником было сложно, унизительно и дорого, то сейчас, подозреваю, за просьбу отвезти в Москву сверточек -- заламывают руки и отправляют в ФСБ сразу. Так что на оказии все надежды.
Ну так вот -- оказывается я совершенно разучилась бегать, то есть абсолютно, к вагону уже практически на четвереньках приползла и дышала, как собака -- открытым ртом, язык свесив. Ужас какой-то, а как поправить ситуацию -- не знаю, бегать я никогда на любила. Но что любопытно -- голова от этой бешеной скачки почти прошла, хотя я думала -- наоборот, добегу, передам посылку, а там, хоть трава не расти -- лягу прямо на перроне и помру. Ни фига подобного, зато заболели легкие, они потому что к сигаретно-конопяному дыму привыкли, а не к спринтерским рывкам. Болели до вечера и кашель такой специфический, но голова ни-ни.
А вот еще разговор -- очень питерский.
Валяется человек на ковре, смотрит кино и тут звонит ему телефон. Он берет трубку и важно алекает.
Ему оттуда -- бу-бу-бу?
А он -- Да. Я сейчас ОЧЕНЬ занят, совершенно не могу разговаривать. Совершенно.
Ему -- бу-бу-бу
А он -- Ага. Давай потом звони, да, не могу сейчас.
Кладет трубку и с довольным лицом валится обратно на ковер.
Эх. Боюсь, засосет и меня это болото.
Ну так вот -- оказывается я совершенно разучилась бегать, то есть абсолютно, к вагону уже практически на четвереньках приползла и дышала, как собака -- открытым ртом, язык свесив. Ужас какой-то, а как поправить ситуацию -- не знаю, бегать я никогда на любила. Но что любопытно -- голова от этой бешеной скачки почти прошла, хотя я думала -- наоборот, добегу, передам посылку, а там, хоть трава не расти -- лягу прямо на перроне и помру. Ни фига подобного, зато заболели легкие, они потому что к сигаретно-конопяному дыму привыкли, а не к спринтерским рывкам. Болели до вечера и кашель такой специфический, но голова ни-ни.
А вот еще разговор -- очень питерский.
Валяется человек на ковре, смотрит кино и тут звонит ему телефон. Он берет трубку и важно алекает.
Ему оттуда -- бу-бу-бу?
А он -- Да. Я сейчас ОЧЕНЬ занят, совершенно не могу разговаривать. Совершенно.
Ему -- бу-бу-бу
А он -- Ага. Давай потом звони, да, не могу сейчас.
Кладет трубку и с довольным лицом валится обратно на ковер.
Эх. Боюсь, засосет и меня это болото.
четверг, 26 ноября 2009 г.
долг
И вроде хотелось написать о чем-то, а потом думаешь -- зачем. Это погода наверное виновата. Громко идет дождь и тепло, окно полуоткрыто, для конца ноября это сильно, в прошлом году в это время, кажется шел снег и холодно было не по детски. Да что это, боже, я вечно сбиваюсь то на погоду, то на кино. Кино например -- смотрела ночью "Дом под звездным небом" -- чрезвычайно актуальным показался фильм и очень хорошим. А Баширов в роли вселенского зла вообще великолепен, одна из лучших ролей.
Но я собиралась про долг. Не то чтобы хотела, а просто недавно речь зашла, оказалось, что у людей в голове по поводу долга -- ужас кромешный клубится. И это в юные годы. Мне кажется, то, что они думают о долге сейчас приведет к адскому кризису среднего возраста лет в сорок. Это когда человека вдруг как подменили -- был нормальный, а стал какой-то соплей неприятной, бесконечно несчастной к тому же. Подозреваю -- это как раз результат того самого зомбированья с младенчества, когда малолетнему человеку методично внушили, что он ДОЛЖЕН. Должен любить маму-папу, ДОЛЖЕНесть кашу, потому что иначе значит, что он не любит маму-папу,ДОЛЖЕН жалеть бабушку, которая подарила ему на день рождения вместо трансформеров -- вязанные рейтузы на зиму и должен искренне радоваться этому подарку, потому что огорчать бабушку нельзя, он ДОЛЖЕН ее радовать. Потом младенец подрастает и долг его увеличивается -- он ДОЛЖЕН хорошо учиться потому, что плохие оценки расстраивают маму. Ты плохо учишься, значит ты не любишь родителей, а ведь это твой долг. В тебя влюбился какой-то слабоумный мальчик и грозит выброситься из окна, в случае отсутствия взаимности -- ты ДОЛЖНА его тоже любить, потому что он так страдает. И, если тебе на мальчика этого наплевать с высокой колокольни, ты просто сука, потому что -- как же так -- человек мучается из-за тебя, а тебе все равно. А ты должна тоже мучиться, если кто-то мучится из-за тебя.
Потом ты ДОЛЖЕН поступить туда, куда придумали родители, они же тебя любят и ты не имеешь права их расстраивать, попытками самостоятельно разобраться в том, что тебе нравится, а что нет. И вот ты уже учишься там, где тебе не интересно и тошно, потом выходишь замуж за кого-то особо жалостно влюбленного и пролившего литр слез и пообещавшего спиться, если ты не составишь его счастья. Ты отдаешь долги, отдаешь, отдаешь, у тебя появляется ребенок и наконец-то наступает твое время. Ты завел себе кого-то безответного, кто наконец-то ДОЛЖЕН тебе все. Потому, что ты его любишь.
А потом рраз -- и тебе уже сорок лет, у тебя нелюбимая работа, мало денег и постылый муж, и ребенок-подросток, которому, вдруг хватает ума взбунтоваться и сказать -- идите на хуй, ничего я вам не должен, сами родили, меня не спросили, вот и отъебитесь теперь. То есть неожиданно происходит сбой, может и временный, в этой закольцованной системе эмоционального шантажа.
И жизнь пуста, человек вдруг начинает понимать -- что-то не так в окружающем мире, вроде всегда делал, что должен, а счастья что-то все нет. Но уже в общем-то довольно поздно меняться. Можно конечно, но затруднительно весьма.
И как объяснить людям -- что они не должны. Никому не должны -- любить, страдать, верить, жалеть, если не хочется. Что долг, он очень хорошо определен какими-то юридическими нормами. Например -- родил ребенка -- должен его кормить, держать в тепле, растить, потому что это беспомощное существо, за которое ты взял на себя ответственность. А любить его, как это ни ужасно звучит, ты не должен. Ты должен помогать старым и беспомощным родителям, потому что они слабые, а у тебя много сил, но, опять таки, при этом, ты не обязан их любить. Потому что нельзя обязать любить -- ребенка, мужчину, родителей. Вообще невозможно испытывать эмоции и чувства насильно, потому что это кому-то надо и так принято. И выражать эти эмоции так, как всем кажется удобным и приличным -- тоже нельзя. Это личное дело каждого -- что ему думать и чувствовать, и как поступать. Если это осознать -- довольно большой груз падает с плеч и как-то выпрямляешься. И возможно наконец понимаешь, что ты думаешь и чувствуешь на самом деле, и что ничего ужасного в твоих чувствах нет. Они -- твои собственные, касаются только тебя, вот и все. Ты никому не должен и тебе не должен никто. Все исключительно на добровольной основе происходит.
* а мне еще сказали, что мертвым, мы тоже должны. Вот ведь засада какая.
Но я собиралась про долг. Не то чтобы хотела, а просто недавно речь зашла, оказалось, что у людей в голове по поводу долга -- ужас кромешный клубится. И это в юные годы. Мне кажется, то, что они думают о долге сейчас приведет к адскому кризису среднего возраста лет в сорок. Это когда человека вдруг как подменили -- был нормальный, а стал какой-то соплей неприятной, бесконечно несчастной к тому же. Подозреваю -- это как раз результат того самого зомбированья с младенчества, когда малолетнему человеку методично внушили, что он ДОЛЖЕН. Должен любить маму-папу, ДОЛЖЕНесть кашу, потому что иначе значит, что он не любит маму-папу,ДОЛЖЕН жалеть бабушку, которая подарила ему на день рождения вместо трансформеров -- вязанные рейтузы на зиму и должен искренне радоваться этому подарку, потому что огорчать бабушку нельзя, он ДОЛЖЕН ее радовать. Потом младенец подрастает и долг его увеличивается -- он ДОЛЖЕН хорошо учиться потому, что плохие оценки расстраивают маму. Ты плохо учишься, значит ты не любишь родителей, а ведь это твой долг. В тебя влюбился какой-то слабоумный мальчик и грозит выброситься из окна, в случае отсутствия взаимности -- ты ДОЛЖНА его тоже любить, потому что он так страдает. И, если тебе на мальчика этого наплевать с высокой колокольни, ты просто сука, потому что -- как же так -- человек мучается из-за тебя, а тебе все равно. А ты должна тоже мучиться, если кто-то мучится из-за тебя.
Потом ты ДОЛЖЕН поступить туда, куда придумали родители, они же тебя любят и ты не имеешь права их расстраивать, попытками самостоятельно разобраться в том, что тебе нравится, а что нет. И вот ты уже учишься там, где тебе не интересно и тошно, потом выходишь замуж за кого-то особо жалостно влюбленного и пролившего литр слез и пообещавшего спиться, если ты не составишь его счастья. Ты отдаешь долги, отдаешь, отдаешь, у тебя появляется ребенок и наконец-то наступает твое время. Ты завел себе кого-то безответного, кто наконец-то ДОЛЖЕН тебе все. Потому, что ты его любишь.
