Меня сегодня развлекали карточными фокусами такими, самыми распространенными, когда надо снять одну карту, запомнить ее, положить обратно в колоду, а потом, после усердного перемешиванья, гордый фокусник молодцевато ее находит и показывает мне. Нечаянным образом получилось так, что я тоже показала фокус. Три раза подряд, не глядя , вытащила одну и туже карту. Шута конечно. Шута я давно люблю, это мой любимый архетип, то, что я вижу, когда заглядываю в себя -- кривляющийся клоун, мог бы быть кем угодно, но предпочитает оставаться придурком. Даже не поленилась, полезла смотреть, какое значение придается этой карте. Вот какое --
Шут, Джокер связывает два мира,- повседневный, обыденный мир, в котором большую часть времени живет большинство из нас, и невербальную страну воображения, населенную персонажами Таро, которую мы посещаем от случая к случаю. Подобно Паку, шуту короля Оберона, наш Шут свободно перемещается между этими мирами; и, как и Пак, иногда слегка их путает.
Действительно, путаю слегка. Там еще много веселого написано, многое похоже. Может, правда, в клоуны податься.
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
ничего особенного
Все про снег пишут и фотографируют его, а я что-то неодобрительно отнеслась, то есть, как осень мне казалось неуместной, так и зима тоже совершенно не нужна.Правда, возможно это из-за отсутствия теплых штанов и сапог, не знаю. Зато у меня теперь есть портсигар с выпуклым охотничьим мотивом на крышке. С одной стороны собака охотничьей породы, а с другой две куропатки, или еще какие-нибудь упитанные птички. Не, не две, посмотрела сейчас внимательно, четыре, парочка еще пугливо выглядывает из какой-то кучки веток, возможно гнезда, видимо птенцы, дети этих двух, что на первом плане. Сюжет таким образом вырисовывается напряженный -- собака в стойке, где-то охотник уже прицелился, а двое глупых куропаток-супругов думают что же делать, что же делать? Ой, сейчас повторно присмотрелась, нашла еще одного типа птенца, из соседних веток торчит. Не жильцы короче, все семейство. Спасибо, Дина, за подарок, это очень интересный портсигар, я даже не ожидала. Уже переложила в него сигареты. И за всю остальную посылку тоже спасибо большое, там все прекрасное.
Парфенова послушала немного и надоело. Он что-то очевидное говорил, а в чем там героизм я не поняла. Почему-то в голове все время крутится "что сказал покойник", ну то есть сам Парфенов мне давно уже какой-то дохлятиной кажется, но, если он там в конце что-нибудь интересное добавил, то я собственно не против.Хотя, если честно, что-то мне в этом человеке кажется не то, возможно он вызывает отторжение потому, что ассоциируется с телевизором. И еще я как-то смотрела на ютьюбе школу злословия с ним, так он там был дурак-дураком, обиделся и ушел, хлопнув дверью. А это уж вообще, теткам проиграть. Груздем назвался, а из кузова сбежал, зачем, спрашивается, приходил? Ну ладно, не обижайтесь за Парфенова, герой, так герой, какая разница.
Ладно, начну пожалуй, котиков рисовать и попробую посмотреть какое-нибудь кино, вдруг получится, вот я вижу, что проигрыватель windows media у меня есть.
Парфенова послушала немного и надоело. Он что-то очевидное говорил, а в чем там героизм я не поняла. Почему-то в голове все время крутится "что сказал покойник", ну то есть сам Парфенов мне давно уже какой-то дохлятиной кажется, но, если он там в конце что-нибудь интересное добавил, то я собственно не против.Хотя, если честно, что-то мне в этом человеке кажется не то, возможно он вызывает отторжение потому, что ассоциируется с телевизором. И еще я как-то смотрела на ютьюбе школу злословия с ним, так он там был дурак-дураком, обиделся и ушел, хлопнув дверью. А это уж вообще, теткам проиграть. Груздем назвался, а из кузова сбежал, зачем, спрашивается, приходил? Ну ладно, не обижайтесь за Парфенова, герой, так герой, какая разница.
Ладно, начну пожалуй, котиков рисовать и попробую посмотреть какое-нибудь кино, вдруг получится, вот я вижу, что проигрыватель windows media у меня есть.
Охмурение Козлевича
А вот вспомнила, вчера, во время всей этой еботни с ноутом (которая еще не закончена), помимо авторитарного чинильщика, присутствовал еще один гражданин. Он время от времени давал технические советы и, надо сказать, довольно ценные. Ну, на сколько моего ума хватило понять. Но вообще-то он сидел с мрачной рожей и разговаривал неохотно. Потом он ушел, но с дороги позвонил и просил сказать мне следующее: "передай ей, что ее ждут великие испытания, но если она прямо сейчас заморочится по каббале, она сможет их избежать". Ну мне передали, даже дали прослушать это по громкой связи и теперь я все знаю. Осталось невыясненным следующее обстоятельство -- он сделал такие суровые выводы, наблюдая за тем, какой я компьютерный дебил, или просто так, по совокупности качеств? Вообще с сектантами смешно, у них у всех имеются готовые пути к спасению меня и человечества в целом, но сектантов я за последнее время встретила несколько и все разных направлений. Разорваться не получится, свежестью и правдой от их путей не пахнет, да и вникать нет желания, и поэтому я предпочитаю свой путь, тоже конечно не расцвеченный всеми цветами радуги и не факт, что спасительный (мне, впрочем, хватает скромности не предлагать его окружающим в качестве универсального). Но и спасаться-то мне особо не от чего, если с другой стороны посмотреть на это все. От себя не спасешься же. Еще общая для них всех черта -- ощущение того, что они безмерно счастливы и неутомимое стремление осчастливить окружающих. Любыми средствами. То есть тебе всегда дают понять, что твои личные радости и горести, это хуйня на постном масле. А вот став каббалистом, или еще кем-нибудь любым, ты-то наконец поймешь как оно по настоящему-то бывает. То есть эти люди до такой степени ведут свой жизненный отчет от себя и от своих личных ощущений, что даже странно. Мне вообще понятно, что все вокруг люди сравнивают в первую очередь с собой, но при этом всегда казалось, что круто научиться абстрагироваться от самого себя некоторым образом. Не то чтобы это поможет составить объективную картину мира, ее нет, но, возможно, несколько разнообразит ощущения от жизни. Таково мое пожелание для вас, уважаемые ксендзы.
суббота, 27 ноября 2010 г.
Несколько дней подряд
Вот это позавчера ночью написано:
Не уверена на счет остального человечества, но я вот ощущение внутреннего сиротства уважаю. Вот как сейчас, например, сижу в мастерской, отопление почему-то отключили (не почему-то конечно, а просто это Питер, детка), довольно голодная, это оттого, что вчера целый день жрала горячие бутерброды, сегодня было решено поглощать кефир с яблоками, но они не лезут, спать хочу, но лень устраивать лежбище, интернета нет, а был бы кстати, правое плечо ноет потому что перетружено, фильмы кончились, на белом свете совершенно отсутствует уют. И понимаю, что все это мне, в общем, нравится. Хотя, например, в теплой комнате, с интернетом и бифштексом, тоже было бы ничего себе. Тут наверное дело в том, что при желании я все могу наладить -- прикатить из кухни обогреватель, спуститься в магазин как минимум за колбасой, расстелить постель, купить наконец этот долбаный модем и даже более, более того, могу накуриться еще, для этого надо только папирос купить, или забить в сигарету. Но и этого я не делаю уже третьи сутки. Не потому что мне лень, или руки опустились, а просто так, не хочу и не делаю. Лелею в себе сироту. И при этом совершенно не нуждаюсь в дружеском сочувствии, или ободряющих словах. Я давно уже автономна в этом смысле, вполне могу подбодрить себя сама. Но тоже, кажется, никогда не делаю этого, видимо, опять же, не хочу. Хорошо конечно, когда все говорят тебе добрые слова и радуются, но высаживает на измену. Я-то тешу себя мыслью, что человечеству на меня плевать, это спокойнее, можно с легкой душой наплевать в ответ и дальше заниматься своими нелепыми делами, интересными только мне. Да и дело ли это -- разглядывать потрепанного жизнью пожилого плюшевого зайца? Сомневаюсь.