А потом рраз -- и тебе уже сорок лет, у тебя нелюбимая работа, мало денег и постылый муж, и ребенок-подросток, которому, вдруг хватает ума взбунтоваться и сказать -- идите на хуй, ничего я вам не должен, сами родили, меня не спросили, вот и отъебитесь теперь. То есть неожиданно происходит сбой, может и временный, в этой закольцованной системе эмоционального шантажа.
И жизнь пуста, человек вдруг начинает понимать -- что-то не так в окружающем мире, вроде всегда делал, что должен, а счастья что-то все нет. Но уже в общем-то довольно поздно меняться. Можно конечно, но затруднительно весьма.
И как объяснить людям -- что они не должны. Никому не должны -- любить, страдать, верить, жалеть, если не хочется. Что долг, он очень хорошо определен какими-то юридическими нормами. Например -- родил ребенка -- должен его кормить, держать в тепле, растить, потому что это беспомощное существо, за которое ты взял на себя ответственность. А любить его, как это ни ужасно звучит, ты не должен. Ты должен помогать старым и беспомощным родителям, потому что они слабые, а у тебя много сил, но, опять таки, при этом, ты не обязан их любить. Потому что нельзя обязать любить -- ребенка, мужчину, родителей. Вообще невозможно испытывать эмоции и чувства насильно, потому что это кому-то надо и так принято. И выражать эти эмоции так, как всем кажется удобным и приличным -- тоже нельзя. Это личное дело каждого -- что ему думать и чувствовать, и как поступать. Если это осознать -- довольно большой груз падает с плеч и как-то выпрямляешься. И возможно наконец понимаешь, что ты думаешь и чувствуешь на самом деле, и что ничего ужасного в твоих чувствах нет. Они -- твои собственные, касаются только тебя, вот и все. Ты никому не должен и тебе не должен никто. Все исключительно на добровольной основе происходит.
* а мне еще сказали, что мертвым, мы тоже должны. Вот ведь засада какая.
среда, 18 ноября 2009 г.
доброе утро
Когда я просыпаюсь, сразу после того, как первый приступ недовольства этим фактом немножко утихает, мне начинает хотеться чуда. А именно, чтобы на тумбочке стоял свежезаваренный чайник зеленого чаю. Возможно, я чувствую, что этот факт несколько примирил бы меня с окружающими реалиями. Вчера с закрытыми глазами мечтала о таком специальном роботе, держащем горячую воду всегда наготове и заливающего ее в чайник как раз в тот момент, когда я начинаю приходить в сознание. "Только, думала я, робот не должен быть человекообразным, потому что ничего человекообразного мне с утра лучше не показывать, я сразу начинаю это ненавидеть. Так что роботу надо походить на прибор, или агрегат, главное, чтобы без этих штучек -- головы, ножек, вежливого жестяного голоса. Вообще, все эти человеческие фантазии о железном друге, напоминающем его самого, только умнее, сильнее, услужливого и всегда готового защитить, это по-моему клад для психолога." И я уже было начала выводить эти выводы, вместо психолога, но природа взяла свое -- пришлось встать, поставить воду и совершить остальные утренние манипуляции.
Зачем я все это написала -- понятия не имею. Всем доброе утро, я пошла спать.
Зачем я все это написала -- понятия не имею. Всем доброе утро, я пошла спать.
(без темы)
Купила себе сегодня малюсенькую бутылочку духов, из экономических соображений. Духи хорошие, называются Мat, только на коробочку инструкцию прилепили зачем-то, видать для простушек, которые в первый раз приобретают себе такую роскошь. Там написано --"..для женщин. Средство предназначено для наружного применения с целью придания приятного аромата. Опасно для жизни и здоровья использованье средства в пищевых целях". Замечательно, теперь, при случае, смогу кого-нибудь отравить до смерти духами Mat. Мало ли -- приспичит, а яду под рукой не окажется.
Кстати, о маленьких бутылочках духов -- обнаружила книгу -- "Искусство стильной бедности. Как стать богатым без денег." Чувствую -- сама могла бы написать такую, но раз она уже есть, хочу ознакомиться, полностью ли совпадает с моим жизненным опытом, или же есть что-то новое?
*Только что на моих глазах ни за что удалили с поля Кержакова. Несправедливо, если бы наши футболисты были герои -- они назло всем накостыляли бы словенцам.
И еще про телевизор -- пытаюсь смотреть Мастера и Маргариту по российскому каналу. Я не считала большим упущением то, что не видела его когда и все и правильно делала видимо. Вялое все какое-то, герои картонные, пресушеные, что Галибин -- Мастер, что женщина-прокурор, играющая Маргариту, что дряхлый Воланд. Бездомный почему-то нравится, не знаю как у актера фамилия, но он попал удачно. В общем сериал -- мертвый. Я и книгу-то, впрочем, читала в юности и с тех пор не открывала. Сейчас даже опасаюсь, потому что, ясное дело, чаще всего получается, что, вызывавшее в юности восторг, проверки временем не выдерживает. Например, мне, помнится, очень нравился Ричард Бах в нежном возрасте. Недавно сунула жало из любопытства -- чуть не стошнило от пузырящейся глупости и поучительного тона. И так почти со всем. Гессе вот только не подкачал, я думала и его не смогу читать, а он, как выяснилось, нормальный мужчина, с юмором.
*О. И Жиркова удалили с поля. Ишь ты. Это заговор.
Ну так вот -- МиМ. Книга-то наверное лучше сериала. Да что угодно лучше этого сериала. Но вообще -- довольно вредная книга для подрастающего поколения. Все вот эти сомнительные утверждения-- "никогда ничего не проси, рукописи не горят, я погибну вместе с тобой.." Прочитает кто-то романтичный и начнет глупости совершать одна за другой. Хотя, конечно, писатель у нас -- дитя добра и света и ответственности за читательскую интерпретацию его книг не несет. Надо бы перечесть Мастера, освежить в памяти, вдруг -- понравится? Но что-то не хочется. У меня Гордость и предубеждение на очереди.
Хы. В этой записи я, собственно, хотела посетовать, что на сердце у меня -- кручина и спать хочется очень, а надо рисовать всю ночь, потому что завтра -- срок. И что я сейчас пойду в сырую ночь покупать себе Рэд Булл для придания бодрости и новых сил.
Так вот, я хотела все это написать -- типа пожаловаться. Но забыла =)
Видимо, не все так плохо.
*пошла за рэд буллом.
Купила себе сегодня малюсенькую бутылочку духов, из экономических соображений. Духи хорошие, называются Мat, только на коробочку инструкцию прилепили зачем-то, видать для простушек, которые в первый раз приобретают себе такую роскошь. Там написано --"..для женщин. Средство предназначено для наружного применения с целью придания приятного аромата. Опасно для жизни и здоровья использованье средства в пищевых целях". Замечательно, теперь, при случае, смогу кого-нибудь отравить до смерти духами Mat. Мало ли -- приспичит, а яду под рукой не окажется.
Кстати, о маленьких бутылочках духов -- обнаружила книгу -- "Искусство стильной бедности. Как стать богатым без денег." Чувствую -- сама могла бы написать такую, но раз она уже есть, хочу ознакомиться, полностью ли совпадает с моим жизненным опытом, или же есть что-то новое?
*Только что на моих глазах ни за что удалили с поля Кержакова. Несправедливо, если бы наши футболисты были герои -- они назло всем накостыляли бы словенцам.
И еще про телевизор -- пытаюсь смотреть Мастера и Маргариту по российскому каналу. Я не считала большим упущением то, что не видела его когда и все и правильно делала видимо. Вялое все какое-то, герои картонные, пресушеные, что Галибин -- Мастер, что женщина-прокурор, играющая Маргариту, что дряхлый Воланд. Бездомный почему-то нравится, не знаю как у актера фамилия, но он попал удачно. В общем сериал -- мертвый. Я и книгу-то, впрочем, читала в юности и с тех пор не открывала. Сейчас даже опасаюсь, потому что, ясное дело, чаще всего получается, что, вызывавшее в юности восторг, проверки временем не выдерживает. Например, мне, помнится, очень нравился Ричард Бах в нежном возрасте. Недавно сунула жало из любопытства -- чуть не стошнило от пузырящейся глупости и поучительного тона. И так почти со всем. Гессе вот только не подкачал, я думала и его не смогу читать, а он, как выяснилось, нормальный мужчина, с юмором.
*О. И Жиркова удалили с поля. Ишь ты. Это заговор.
Ну так вот -- МиМ. Книга-то наверное лучше сериала. Да что угодно лучше этого сериала. Но вообще -- довольно вредная книга для подрастающего поколения. Все вот эти сомнительные утверждения-- "никогда ничего не проси, рукописи не горят, я погибну вместе с тобой.." Прочитает кто-то романтичный и начнет глупости совершать одна за другой. Хотя, конечно, писатель у нас -- дитя добра и света и ответственности за читательскую интерпретацию его книг не несет. Надо бы перечесть Мастера, освежить в памяти, вдруг -- понравится? Но что-то не хочется. У меня Гордость и предубеждение на очереди.