Я, между тем, рассматриваю и немного даже размышляю о его биографии. Скорее всего это Машин детский заяц, возможно, они даже спали вместе. Но не факт, пути старых плюшевых зайцев неисповедимы и его история может оказаться не такой банальной, а наоборот, полной приключений и драм.
И вот о ненужности пишичитай написал недавно, а это любимое мое ощущение -- совершенной своей излишности на белом свете. Как сказал мне однажды в тяжелый момент моей жизни дяденька-опер -- и что же, если тебя где-нибудь убьют, никто так и не узнает про это? Он еще всяким интересовался тогда, про маму-папу спрашивал, про образ жизни, пытался нащупать мой статус и, видать, сам охуел, когда понял, что статуса у меня не больше, чем у бомжа, хотя с виду и не скажешь. Правда, тогда у меня не было блога, сейчас-то меня проще отследить
при желании. Но я все надеюсь, что желания такого ни у кого не возникнет. Ну по крайней мере, никому не захочется узнать больше того, что я и так выкладываю в доступ. Это, кстати, грамотная позиция, которой я и сама обычно придерживаюсь -- тихонько сидя и наблюдая со стороны, можно узнать гораздо больше, чем задавая много вопросов. Это я никого не имею в виду, если кто мнительный читает. Это просто так. От привычки
писать слова по вечерам.
Это с утреца:
Сижу за круглым столом, смотрю в наполовину заснеженное окошко на танец снежинок. Их много и крупные, падают и падают, кружась. Чувствую себя какой-то Гердой. Нахожусь на пике сиротства. Отопление все еще не включили, впрочем, обогреватель в комнату я все-таки перетащила. Сейчас наверное пойду куплю модем.
Продолжение:
Ну что было еще я описывать не стану, это слишком даже для меня, не то что для посторонних людей. А модем я все-таки купила. Это вылилось в полную переделку всего в ноутбуке. Ну как там -- вместо висты теперь какая-то другая хрень и прочее, прочее, прочее. Люди, которые берутся переустанавливать все на компьютере, они хорошие, но очень авторитарные. Они точно знают, что тебе, дебилу, надо. И когда ты, дебил, жалко пищишь что-то, мол, нельзя ли, чтобы все осталось, как было, они злятся и говорят, чтобы ты, дебил, или нахуй шел, или сидел и радовался, что тобой занимаются вот уже двенадцать часов кряду. И ты радуешься, а хуле делать, когда ты. в идиотизме своем, совершенно беззащитен и сознаешь это вполне. Вот теперь у меня в компе все непонятно, но зато модем подключился. А остальное придется осваивать потихоньку.
*сиротство не проходит. Чувствую себя изумительно, великолепно несчастной. Очень богатое ощущение
Не уверена на счет остального человечества, но я вот ощущение внутреннего сиротства уважаю. Вот как сейчас, например, сижу в мастерской, отопление почему-то отключили (не почему-то конечно, а просто это Питер, детка), довольно голодная, это оттого, что вчера целый день жрала горячие бутерброды, сегодня было решено поглощать кефир с яблоками, но они не лезут, спать хочу, но лень устраивать лежбище, интернета нет, а был бы кстати, правое плечо ноет потому что перетружено, фильмы кончились, на белом свете совершенно отсутствует уют. И понимаю, что все это мне, в общем, нравится. Хотя, например, в теплой комнате, с интернетом и бифштексом, тоже было бы ничего себе. Тут наверное дело в том, что при желании я все могу наладить -- прикатить из кухни обогреватель, спуститься в магазин как минимум за колбасой, расстелить постель, купить наконец этот долбаный модем и даже более, более того, могу накуриться еще, для этого надо только папирос купить, или забить в сигарету. Но и этого я не делаю уже третьи сутки. Не потому что мне лень, или руки опустились, а просто так, не хочу и не делаю. Лелею в себе сироту. И при этом совершенно не нуждаюсь в дружеском сочувствии, или ободряющих словах. Я давно уже автономна в этом смысле, вполне могу подбодрить себя сама. Но тоже, кажется, никогда не делаю этого, видимо, опять же, не хочу. Хорошо конечно, когда все говорят тебе добрые слова и радуются, но высаживает на измену. Я-то тешу себя мыслью, что человечеству на меня плевать, это спокойнее, можно с легкой душой наплевать в ответ и дальше заниматься своими нелепыми делами, интересными только мне. Да и дело ли это -- разглядывать потрепанного жизнью пожилого плюшевого зайца? Сомневаюсь.
Я, между тем, рассматриваю и немного даже размышляю о его биографии. Скорее всего это Машин детский заяц, возможно, они даже спали вместе. Но не факт, пути старых плюшевых зайцев неисповедимы и его история может оказаться не такой банальной, а наоборот, полной приключений и драм.
И вот о ненужности пишичитай написал недавно, а это любимое мое ощущение -- совершенной своей излишности на белом свете. Как сказал мне однажды в тяжелый момент моей жизни дяденька-опер -- и что же, если тебя где-нибудь убьют, никто так и не узнает про это? Он еще всяким интересовался тогда, про маму-папу спрашивал, про образ жизни, пытался нащупать мой статус и, видать, сам охуел, когда понял, что статуса у меня не больше, чем у бомжа, хотя с виду и не скажешь. Правда, тогда у меня не было блога, сейчас-то меня проще отследить
при желании. Но я все надеюсь, что желания такого ни у кого не возникнет. Ну по крайней мере, никому не захочется узнать больше того, что я и так выкладываю в доступ. Это, кстати, грамотная позиция, которой я и сама обычно придерживаюсь -- тихонько сидя и наблюдая со стороны, можно узнать гораздо больше, чем задавая много вопросов. Это я никого не имею в виду, если кто мнительный читает. Это просто так. От привычки
писать слова по вечерам.
Это с утреца:
Сижу за круглым столом, смотрю в наполовину заснеженное окошко на танец снежинок. Их много и крупные, падают и падают, кружась. Чувствую себя какой-то Гердой. Нахожусь на пике сиротства. Отопление все еще не включили, впрочем, обогреватель в комнату я все-таки перетащила. Сейчас наверное пойду куплю модем.
Продолжение:
Ну что было еще я описывать не стану, это слишком даже для меня, не то что для посторонних людей. А модем я все-таки купила. Это вылилось в полную переделку всего в ноутбуке. Ну как там -- вместо висты теперь какая-то другая хрень и прочее, прочее, прочее. Люди, которые берутся переустанавливать все на компьютере, они хорошие, но очень авторитарные. Они точно знают, что тебе, дебилу, надо. И когда ты, дебил, жалко пищишь что-то, мол, нельзя ли, чтобы все осталось, как было, они злятся и говорят, чтобы ты, дебил, или нахуй шел, или сидел и радовался, что тобой занимаются вот уже двенадцать часов кряду. И ты радуешься, а хуле делать, когда ты. в идиотизме своем, совершенно беззащитен и сознаешь это вполне. Вот теперь у меня в компе все непонятно, но зато модем подключился. А остальное придется осваивать потихоньку.
*сиротство не проходит. Чувствую себя изумительно, великолепно несчастной. Очень богатое ощущение
пятница, 19 ноября 2010 г.
Читала в ленте рассказ актрисы про то, как первую половину ночи она провела, разгуливая в брильянтах, в образе и под охраной, вторую, нечаянно, на Белорусском вокзале, в окружении бомжей и прочих помятых личностей, а утром села в экспресс и поехала в аэропорт, чтобы лететь на кинофестиваль. Подумала о восхитительных контрастах, что дарит жизнь. И, по кривой ассоциации, вспомнила случай с бомжом.
В предпоследний год прошлого века зима выдалась очень холодной, я жила тогда на Савеловской в доме, которого больше нет, снесли, чтобы расширить дорогу. Внизу был пивняк Яма и в парадном частенько встречались тамошние клиенты, покинувшие это гнездо разврата, но далеко не ушедшие. Один даже стал мне как родной, потому что я регулярно заставала его на лестнице за разнообразнейшими занятиями -- один раз он блевал, другой раз ссал, потом вмазывался, курил коноплю, и, наконец, пытался совокупиться с какой-то гражданкой. Но это я так, к слову, речь не об этом замечательном человеке.