Хы. В этой записи я, собственно, хотела посетовать, что на сердце у меня -- кручина и спать хочется очень, а надо рисовать всю ночь, потому что завтра -- срок. И что я сейчас пойду в сырую ночь покупать себе Рэд Булл для придания бодрости и новых сил.
Так вот, я хотела все это написать -- типа пожаловаться. Но забыла =)
Видимо, не все так плохо.
*пошла за рэд буллом.
бог наградит тебя, добрая девочка
Из всяких моих разнообразнейших внутренних качеств, в последнее время почему-то больше всего востребована снисходительность.
А все эти чУдные вещи -- снисходительность, великодушие, как раз являются моим слабым местом. Я всегда была человеком довольно
злобным и к маразму очень нетерпимым. Теперь же приходится практиковать широту души. Получается плохо, сама чувствую. И как все чуждое -- забирает много сил, боюсь, что в пустую. А может, не в пустую, может просветлюсь наконец и вознесусь уже куда-нибудь.
А все эти чУдные вещи -- снисходительность, великодушие, как раз являются моим слабым местом. Я всегда была человеком довольно
злобным и к маразму очень нетерпимым. Теперь же приходится практиковать широту души. Получается плохо, сама чувствую. И как все чуждое -- забирает много сил, боюсь, что в пустую. А может, не в пустую, может просветлюсь наконец и вознесусь уже куда-нибудь.
вторник, 17 ноября 2009 г.
Люди-то вроде и неплохие, стараются.
Но через час разговора ощущение такое, что ты не слова ртом произносил,
а таскал на себе этого собеседника совершенно обмякшего и будто глинянного, сырого.
Как-то они так тяжело повисают,из лучших ли побуждений, по глупости ли -- не знаю.
Легкости в окружающих недостает. Во мне она есть, но тратися впустую, а
поместили бы меня в благоприятные условия, моей легкости хватило бы на целый город.
Всем было бы хорошо, если бы мне было хорошо =)
Но через час разговора ощущение такое, что ты не слова ртом произносил,
а таскал на себе этого собеседника совершенно обмякшего и будто глинянного, сырого.
Как-то они так тяжело повисают,из лучших ли побуждений, по глупости ли -- не знаю.
Легкости в окружающих недостает. Во мне она есть, но тратися впустую, а
поместили бы меня в благоприятные условия, моей легкости хватило бы на целый город.
Всем было бы хорошо, если бы мне было хорошо =)
Прогулка
Жизнь получается размеренная -- рисую, гуляю, плаваю, смотрю кино, читаю, пью чай. Стараюсь поменьше думать, организм подсказывает, что сейчас мне это будет не полезно. Про то как рисую еще и писать -- это уж слишком. Про бассейн с книгами и фильмами написано уже даже слишком много. Писать про то, как пью чай -- это конечно вариант беспроигрышный, но я еще не до такой степени просветлилась.
Остаются прогулки. Сегодня втопила неплохо; только странно как-то гуляется этой осенью в Питере. При слове прогулка обычно представляется что-то неторопливое и чинное. В моем случае это выглядит, как резвая рысца. Я предусмотрительно купила себе новые резиновые сапоги и вот в них-то, бесстрашно рассекая волны, стремительно ношусь по улицам города. Сегодня это было -- Лиговка -- Литейный -- Чернышевская -- Финляндский -- Петроградка. Два часа -- размытый фонарный свет, блестящий асфальт, идешь-идешь, а все красиво. От этой массированной красоты -- стройной и строгой я успела отвыкнуть и поэтому наверное, поглядываю вокруг искоса, в основном -- под ноги, на отражения, чтобы не случилось передоза. Принимаю красоту в преломленном и переосмыленном лужами и витринами виде.
Гуляю, кстати, на трезвую совершенно голову, только в наушниках. Расширяю сознание непосредственно реальностью.
Остаются прогулки. Сегодня втопила неплохо; только странно как-то гуляется этой осенью в Питере. При слове прогулка обычно представляется что-то неторопливое и чинное. В моем случае это выглядит, как резвая рысца. Я предусмотрительно купила себе новые резиновые сапоги и вот в них-то, бесстрашно рассекая волны, стремительно ношусь по улицам города. Сегодня это было -- Лиговка -- Литейный -- Чернышевская -- Финляндский -- Петроградка. Два часа -- размытый фонарный свет, блестящий асфальт, идешь-идешь, а все красиво. От этой массированной красоты -- стройной и строгой я успела отвыкнуть и поэтому наверное, поглядываю вокруг искоса, в основном -- под ноги, на отражения, чтобы не случилось передоза. Принимаю красоту в преломленном и переосмыленном лужами и витринами виде.
Гуляю, кстати, на трезвую совершенно голову, только в наушниках. Расширяю сознание непосредственно реальностью.
воскресенье, 8 ноября 2009 г.
Умиротворяющее
Интернет конечно замечателен и весьма удобен. Я например сидела в задумчивости -- что бы такого посмотреть, а в голову, ясное дело ничего не лезло. Ну совсем ничего, кроме словосочетания "умиротворяющее кино". Так и набрала в поисковой системе и гугл услужливо предложил на выбор много. Остановилась на каких-то английских "Дамах в лиловом", во-первых из-за происхождения, англичане могут прекрасно умиротворить, если чё. Джейн Остин, или Вудхаус, или же Конан Дойл, еще -- Агата Кристи . Во-вторых из-за названия -- про дам, значит скорее всего не будет подростков, про подростков что-то не хочется, эта упертая и несгибаемая часть населения меня временно не интересует. Тем более, я недавно в два приема посмотрела "Все умрут, а я останусь", шокирована не была, но как то душа запросила после этого кофейников, плюшек и фарфоровых чашек. Надеюсь, дамы мне это предоставят.
О, почитала сейчас краткое содержание -- это вообще прелесть что такое, там старушки находят себе молодого человека и начинают с ним нянчиться. И музыку еще обещают отличную.
Пишу я все это, в ожидании завершения закачки, ясное дело. Качается медленно, а я уже прям хочу-хочу поскорей загаситься перед сном. Засыпать надо умиротворенным, а то отложишь на завтра, уснешь в тревоге и тоске, пробудишься, как медведь-шатун злобный и лютый, да и сожрешь кого-нибудь. Ладно кого-нибудь, а самому каково? Хотя я всегда злобная наутро, везде, кроме Крыма, там я просыпаюсь просто слегка печальная и в задумчивости, которая быстро рассеивается.
Я тут продолжаю мониторить отзывы -- советуют смотреть в пледе и с чаем. Плед, скажу я вам, конечно невероятно заебал, но штука удобная, интересно, можно его считать архетипом, или нет? По-моему можно вполне. А вот чай, корицу и прочие колониальные товары, в этом сезоне модно заменять "огромной чашкой горячего шоколада". Фубля, я когда представляю этих, замотанных в пледы и постоянно что-то горячее хлебающих романтических персон, сразу нервничаю отчего-то.
Скачалось меж тем на 25 % всего. Вспомнила еще одного умиротворяющего персонажа -- медвежонка Паддингтона, этот может утешить даже самоубийцу. Все в нем располагает. Захотелось сразу мармеладу. Но это пожалуй, не осуществить. То есть, теоретически можно сгонять в магазин, но очень уж мерзко на улице -- ноябрь, такая штука, его никто не любит и я не исключение. Да и не продается английский мармелад в ближайшем круглосуточном магазине Полушка. Зато в нем встречаются в большом количестве эти..граждане со признаками вырождения на лице, созерцать их мне нравится еще меньше, чем бегать по магазинам ноябрьскими ночами.
Пора уже каким-то образом устраиваться так, чтобы уезжать на это время в тепло. Потому что это не жизнь конечно, а сплошной аутотренинг получается. Носишься с собой, как с тухлым яйцом, создаешь условия -- фильмы, книги, медвежата, лишь бы не затосковать, как Блок. Солярий, наверное помогает, но я запугана последствиями. Я вообще, однажды, лежа в этом светящемся гробу, прослушала передачу из радиоточки. Там рассказывали -- как это ужасающе вредно и какие неприятные могут случиться штуки, если загорать в солярии. Вот так полежишь, послушаешь, рассказы про то, что скоро сдохнешь и настроение искусственно получать ультрафиолет проходит совершенно. Поэтому солярий -- не вариант, а жаль, с загаром я красивее, чем без него, да и вообще -- погреться в уединении идея вроде неплохая. Ну про бассейн я уже писала, он, к сожалению, в ближайшие пару-тройку дней невозможен, есть еще коньки, но их время пока не пришло.
В принципе, так можно писать до бесконечности, но я сторонник некоторых самоограничений, так что пожалуй, отвлекусь на что-нибудь. Джейн Остин почитаю что ли, а там, глядишь, и дамы наконец скачаются. Если кто заинтригован -- завтра напишу как они на самом деле, годятся ли для профилактики сплина.
О, почитала сейчас краткое содержание -- это вообще прелесть что такое, там старушки находят себе молодого человека и начинают с ним нянчиться. И музыку еще обещают отличную.