Так вот, зима была холодной, а парадняк на раёне известный, поэтому ничего удивительного не было в том, что однажды рядом с дверью в мою квартиру решил переночевать бомж. И я, конечно, особой радости по этому поводу не испытывала, но протестовать не чувствовала себя в праве. Потому что с хуя ли мне протестовать, чтобы бездомный спал на лестнице? Как может, так и живет. Но, повторю, было очень холодно, градусов сорок и на лестнице, соответственно, тоже не Сочи. Ноль градусов я думаю, не больше. И он там лежал на ступеньках и типа спал. И я поймала себя на том, что все время думаю про него, дикий же дубак, человек все-таки, не собака, и как-то надо мне уже избавляться от этого бомжа, который повсюду -- и под дверью, и в моей голове. Сделала крепкого черного чаю с лимоном, очень сладкого, налила в литровую банку. Собрала какой-то еды. Надо, думаю, отдать, но чета не по себе мне. Я тогда была наверное нежнее, чем сейчас. Я и теперь-то, если приходится говорить с бомжом, делаю это в духе Ренаты Литвиновой -- Мужчина, мужчина, не могли бы вы не срать на лестнице? А в то время, даже так не умела. Мой тогдашний сожитель был юноша брутальной направленности и, в общем-то, считал, что бомжей жалеть не стоит, и за людей держать тоже не надо. Жесткий был парень, но я в каком-то смысле, жестче, поэтому легко принудила его сопровождать меня на этой благотворительной акции. Двухметровый, с татуировкой на бритом черепе юноша свирепого вида и я, нервно держащая на отлете горячую банку с чаем -- так выглядели добрые самаритяне этой ночью. Вышли мы на лестницу, юноша, легонько пихнул бомжа ботинком в бок и суровым басом сказал -- эй, ты. Вот как нужно разговаривать с бомжами -- подумала я, но так никогда и не применила этого знания в дальнейшем. Бомж очнулся от своего оцепенения и настала моя очередь исполнять. Я пугливо сунула ему банку, а он протянул руки и взял ее. Руки были опухшие и, наверное обмороженные, сизые, он взял эту банку в ладони и сразу же начал пить. Чай был очень горячий, градусов девяносто я думаю. И вот почему я это запомнила (хотя лучше было бы забыть, потому что такого рода истории, если о них хоть сколько-нибудь думать, заставляют только преисполняться отвращением к себе, хотя, казалось бы -- с чего?) -- у меня навсегда, с изумительной отчетливостью запечатлелось в голове, как этот человек протянул руки и взял чай, и начал пить. Подобные движения все видели в фильмах про блокаду, но это актеры, а тут по настоящему. И это было что-то совершенно выходящее за рамки моего опыта, я как-то не думала, что банка горячего чая может.. как сказать?..являться эквивалентом жизни? В общем, это довольно проблематично описать, потому что весь текст основан на одном очень выразительном движении.
Оставили ему еду и ушли домой. Бомж в ту ночь не замерз, и больше не приходил.
Немного разжую содержание, потому что ожидаю непонимания, хотя это и не важно. Это не пост об униженных и оскорбленных, не о жалости. Мне котят например, больше жалко, или собачек. И не о том, что надо помогать ближнему. Хотите -- помогайте, не хотите -- не надо. Это о контрастах все наверное,о том, что узнать, увидеть, почувствовать и понять что-то совершенно новое для тебя можно где угодно, не обязательно ездить за новым опытом в далекие страны. Хотя и не возбраняется, конечно, почему нет.
В предпоследний год прошлого века зима выдалась очень холодной, я жила тогда на Савеловской в доме, которого больше нет, снесли, чтобы расширить дорогу. Внизу был пивняк Яма и в парадном частенько встречались тамошние клиенты, покинувшие это гнездо разврата, но далеко не ушедшие. Один даже стал мне как родной, потому что я регулярно заставала его на лестнице за разнообразнейшими занятиями -- один раз он блевал, другой раз ссал, потом вмазывался, курил коноплю, и, наконец, пытался совокупиться с какой-то гражданкой. Но это я так, к слову, речь не об этом замечательном человеке.