Пишу я все это, в ожидании завершения закачки, ясное дело. Качается медленно, а я уже прям хочу-хочу поскорей загаситься перед сном. Засыпать надо умиротворенным, а то отложишь на завтра, уснешь в тревоге и тоске, пробудишься, как медведь-шатун злобный и лютый, да и сожрешь кого-нибудь. Ладно кого-нибудь, а самому каково? Хотя я всегда злобная наутро, везде, кроме Крыма, там я просыпаюсь просто слегка печальная и в задумчивости, которая быстро рассеивается.
Я тут продолжаю мониторить отзывы -- советуют смотреть в пледе и с чаем. Плед, скажу я вам, конечно невероятно заебал, но штука удобная, интересно, можно его считать архетипом, или нет? По-моему можно вполне. А вот чай, корицу и прочие колониальные товары, в этом сезоне модно заменять "огромной чашкой горячего шоколада". Фубля, я когда представляю этих, замотанных в пледы и постоянно что-то горячее хлебающих романтических персон, сразу нервничаю отчего-то.
Скачалось меж тем на 25 % всего. Вспомнила еще одного умиротворяющего персонажа -- медвежонка Паддингтона, этот может утешить даже самоубийцу. Все в нем располагает. Захотелось сразу мармеладу. Но это пожалуй, не осуществить. То есть, теоретически можно сгонять в магазин, но очень уж мерзко на улице -- ноябрь, такая штука, его никто не любит и я не исключение. Да и не продается английский мармелад в ближайшем круглосуточном магазине Полушка. Зато в нем встречаются в большом количестве эти..граждане со признаками вырождения на лице, созерцать их мне нравится еще меньше, чем бегать по магазинам ноябрьскими ночами.
Пора уже каким-то образом устраиваться так, чтобы уезжать на это время в тепло. Потому что это не жизнь конечно, а сплошной аутотренинг получается. Носишься с собой, как с тухлым яйцом, создаешь условия -- фильмы, книги, медвежата, лишь бы не затосковать, как Блок. Солярий, наверное помогает, но я запугана последствиями. Я вообще, однажды, лежа в этом светящемся гробу, прослушала передачу из радиоточки. Там рассказывали -- как это ужасающе вредно и какие неприятные могут случиться штуки, если загорать в солярии. Вот так полежишь, послушаешь, рассказы про то, что скоро сдохнешь и настроение искусственно получать ультрафиолет проходит совершенно. Поэтому солярий -- не вариант, а жаль, с загаром я красивее, чем без него, да и вообще -- погреться в уединении идея вроде неплохая. Ну про бассейн я уже писала, он, к сожалению, в ближайшие пару-тройку дней невозможен, есть еще коньки, но их время пока не пришло.
В принципе, так можно писать до бесконечности, но я сторонник некоторых самоограничений, так что пожалуй, отвлекусь на что-нибудь. Джейн Остин почитаю что ли, а там, глядишь, и дамы наконец скачаются. Если кто заинтригован -- завтра напишу как они на самом деле, годятся ли для профилактики сплина.
четверг, 5 ноября 2009 г.
Про хомяков
Приезжают как-то ко мне в гости люди и рассказывают -- как они в такси беседовали про смерть хомячков, при этом обнаружив, что у каждого человека имеется своя история про смерть хомячка. У них, например, было двое и один, не нашел ничего лучше, чем загнуться в такой пластмассовой изогнутой трубе, что ставят в клетки для того, чтобы хомяки резвились и не полнели. Так вот, он в трубу-то залез и там помер, а второй хомяк, паники не поднимал, просто старался держаться от этой трубы подальше, но никак не проявлял своего беспокойства по поводу смерти сокамерника. И в результате, труп обнаружили только через несколько дней, по запаху. Вынесли на помойку прямо в трубе. Такая история. Это, они, значит, в такси рассказывают и тут таксист им говорит -- "А я тоже знаю историю про смерть хомячка. У моих знакомых хомяк повесился". Ну слушатели, конечно поражены -- как так, надо же, повесился! Оказывается, хомяк бегал по столу, запутался в нитках, свалился и удушился. Трагическая судьба. Ну и конечно, история про смерть этого хомячка была признана номером один и заняла вершину хит-парада.
Я про этот удивительный случай рассказала подружке, а она, еле дослушав, поделилась своими воспоминаниями. В детстве, купила она себе хомячка, принесла домой и еще не успев даже толком познакомиться, дала ему понюхать тюльпаны, что стояли в вазе. Хомячок понюхал тюльпан и НЕМЕДЛЕННО умер. "Блядь, говорит подружка, ничего же не успела, даже не мучила его. Понюхал и умер. Странные они, эти хомяки"
Таким образом я, человек не имеющий личной истории про смерть хомячка, являюсь обладателем трех чужих, которые буду рассказывать время от времени до конца жизни наверное.
Если есть чем поделиться -- прощу. Кроме меня, обычно, всем есть что рассказать. Зато я с полным правом могу считать себя хранителем и популяризатором этих душераздирающих хомячьих драм.
Я про этот удивительный случай рассказала подружке, а она, еле дослушав, поделилась своими воспоминаниями. В детстве, купила она себе хомячка, принесла домой и еще не успев даже толком познакомиться, дала ему понюхать тюльпаны, что стояли в вазе. Хомячок понюхал тюльпан и НЕМЕДЛЕННО умер. "Блядь, говорит подружка, ничего же не успела, даже не мучила его. Понюхал и умер. Странные они, эти хомяки"
Таким образом я, человек не имеющий личной истории про смерть хомячка, являюсь обладателем трех чужих, которые буду рассказывать время от времени до конца жизни наверное.
Если есть чем поделиться -- прощу. Кроме меня, обычно, всем есть что рассказать. Зато я с полным правом могу считать себя хранителем и популяризатором этих душераздирающих хомячьих драм.
среда, 4 ноября 2009 г.
Оказывается
Нежно любимый мною журнал НАШ, оказывается благополучно существует в интернете.
http://www.nashizdat.com/
http://www.nashizdat.com/
понедельник, 2 ноября 2009 г.
Хёг
При всем моем уважении к товарищу Хёгу не могу не поинтересоваться -- а что, вздорные фантазии про парные бани при русских церквях со стенами, расписанными сюжетами из нового завета, где парятся под литургию Чайковского, и встречаются религиозные патриархи,
никого, кроме меня не смутили? И эти, дьяконы -- банщики, изрекающие что-то вроде -- Баня -- священное место, как и церковь?
Так хорошо все было, но на последних страницах он погнал. Или я чего-то пропустила про смычку церкви и банно-прачечных комбинатов?
никого, кроме меня не смутили? И эти, дьяконы -- банщики, изрекающие что-то вроде -- Баня -- священное место, как и церковь?
Так хорошо все было, но на последних страницах он погнал. Или я чего-то пропустила про смычку церкви и банно-прачечных комбинатов?
Цитата
Приближение старости странная штука: раз – и ты вдруг начинаешь понимать, какие вещи ты любишь на самом деле, а какие – нет.
Венсан Кассель
Венсан Кассель
воскресенье, 1 ноября 2009 г.
Вежливый отказ
Еду в пустой маршрутке на переднем сиденье, а усатый джигит-водитель, доверчиво мне и говорит -- "Машину можем поставить, а сами пойдем куда-нибудь". Превозмогла себя и отказалась, хотя воображение прям сразу услужливо развернуло передо мной картину маслом -- я и маршруточник, оставив машину, идем куда-то вдаль по улице Савушкина. Мороз крепчает, ночь сгущается, мы, преисполненные решимости удаляемся к горизонту. Романтика.
Но я сегодня реалист.
Но я сегодня реалист.
среда, 28 октября 2009 г.
Работа над ошибками
А чувствую я себя и дурой, и злобной сукой одновременно. Но знаю, что права. Лучше поздно, чем никогда. Домой идти не хочется, полюбила сидеть в булочных, пить чай с эклером и буше.Читаю Хёга. Слушаю Слушаю The Smiths, хотя это упадничество какое-то. Работаю над ошибками.
Очень прониклась духами Ангел. Они меня успокаивают и мне кажется, будто я в Париже. Эта безобидная иллюзия скрашивает жизнь.
Очень прониклась духами Ангел. Они меня успокаивают и мне кажется, будто я в Париже. Эта безобидная иллюзия скрашивает жизнь.
суббота, 24 октября 2009 г.
Шарлотка
Уже неделю мечтаю о шарлотке яблочной, чтобы кто-то испек и накормил. Сама не буду и не уговаривайте.
Во-первых -- не умею и учиться не хочу. Во-вторых -- самой сделать, это не то. Это, как с блинами на масленицу.
Жрать -- пожалуйста, а вот делать -- ни-ни.
Шарлотка хороша тем, что ты пришел например в гости, а тебе говорят так приветливо
--О, а я как раз шарлотку испекла! Давай чай пить.
*Интересно, а попросить подругу испечь шарлотку по старой памяти -- это сильное испытание для
многолетних, начинающихся практически с рождения, отношений? Или ничо так, терпимое?
И сколько времени давать на раскачку? Если, к примеру, в понедельник намекнуть и в течение
последующей недели последовательно развивать свою мысль, то к воскресенью я могу надеяться?
Не хотелось бы злоупотреблять конечно.. Тут есть о чем подумать, да.
Во-первых -- не умею и учиться не хочу. Во-вторых -- самой сделать, это не то. Это, как с блинами на масленицу.
Жрать -- пожалуйста, а вот делать -- ни-ни.
Шарлотка хороша тем, что ты пришел например в гости, а тебе говорят так приветливо
--О, а я как раз шарлотку испекла! Давай чай пить.
*Интересно, а попросить подругу испечь шарлотку по старой памяти -- это сильное испытание для
многолетних, начинающихся практически с рождения, отношений? Или ничо так, терпимое?
И сколько времени давать на раскачку? Если, к примеру, в понедельник намекнуть и в течение
последующей недели последовательно развивать свою мысль, то к воскресенью я могу надеяться?
Не хотелось бы злоупотреблять конечно.. Тут есть о чем подумать, да.
пятница, 23 октября 2009 г.
Из светской жизни овощей.
Кстати, о рекламе. Вот эти фрукты -- овощи, которые слились все в каких-то необъяснимых мезальясных браках -- тыква там с ананасом, или еще чего, я не помню уж свежих сплетен из их насыщенной и странной жизни, помню только, что слиплись они все в малообъяснимом экстазе, а в результате получается дитя -- сок, или пюре, может. И это надо пить, или есть.
Так вот, кто бы мне объяснил, как это яблоко может ЖЕНИТЬСЯ на морковке? Кто морковку видел -- подтвердит, что за нее можно только выйти замуж, и то в крайнем случае. Если ничего, более сладкого не предвидится, простите за двусмысленный каламбур.
Хотела для тех, кто выше сплетен из светской жизни овощей найти аутентичный ролик, но нашла тока это
Так вот, кто бы мне объяснил, как это яблоко может ЖЕНИТЬСЯ на морковке? Кто морковку видел -- подтвердит, что за нее можно только выйти замуж, и то в крайнем случае. Если ничего, более сладкого не предвидится, простите за двусмысленный каламбур.
Хотела для тех, кто выше сплетен из светской жизни овощей найти аутентичный ролик, но нашла тока это
четверг, 22 октября 2009 г.
Скука
Очень ценное качество в человеке -- это умение самому себя занять.
Это свойство одинаково редко встречается и у детей, и у взрослых.
В Коктебеле я прониклась чувствами к маленькому, лет девяти, мальчику,
он пришел на пирс с гнутым гвоздем на веревочке и мятой пластиковой бутылкой.
И я еще не встречала никого, более увлеченного ловлей рыбы на гвоздь и маканием бутылки
в море. В течение часа я смотрела на человека, углубленно занимающегося
каким-то своим, интересным и важным делом. То есть, я видела только внешнюю сторону и то,
что мальчику интересно, но подозреваю, у этой истории была некоторая глубина, какое-то
значение и смысл, известное только ему самому.
И смешанные чувства -- жалости и брезгливости вызывают эти -- "Маам, мне скуучно.
Дай денег на интернет-кафе". Или, во взрослом варианте, тоже есть способы бороться со скукой.
Пива там насосаться, или еще чего. Вот у этих, кому скучно, у них одинаковые пустые и блестящие глаза.
Боже-боже, думаешь, бедные люди, и стараешься держаться от них подальше, чтобы не заразиться.
Это свойство одинаково редко встречается и у детей, и у взрослых.
В Коктебеле я прониклась чувствами к маленькому, лет девяти, мальчику,
он пришел на пирс с гнутым гвоздем на веревочке и мятой пластиковой бутылкой.
И я еще не встречала никого, более увлеченного ловлей рыбы на гвоздь и маканием бутылки
в море. В течение часа я смотрела на человека, углубленно занимающегося
каким-то своим, интересным и важным делом. То есть, я видела только внешнюю сторону и то,
что мальчику интересно, но подозреваю, у этой истории была некоторая глубина, какое-то
значение и смысл, известное только ему самому.
И смешанные чувства -- жалости и брезгливости вызывают эти -- "Маам, мне скуучно.
Дай денег на интернет-кафе". Или, во взрослом варианте, тоже есть способы бороться со скукой.
Пива там насосаться, или еще чего. Вот у этих, кому скучно, у них одинаковые пустые и блестящие глаза.
Боже-боже, думаешь, бедные люди, и стараешься держаться от них подальше, чтобы не заразиться.
На память
Как только выхожу из дома, или от гостей, прямо за дверью, проверяю не забыла ли -- телефон, ключи, сигареты, деньги, перчатки, всю фигню короче. Хлопаю себя по карманам и суетливо роюсь в сумке, где самый бардак.
Сегодня подумала, что эта железное правило сформировалось неспроста и является предшественником следующей привычки -- как у старушек -- такие склеротические тетрадки, где записано, например "В пять часов приняла две розовые таблетки. Не забыть перед едой выпить капли." Интересно, а онлайн-дневник можно считать первым шагом к ведению склеротической тетради?
Сегодня подумала, что эта железное правило сформировалось неспроста и является предшественником следующей привычки -- как у старушек -- такие склеротические тетрадки, где записано, например "В пять часов приняла две розовые таблетки. Не забыть перед едой выпить капли." Интересно, а онлайн-дневник можно считать первым шагом к ведению склеротической тетради?
О безвредной хуйне
Вот например, заниматься всякой безвредной тихой хуйней, типа корявого расписыванья баночек из-под кофе, или наклеиванья цветастых салфеток на хлебницы, это ничего такого, не преступление, даже успокаивает наверное.
Но зачем же называть это "Моё Творчество"? Плюнуть стало некуда, чтобы в творца не попасть, ей-богу
Но зачем же называть это "Моё Творчество"? Плюнуть стало некуда, чтобы в творца не попасть, ей-богу
МУЖСКОЕ -- ЖЕНСКОЕ
Сегодняшний просмотр.
Бэкграунд радует.
Годаровские мальчики в сущности -- редкостные зануды, ни слова в простоте. Чувство юмора им заменяют сигареты Житан, напыщенность и сарказм. Они "знают Бергсона и Сартра", но ничего другого. И всегда выбирают не тех девушек, которые им нужны. Они всегда будут несчастны.
Бэкграунд радует.
Годаровские мальчики в сущности -- редкостные зануды, ни слова в простоте. Чувство юмора им заменяют сигареты Житан, напыщенность и сарказм. Они "знают Бергсона и Сартра", но ничего другого. И всегда выбирают не тех девушек, которые им нужны. Они всегда будут несчастны.
вторник, 20 октября 2009 г.
Подарочки
Мне вот например, духи подарили, Angel от Thierry Mugler. И что характерно -- снова девушка.
Просто в Крыму у меня был день, когда мне обломились духи, джинсовый лифчик и пунцовая роза.Все было подарено так же девушками (разными). Отмечу -- к ориентации чьей либо, эти подарки вообще не имели никакого отношения. Это классический пример женской дружбы. Духи, например, были Givenchy Ange ou Demon, я о них долго мечтала, а девушка запомнила, купила и не поленилась привезти. Вот это я понимаю.Заметила, что какая-то ангельская тематика прослеживается в названиях моих духов. Так вот этот самый
новый Angel прикольный, цветами не пахнет, но чем-то вкусным-вкусным, конфетками наверное.
Просто в Крыму у меня был день, когда мне обломились духи, джинсовый лифчик и пунцовая роза.Все было подарено так же девушками (разными). Отмечу -- к ориентации чьей либо, эти подарки вообще не имели никакого отношения. Это классический пример женской дружбы. Духи, например, были Givenchy Ange ou Demon, я о них долго мечтала, а девушка запомнила, купила и не поленилась привезти. Вот это я понимаю.Заметила, что какая-то ангельская тематика прослеживается в названиях моих духов. Так вот этот самый
новый Angel прикольный, цветами не пахнет, но чем-то вкусным-вкусным, конфетками наверное.
Ничего не меняется
В детстве я любила несколько вещей -- оставаться дома одна, лучше всего -- вечером, пить сладкий чай с лимоном, закусывая бутербродами с сыром, читать, лежа на диване, свесив голову вниз, а книгу положив на пол, рисовать, слушая аудиокниги, сидеть при локальном свете и гулять в одиночестве.
Довольно странно осознавать, что прошло хуйзнаетсколько лет, а мои приоритеты вообще не изменились, только вот ноутбук добавился.
Довольно странно осознавать, что прошло хуйзнаетсколько лет, а мои приоритеты вообще не изменились, только вот ноутбук добавился.
воскресенье, 18 октября 2009 г.
вперед, в неизведанное
Прочитала сегодня нижеприведенный рецепт в ленте, порадовалась за людей, как им удается ловко и практически даром разнообразить свою жизнь. Тоже попробую сегодня ночью. Ниже приведено асечное обсуждение этого факта, ну и суть там же, в диалоге отражена.
Вот --
оцилококцинум (17:48):
мне тут в ленте дешевый галюциногенный рецепт пришел. Дети в ахуе трясутся, говорят, ничего страшнее в жизни не было и видят они в зеркале ТАКОЕ, от чего потом долго ссутся по ночам ))
"Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это."