Так вот, зима была холодной, а парадняк на раёне известный, поэтому ничего удивительного не было в том, что однажды рядом с дверью в мою квартиру решил переночевать бомж. И я, конечно, особой радости по этому поводу не испытывала, но протестовать не чувствовала себя в праве. Потому что с хуя ли мне протестовать, чтобы бездомный спал на лестнице? Как может, так и живет. Но, повторю, было очень холодно, градусов сорок и на лестнице, соответственно, тоже не Сочи. Ноль градусов я думаю, не больше. И он там лежал на ступеньках и типа спал. И я поймала себя на том, что все время думаю про него, дикий же дубак, человек все-таки, не собака, и как-то надо мне уже избавляться от этого бомжа, который повсюду -- и под дверью, и в моей голове. Сделала крепкого черного чаю с лимоном, очень сладкого, налила в литровую банку. Собрала какой-то еды. Надо, думаю, отдать, но чета не по себе мне. Я тогда была наверное нежнее, чем сейчас. Я и теперь-то, если приходится говорить с бомжом, делаю это в духе Ренаты Литвиновой -- Мужчина, мужчина, не могли бы вы не срать на лестнице? А в то время, даже так не умела. Мой тогдашний сожитель был юноша брутальной направленности и, в общем-то, считал, что бомжей жалеть не стоит, и за людей держать тоже не надо. Жесткий был парень, но я в каком-то смысле, жестче, поэтому легко принудила его сопровождать меня на этой благотворительной акции. Двухметровый, с татуировкой на бритом черепе юноша свирепого вида и я, нервно держащая на отлете горячую банку с чаем -- так выглядели добрые самаритяне этой ночью. Вышли мы на лестницу, юноша, легонько пихнул бомжа ботинком в бок и суровым басом сказал -- эй, ты. Вот как нужно разговаривать с бомжами -- подумала я, но так никогда и не применила этого знания в дальнейшем. Бомж очнулся от своего оцепенения и настала моя очередь исполнять. Я пугливо сунула ему банку, а он протянул руки и взял ее. Руки были опухшие и, наверное обмороженные, сизые, он взял эту банку в ладони и сразу же начал пить. Чай был очень горячий, градусов девяносто я думаю. И вот почему я это запомнила (хотя лучше было бы забыть, потому что такого рода истории, если о них хоть сколько-нибудь думать, заставляют только преисполняться отвращением к себе, хотя, казалось бы -- с чего?) -- у меня навсегда, с изумительной отчетливостью запечатлелось в голове, как этот человек протянул руки и взял чай, и начал пить. Подобные движения все видели в фильмах про блокаду, но это актеры, а тут по настоящему. И это было что-то совершенно выходящее за рамки моего опыта, я как-то не думала, что банка горячего чая может.. как сказать?..являться эквивалентом жизни? В общем, это довольно проблематично описать, потому что весь текст основан на одном очень выразительном движении.
Оставили ему еду и ушли домой. Бомж в ту ночь не замерз, и больше не приходил.
Немного разжую содержание, потому что ожидаю непонимания, хотя это и не важно. Это не пост об униженных и оскорбленных, не о жалости. Мне котят например, больше жалко, или собачек. И не о том, что надо помогать ближнему. Хотите -- помогайте, не хотите -- не надо. Это о контрастах все наверное,о том, что узнать, увидеть, почувствовать и понять что-то совершенно новое для тебя можно где угодно, не обязательно ездить за новым опытом в далекие страны. Хотя и не возбраняется, конечно, почему нет.
вторник, 16 ноября 2010 г.
наверное про юбки
Хорошее время для покупки летней одежды. В ближайшем сэконде, очень удачно расположенном под маленьким железнодорожным мостом, я скупаю юбки с воланами. Уже принесла домой две -- белую и белую. Жду скидок в 70 процентов, чтобы взять еще две -- белую и черную. Ждать скидок в сэконде, это, наверное звучит смешно, а с другой стороны, почему нет? Первая юбка стоила мне четыреста рублей, вторая, уже со скидкой в 40 процентов -- 250. Ну а последующие обойдутся рублей в сто. Они прекрасны, кстати, я ношу их уже сейчас, в качестве нижних. Там кружева и оборки, и все заебись как женственно и воздушно. Поскольку я и женственность две вещи несовместные, получаем любопытный контраст.