гы-гы-гы надо попробовать. в москве, впрочем не выйдет, там ванная с окном
а тут можно
оцилококцинум (17:49):
я спросила -- а правда ли, что и под диваном тоже живет кто-то страшный? не отвечают пока)
оцилококцинум (17:52):
хотя, просле бэд-трипа в лсд, мне кажется, те, кто живут в темной ванной не страшны, но мало ли
neznaykanax (17:53):
хотя перспектива начать писаться по ночам меня немного пугает
оцилококцинум (17:53):
тем, кто победил разум это не грозит
тока нежным детям))
оцилококцинум (17:54):
они ж страшнее бабы яги и не видали еще ничего
но мне прям любопытно стало
хочу уже в ванную ночью
neznaykanax (17:57):
давай конечно,но,скорее всего - это такое же наебалово,как и виртуальные наркотики)))
оцилококцинум (17:58):
ну они прям потрясены, говорят там такое..а че-- не говорят, типа непередаваемый страх из-за того, что вдруг поняли.этот мир не однозначен типа и полон всяких сущностей и лучше б нам этого не знать, потому что как с этим жить?
оцилококцинум (17:59):
оно их преследует теперя ога
Зато недорого
neznaykanax (18:01):
да ваще бесплатно - спичку можно у соседей взять.Или надо свою?
Вот --
оцилококцинум (17:48):
мне тут в ленте дешевый галюциногенный рецепт пришел. Дети в ахуе трясутся, говорят, ничего страшнее в жизни не было и видят они в зеркале ТАКОЕ, от чего потом долго ссутся по ночам ))
"Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это."
гы-гы-гы надо попробовать. в москве, впрочем не выйдет, там ванная с окном
а тут можно
оцилококцинум (17:49):
я спросила -- а правда ли, что и под диваном тоже живет кто-то страшный? не отвечают пока)
оцилококцинум (17:52):
хотя, просле бэд-трипа в лсд, мне кажется, те, кто живут в темной ванной не страшны, но мало ли
neznaykanax (17:53):
хотя перспектива начать писаться по ночам меня немного пугает
оцилококцинум (17:53):
тем, кто победил разум это не грозит
тока нежным детям))
оцилококцинум (17:54):
они ж страшнее бабы яги и не видали еще ничего
но мне прям любопытно стало
хочу уже в ванную ночью
neznaykanax (17:57):
давай конечно,но,скорее всего - это такое же наебалово,как и виртуальные наркотики)))
оцилококцинум (17:58):
ну они прям потрясены, говорят там такое..а че-- не говорят, типа непередаваемый страх из-за того, что вдруг поняли.этот мир не однозначен типа и полон всяких сущностей и лучше б нам этого не знать, потому что как с этим жить?
оцилококцинум (17:59):
оно их преследует теперя ога
Зато недорого
neznaykanax (18:01):
да ваще бесплатно - спичку можно у соседей взять.Или надо свою?
вторник, 13 октября 2009 г.
Реалии
Странную закономерность наблюдаю -- стоит мне в Питер приехать, так сразу неумолимо тянет нарядиться городской сумасшедшей. Не, мне вообще нравится такая одежда, смесь алко-стайла, шапокляк и еще как будто человек собирал разбросанные вещи в темной комнате и одевался на ощупь, да еще спросонья. Это все мне кажется красивым, но как-то лень в последнее время -- штаны-кеды напялишь, и вперед. Но стоит оказаться на исторической родине, все, тушите свет, эстетический зуд. Даже в магазин сегодня поперлась, нарядная, как хрензнаетчто, там и псевдо-лисья горжетка, и белая нижняя юбка, торчащая из-под серой верхней, шляпки только с вуалькой не было, слава богу.
И вот в этом городе, в такой одежде дико начинает тянуть к помойкам. Сегодня, например, принесла оттуда удобный ящик, необходимый в хозяйстве, да и вообще, кошу на мусорки лиловым глазом. Ценные они какие-то в Питере.
*Что-то такое вспоминаю, что мой друг Митя, поклонник футбольного клуба ЦСК, неполиткорректно называет петербуржцев "бомжами".
И вот в этом городе, в такой одежде дико начинает тянуть к помойкам. Сегодня, например, принесла оттуда удобный ящик, необходимый в хозяйстве, да и вообще, кошу на мусорки лиловым глазом. Ценные они какие-то в Питере.
*Что-то такое вспоминаю, что мой друг Митя, поклонник футбольного клуба ЦСК, неполиткорректно называет петербуржцев "бомжами".
понедельник, 12 октября 2009 г.
Родина
Я в Питере, за окном мерзкий снег с дождем (сначала нечаянно написала с говном, так вот, это даже точнее отражает ситуацию).
А вчера, когда я фотографировала что-то в метро, музыкант-виолончелист, подумав, что фотографируют его (ну конечно, кого же еще?), вдруг заголосил на всю подземку -- "В метро нельзя фотографировать, или вы, девушка, с Маасквы?" Пришлось ответить, что таки да, с Маасквы и нам, маасквичам, официально разрешили фотографировать в Питере всяких мудаков.
В Москве во мне диагностируют петербурженку, в Питере -- наоборот.
суббота, 10 октября 2009 г.
Свобода
Есть люди, которые всегда везде опаздывают просто потому, что их внутренние часы показывают какое-то внутреннее время. Мой друг Митя как раз из таких. Но вчера он превзошел самого себя, метался по Садовому кольцу с риском для жизни, но приехал вовремя, мы оттащили мои баулы на вокзал, где оказалось, что я перепутала дни. Ну то есть сегодня мне уезжать, не вчера. Прям даже неудобно как-то. Дуры кусок.
Но,
благодаря моему идиотизму, сегодня образовался тихий, пустой, абсолютно ничем не занятый день.
День, в который я с чистым сердцем могу не делать вообще ничего, или же -- что угодно. И это прекрасно.
Но,
благодаря моему идиотизму, сегодня образовался тихий, пустой, абсолютно ничем не занятый день.
День, в который я с чистым сердцем могу не делать вообще ничего, или же -- что угодно. И это прекрасно.
пятница, 9 октября 2009 г.
Багаж
Купила вчера билет. Вышла в ночь, а там сильный теплый ветер, деревья трясут лапами и листья мотаются туда-сюда. Очень похоже на май, осень выдает себя только запахом зрелости. Хорошо даже, но как-то тревожно. И действительно, дошла до вокзала, у касс провела минут пять, не больше, выхожу, а на улице ливень и молния даже посверкивает. Сапоги-то мне ума хватило надеть, а вот куртку с капюшоном нет. Оделась, как гот почему-то, в черном вся, в пальто, сверху еще пончо красивенько так развесила. Типа -- Ужас, летящий на крыльях ночи. Пришла домой во всем тяжелом и мокром, с волос течет. Но не холодно и вообще приятно.
Уезжаю вечером, вещей какое-то дикое количество. До вокзала друг Митя дотащить обещал, а вот в Питере.. Уже вижу, как стою в семь утра на перроне, заваленная багажом, с напряженным лицом и выпученными глазами. Как мадам Тутли-Путли.
Есть у меня на родине подруга безотказная с маленьким красным автомобилем, она обычно и встречает. Но я-то всегда милосердно приезжаю на дневном поезде, соответственно в семь вечера. А просить человека встать в шесть утра, ехать на Московский вокзал и таскаться там с тяжелыми рюкзаками, сумками и коробками, это, на мой взгляд, сильно злоупотреблять дружбой. В конце концов, существуют такси. Хотя если и есть на свете ненавидимая мною порода людей, то это вокзальные таксисты.
Ладно, разберемся
Уезжаю вечером, вещей какое-то дикое количество. До вокзала друг Митя дотащить обещал, а вот в Питере.. Уже вижу, как стою в семь утра на перроне, заваленная багажом, с напряженным лицом и выпученными глазами. Как мадам Тутли-Путли.
Есть у меня на родине подруга безотказная с маленьким красным автомобилем, она обычно и встречает. Но я-то всегда милосердно приезжаю на дневном поезде, соответственно в семь вечера. А просить человека встать в шесть утра, ехать на Московский вокзал и таскаться там с тяжелыми рюкзаками, сумками и коробками, это, на мой взгляд, сильно злоупотреблять дружбой. В конце концов, существуют такси. Хотя если и есть на свете ненавидимая мною порода людей, то это вокзальные таксисты.
Ладно, разберемся
среда, 7 октября 2009 г.
Про кошку
Я вот сегодня юзеру CB выносила мозг рассказами о роли котиков в моей жизни. Даже не знаю, чего это меня так "понесло со штихелЯми", но тем не менее. Час наверное рассказывала, но всего не успела. А распирает чета, так что тут напишу историю, коротенькую. Как-то раз пришлось мне в срочном порядке стерилизовать чужую кошку. Я согласилась её приютить на время, при условии отсутствия у нее течки. Конечно же при моем еврейском счастье, кошка возжелала секса на следующий же день после отъезда ее хозяйки в далёкую и жаркую страну. А я такое кошачье состояние терпеть могу не более суток, поэтому ровно через 24 часа воплей и валяний по полу, я запихала эту Кармен в переноску и отволокла к ветеринару, который за пять минут очень ловко лишил кошку яичников. Но это предыстория.
История же такова. Через десять дней кошке надо было снимать швы, вспомнила я об этом, возвращаясь домой поздней ночью с прекрасным принцем. Почему-то мне показалось, что уж нитки-то из кошачьего пуза вытащить я запросто смогу. Только вот надо же как-то будет стерилизовать все -- руки, кошкин живот и вообще, санитария всякая, а аптеки закрыты уже. И поэтому было решено купить водку. Заходим мы в ночной магазин при метро и я спрашиваю у продавщицы -- "А у вас есть водка в маленьких стаканчиках, как из-под йогурта?" (Продавалась одно время такая, "папин йогурт" в народе звалась и мне почему-то запала в душу). Она оценивающе на нас посмотрела и отвечает -- "Так ведь маловато будет на двоих-то. Возьмите вон, шкалик, оно в самый раз". А я, надо признаться, водку не пью совсем и подозрения продавщицы, что мы вот сейчас без пузыря заснуть не сможем меня ранили в самое сердце. И я интеллигентным таким голосом отвечаю -- "Да нет, вы не правильно поняли, это мы не себе. Это для кошки." Продавщица же так спокойно -- "А. Ясно. Ну все равно нет такой маленькой водки". Тут я осознала уже че сейчас сказала и начинаю оправдываться, мол, операция, швы, санитария, но эта великая женщина пресекла мой неубедительный лепет -- "Да ладно, говорит, не надо мне ничего объяснять. Я давно уже ничему не удивляюсь".
*Швы снять не удалось, пришлось тащить кошку в ветеринарку. Водка долго стояла в холодильнике, потом я привезла из Крыма можжевеловых ягод и решила сделать джин. Насыпала ягоды в водку и через какое-то время водка запахла можжевельничком и приобрела цвет. Но пробовать ее я все равно опасалась. а потом ко мне в гости зашел один человек и я решила протестировать напиток на нем. Он задумчиво вылакал все, сказал, что на джин это совершенно не похоже, но ничо так, вкусненько.
Вот и всё.
История же такова. Через десять дней кошке надо было снимать швы, вспомнила я об этом, возвращаясь домой поздней ночью с прекрасным принцем. Почему-то мне показалось, что уж нитки-то из кошачьего пуза вытащить я запросто смогу. Только вот надо же как-то будет стерилизовать все -- руки, кошкин живот и вообще, санитария всякая, а аптеки закрыты уже. И поэтому было решено купить водку. Заходим мы в ночной магазин при метро и я спрашиваю у продавщицы -- "А у вас есть водка в маленьких стаканчиках, как из-под йогурта?" (Продавалась одно время такая, "папин йогурт" в народе звалась и мне почему-то запала в душу). Она оценивающе на нас посмотрела и отвечает -- "Так ведь маловато будет на двоих-то. Возьмите вон, шкалик, оно в самый раз". А я, надо признаться, водку не пью совсем и подозрения продавщицы, что мы вот сейчас без пузыря заснуть не сможем меня ранили в самое сердце. И я интеллигентным таким голосом отвечаю -- "Да нет, вы не правильно поняли, это мы не себе. Это для кошки." Продавщица же так спокойно -- "А. Ясно. Ну все равно нет такой маленькой водки". Тут я осознала уже че сейчас сказала и начинаю оправдываться, мол, операция, швы, санитария, но эта великая женщина пресекла мой неубедительный лепет -- "Да ладно, говорит, не надо мне ничего объяснять. Я давно уже ничему не удивляюсь".
*Швы снять не удалось, пришлось тащить кошку в ветеринарку. Водка долго стояла в холодильнике, потом я привезла из Крыма можжевеловых ягод и решила сделать джин. Насыпала ягоды в водку и через какое-то время водка запахла можжевельничком и приобрела цвет. Но пробовать ее я все равно опасалась. а потом ко мне в гости зашел один человек и я решила протестировать напиток на нем. Он задумчиво вылакал все, сказал, что на джин это совершенно не похоже, но ничо так, вкусненько.
Вот и всё.
вторник, 6 октября 2009 г.
Житейское
Очень я опасаюсь того, что принято называть "житейской мудростью". По большей части это набор штампов, рождающий внутри его обладателя уверенность, что уж он-то все видел, все пережил, все знает , на мякине его не проведешь и на кривой козе не объедешь. Случается обычно после сорока лет, но бывает и в двадцать. Обладатели житейской мудрости всегда исключительно самодовольны и все про всех знают.
Это такой вид душевной глухоты, наверное являющийся защитной реакцией на жизнь. И это бы ладно, сочинили себе подушку безопасности и живут. Но такие люди очень любят давать советы и объяснять все происходящее с другими, причем объяснения эти, основаны исключительно на личном опыте, который случился у них когда-то, потряс и доставил определенные неудобства. Поэтому они этот опыт поместили в какой-то такой специальный внутренний отсек, где все живое заплывает жирком, сглаживается и перестает беспокоить. Но по прежнему кажется очень важным и уникальным до такой степени, что не поделиться им с окружающими становится почти преступным.
Подкрепляют же они свою "житейскую мудрость" обычно книжками типа "Психология для всех", что в избытке продаются возле станций метро.
В общем-то все у них хорошо, только всегда существует опасность, что жизнь вторгнется в их уютную раковинку и размечет к чертям собачьим все их жизненные установки, растопит жирок и останутся они голенькие и дрожащие на холодном ветру. Вот тогда их становится даже жалко. Но не слишком.
Рубрики: Истории
Это такой вид душевной глухоты, наверное являющийся защитной реакцией на жизнь. И это бы ладно, сочинили себе подушку безопасности и живут. Но такие люди очень любят давать советы и объяснять все происходящее с другими, причем объяснения эти, основаны исключительно на личном опыте, который случился у них когда-то, потряс и доставил определенные неудобства. Поэтому они этот опыт поместили в какой-то такой специальный внутренний отсек, где все живое заплывает жирком, сглаживается и перестает беспокоить. Но по прежнему кажется очень важным и уникальным до такой степени, что не поделиться им с окружающими становится почти преступным.
Подкрепляют же они свою "житейскую мудрость" обычно книжками типа "Психология для всех", что в избытке продаются возле станций метро.
В общем-то все у них хорошо, только всегда существует опасность, что жизнь вторгнется в их уютную раковинку и размечет к чертям собачьим все их жизненные установки, растопит жирок и останутся они голенькие и дрожащие на холодном ветру. Вот тогда их становится даже жалко. Но не слишком.
Утро
Осуществлен мощный прорыв, я сделала зарядку после годового перерыва наверное. Ну конечно пресс за это время рассосался, эти , как их, трицепсы деградировали, растяжка скукожилась. Но тем не менее я довольна, потому что это все дело наживное, через пол-годика наростет, а вот настроение улучшилось практически сразу после физических нагрузок и водных процедур.Кстати, о процедурах, я где-то прочитала, что для мозга очень полезно принимать душ с закрытыми глазами. Там еще советы были порешать логические задачи и прочее, но это меня не вдохновило. А вот такой замечательный вариант развития слабого в общем-то органа ( я не кокетничаю, у меня по женским линиям исключительно маразм, бабушки, мама, все в соответствующей возрасту стадии находятся, ну вот я и опасаюсь относительно себя, тем более признаки есть), мне пришелся по душе. С мозгом пока непонятно, но сегодня я натурально задремала в душе, в соответствии с примитивным строением организма наверное. Типа глаза закрыты и тепло, значит надо спать. А может, это мозг как раз развивался в этот момент, не знаю.
Вот такое утро. Физкульт -- привет!
воскресенье, 4 октября 2009 г.
I Have a Dream
В моем доме раньше было два продуктовых магазина, слева от парадной и справа от нее же. Причем ходить в них можно было в тапочках, потому что в соседнюю дверь. Один магазин был обычный, а второй поинтереснее, совершенно советского образца, с мраморно-кафельным интерьером и лютыми продавщицами образца наверное года 1970го. Это были такие суровые тетеньки с прическами, покупателей не жаловавшие. Вот, например, вы заходите в магазин, а на вас смотрят, как солдат на вошь и вы как-то теряетесь сразу и весь потребительский апломб сразу куда-то девается, вы робко просите что-то, а она смотрит вам в переносицу и говорит сквозь зубы.
Правда, если удастся растопить этот лед, и как-то втереться в доверие, тогда лучше. Улыбаться конечно, не улыбались, это уж слишком, но порой могли проявить человечность. Например, однажды, я хотела купить сосиски какие-то, а продавщица, все так же глядя сквозь меня ответила -- "Вам это не надо". Я прям сразу поняла, что сосиски тухлые и меня об этом предупреждают. "А что, говорю, мне надо?" И тогда она слегка кивнула в сторону каких-то других изделий.
Ну конечно скоро этот музей прошлого закрыли, как неконкурентноспособный, а на его месте открылась аптека 36 6. Тоже было удобно, направо от парадной продукты, налево -- лекарства. Но аптека просуществовала недолго и в какой-то момент вместо нее стала парикмахерская "Персона". Это заведение было лишним и тоже быстренько сдулось и сошло на нет. Следующим стал магазин с керамической плиткой, изначально не жилец.
На днях в этом помещении триумфально открылся магазин с хозтоварами-косметикой. Вот это очень политически правильное решение, потому что здесь ничего такого не было и, чтобы купить пару резиновых перчаток, или шампунь какой приходилось идти хуй знает куда.
Это я к чему? Была у меня мечта, незамысловатая, как и все мои мечты -- а именно -- всегда хотелось иметь в доме вакуумный пакет для хранения одежды. Увидела в первый раз я эту замечательную вещь, потрясшую мое воображение, в магазине на диване. Давно, лет пять назад. И с тех пор думала про эти мешки, но звонить в телемагазин опасалась. Мне все кажется, что стоит туда позвонить -- глядь, а ты уже в какой-нибудь секте, или ходишь по домам, впариваешь обывателям супер-пылесосы за две тыщщи долларов. (Мой друг Митя как-то согласился на тест-драйв этого чудо-агрегата. Пришел к нему человек, пропылесосил матрас. Митя говорит, такой увесистый мешочек пыли получился, удивительно прямо. Я в ответ, резонно заметила, что, если бы таким образом пропылесосили мой матрас, от него наверное ничего бы не осталось, все содержимое оказалось бы в мешочке).
Так вот, звонить боялась, а о мешке мечтала. Захожу, значит, в новый магазин и что я вижу? Они. Висят и стоят недорого. Ну тут мне пришлось совершить над собой некоторое усилие, потому что, надо заметить, я очень не люблю покупать всякие предметы быта, типа сковородок, кастрюль и ершиков для унитазов. Не знаю почему, возможно, от бесхозяйственности, все время тяну с такими приобретениями до последнего, видать надеюсь, что как-нибудь, может, само.. Так вот, я постояла-постояла перед своей внезапно овеществившейся мечтой, потопталась и уже было развернулась уходить, но в последний момент собрала волю в кулак, сдернула мешок с крючка и решительно пошагала на кассу.
И вот я счастливая обладательница этого самого мешка, пришла домой, выгребла все летние вещи, сложила в него, взяла у соседа Вани пылесос (своего-то у меня отродясь не было конечно), совсем недолго поломала голову над тем, как оно все должно друг с другом соединиться, высосала воздух из мешка (очень понравился процесс) и получила вместо пухлой кучи барахла плоский блин. Там в инструкции написано, что, мол, отсосав и закрутив, храните этот мешок, где хотите. Где хочу -- не получится, потому что хочу я какой-нибудь шкаф-купе, а его нету, поэтому пусть, думаю, под диваном лежит.
Ну а раз так, то надо собраться с силами и посмотреть что там, под диваном-то. Я давно уж не заглядывала, опасалась, что там уже завелись какие-нибудь формы жизни, или еще чего. Но нет, в поддиванном пространстве жили только тихая пышная пыль, немного тополиного пуха и коробка с коньками.
Раз уж взялась мыть пол под диваном, то чего бы и все помещение заодно-то не вымыть? А тут еще всякие ящики освободились, надо срочно наполнить. В общем, одно цеплялось за другое, в результате чувствую себя Геркулесом, проведшим санитарную обработку Авгиевых конюшен.
Вот так весело, с толком, с шутками и прибаутками осуществилась моя мечта о вакуумном мешке. Полезная штука оказалась.
*Это не реклама вакуумных мешков. Это сочинение на тему -- как я провела день.
Правда, если удастся растопить этот лед, и как-то втереться в доверие, тогда лучше. Улыбаться конечно, не улыбались, это уж слишком, но порой могли проявить человечность. Например, однажды, я хотела купить сосиски какие-то, а продавщица, все так же глядя сквозь меня ответила -- "Вам это не надо". Я прям сразу поняла, что сосиски тухлые и меня об этом предупреждают. "А что, говорю, мне надо?" И тогда она слегка кивнула в сторону каких-то других изделий.
Ну конечно скоро этот музей прошлого закрыли, как неконкурентноспособный, а на его месте открылась аптека 36 6. Тоже было удобно, направо от парадной продукты, налево -- лекарства. Но аптека просуществовала недолго и в какой-то момент вместо нее стала парикмахерская "Персона". Это заведение было лишним и тоже быстренько сдулось и сошло на нет. Следующим стал магазин с керамической плиткой, изначально не жилец.
На днях в этом помещении триумфально открылся магазин с хозтоварами-косметикой. Вот это очень политически правильное решение, потому что здесь ничего такого не было и, чтобы купить пару резиновых перчаток, или шампунь какой приходилось идти хуй знает куда.
Это я к чему? Была у меня мечта, незамысловатая, как и все мои мечты -- а именно -- всегда хотелось иметь в доме вакуумный пакет для хранения одежды. Увидела в первый раз я эту замечательную вещь, потрясшую мое воображение, в магазине на диване. Давно, лет пять назад. И с тех пор думала про эти мешки, но звонить в телемагазин опасалась. Мне все кажется, что стоит туда позвонить -- глядь, а ты уже в какой-нибудь секте, или ходишь по домам, впариваешь обывателям супер-пылесосы за две тыщщи долларов. (Мой друг Митя как-то согласился на тест-драйв этого чудо-агрегата. Пришел к нему человек, пропылесосил матрас. Митя говорит, такой увесистый мешочек пыли получился, удивительно прямо. Я в ответ, резонно заметила, что, если бы таким образом пропылесосили мой матрас, от него наверное ничего бы не осталось, все содержимое оказалось бы в мешочке).
Так вот, звонить боялась, а о мешке мечтала. Захожу, значит, в новый магазин и что я вижу? Они. Висят и стоят недорого. Ну тут мне пришлось совершить над собой некоторое усилие, потому что, надо заметить, я очень не люблю покупать всякие предметы быта, типа сковородок, кастрюль и ершиков для унитазов. Не знаю почему, возможно, от бесхозяйственности, все время тяну с такими приобретениями до последнего, видать надеюсь, что как-нибудь, может, само.. Так вот, я постояла-постояла перед своей внезапно овеществившейся мечтой, потопталась и уже было развернулась уходить, но в последний момент собрала волю в кулак, сдернула мешок с крючка и решительно пошагала на кассу.
И вот я счастливая обладательница этого самого мешка, пришла домой, выгребла все летние вещи, сложила в него, взяла у соседа Вани пылесос (своего-то у меня отродясь не было конечно), совсем недолго поломала голову над тем, как оно все должно друг с другом соединиться, высосала воздух из мешка (очень понравился процесс) и получила вместо пухлой кучи барахла плоский блин. Там в инструкции написано, что, мол, отсосав и закрутив, храните этот мешок, где хотите. Где хочу -- не получится, потому что хочу я какой-нибудь шкаф-купе, а его нету, поэтому пусть, думаю, под диваном лежит.
Ну а раз так, то надо собраться с силами и посмотреть что там, под диваном-то. Я давно уж не заглядывала, опасалась, что там уже завелись какие-нибудь формы жизни, или еще чего. Но нет, в поддиванном пространстве жили только тихая пышная пыль, немного тополиного пуха и коробка с коньками.
Раз уж взялась мыть пол под диваном, то чего бы и все помещение заодно-то не вымыть? А тут еще всякие ящики освободились, надо срочно наполнить. В общем, одно цеплялось за другое, в результате чувствую себя Геркулесом, проведшим санитарную обработку Авгиевых конюшен.
Вот так весело, с толком, с шутками и прибаутками осуществилась моя мечта о вакуумном мешке. Полезная штука оказалась.
*Это не реклама вакуумных мешков. Это сочинение на тему -- как я провела день.
суббота, 3 октября 2009 г.
Ветивер
Прекрасное все же слово -- Ветивер. Хочется катать на языке.
А перед сном у меня сочинилась вполне бодрая и нескучная завязка для повести.
Даже самой было интересно, как оно там дальше пойдет. Но это дело такое -- или
поднимаешься и записываешь, или на утро не помнишь ни-че-го. Я никогда не встаю, ленюсь.
Вот и не написала еще ни одной повести. Даже рассказа ни одного.
Помню, первое предложение удачным получилось, располагающим к дальнейшему
прочтению, а что там было -- испарилось из памяти напрочь.
Смотрела на сон грядущий "Бассейн" Франсуа Озона, возможно это он меня вдохновил.
Хочу еще раз напомнить, что считаю Шарлотту Рэмплинг величайшей красавицей всех
времен и народов и великолепной актрисой.
*Ветивер тут совершенно не причем, я его прочитала во френд-ленте и это слово
сделало мне утро. Сижу, повторяю про себя. Очень нравится.
А перед сном у меня сочинилась вполне бодрая и нескучная завязка для повести.
Даже самой было интересно, как оно там дальше пойдет. Но это дело такое -- или
поднимаешься и записываешь, или на утро не помнишь ни-че-го. Я никогда не встаю, ленюсь.
Вот и не написала еще ни одной повести. Даже рассказа ни одного.
Помню, первое предложение удачным получилось, располагающим к дальнейшему
прочтению, а что там было -- испарилось из памяти напрочь.
Смотрела на сон грядущий "Бассейн" Франсуа Озона, возможно это он меня вдохновил.
Хочу еще раз напомнить, что считаю Шарлотту Рэмплинг величайшей красавицей всех
времен и народов и великолепной актрисой.
*Ветивер тут совершенно не причем, я его прочитала во френд-ленте и это слово
сделало мне утро. Сижу, повторяю про себя. Очень нравится.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