Только что со стены отлепилась фотография, где голые Джон и Йоко, стоя спиной, оглядываются на зрителя. Я привезла эту картинку из Крыма, она украшала мое жилище под навесом весь август и часть сентября, а когда пришло время уезжать, я что-то не смогла ее выкинуть, сложила в четыре раза и увезла с собой. И повесила на стену в Москве. А сейчас она упала, а я почему-то вспомнила, как в один из дико жарких дней, разморенная Рита спала на раскладушке и видно было, что ей нехорошо, жарко и сон ее тревожен. И я, чтобы облегчить ей просыпание, навырезала из журнала про туризм фотографии с северными оленями, айсбергами, прорубью и еще какими-то иностранными чукчами и все это прикнопила так, чтобы открыв глаза, она их всех первым делом увидела. Думала, может будет освежающий эффект. Так и провисели эти северные красоты весь этот невыносимый август. Мы сидели, истекая потом, и пялились на них. Потом, в сентябре, когда вдруг похолодало, картинки пришлось снять, они потеряли актуальность.
Я думаю, что я, в общем, в хорошем состоянии сейчас. Меня мало что волнует. И совсем не беспокоят вещи, которые я не в силах изменить. Я не очень горюю по избитому журналисту, потому что война есть война, на ней бывают жертвы, да и вообще я никогда раньше не слышала про этого человека, дай бог ему здоровья, мне похуй денежные распилы, потому что, когда я заглядываю в свой кошелек и не нахожу там тысячи трехсот рублей, я точно знаю, что нефтяные магнаты в этом не виноваты. Магнатам нечего у меня спиздить, потому что у меня ничего нету. И, в рамках существования в моей стране, это очень удачное решение всего. У кого ничего нету, у того ничего не отнимут и бояться нечего, и не о чем жалеть. Вообще из таких людей получаются революционеры, им нечего терять, кроме собственных цепей и им не жалко расхуячить все вокруг. Но я так удачно устроилась, что цепей у меня тоже нет. Удобно, мне так удобно, смешно и не страшно. Мне жалко конечно пенсионеров и младенцев, но я ничего не могу для них сделать, кроме как рано или поздно самой превратиться в пенсионера, а младенцем я уже была.
И поэтому, все, что я в состоянии сделать для человечества, это красиво одеться (возвращаемся к теме пышных юбок), надушиться духами Ангел, заизолировать мозг наушниками, включить погромче Заз, или Апрель Март и идти, пританцовывая по улице, и ухмыляться в лицо усталым работникам, едущим в метро, и наблюдать в темных стеклах вагонных дверей отражения того, как они на меня смотрят. И думать о посторонних вещах, и смотреть, как город становится зыбким, многоплановым, как сквозь одни дома проступают другие, давно не существующие, как современная толпа смешивается толпою в старинных и наоборот, невиданных одеждах. И думать, что возможно действительно, мой взгляд на вещи стоит подкорректировать. Может, стоит отказаться от мысли, что есть только сейчас, но думать, что все существует одновременно.
Все это писано под саундтрек к Падшим ангелам. Закончила писать под эту вот песенку, что почему-то показалось мне важным.
Только что со стены отлепилась фотография, где голые Джон и Йоко, стоя спиной, оглядываются на зрителя. Я привезла эту картинку из Крыма, она украшала мое жилище под навесом весь август и часть сентября, а когда пришло время уезжать, я что-то не смогла ее выкинуть, сложила в четыре раза и увезла с собой. И повесила на стену в Москве. А сейчас она упала, а я почему-то вспомнила, как в один из дико жарких дней, разморенная Рита спала на раскладушке и видно было, что ей нехорошо, жарко и сон ее тревожен. И я, чтобы облегчить ей просыпание, навырезала из журнала про туризм фотографии с северными оленями, айсбергами, прорубью и еще какими-то иностранными чукчами и все это прикнопила так, чтобы открыв глаза, она их всех первым делом увидела. Думала, может будет освежающий эффект. Так и провисели эти северные красоты весь этот невыносимый август. Мы сидели, истекая потом, и пялились на них. Потом, в сентябре, когда вдруг похолодало, картинки пришлось снять, они потеряли актуальность.
Я думаю, что я, в общем, в хорошем состоянии сейчас. Меня мало что волнует. И совсем не беспокоят вещи, которые я не в силах изменить. Я не очень горюю по избитому журналисту, потому что война есть война, на ней бывают жертвы, да и вообще я никогда раньше не слышала про этого человека, дай бог ему здоровья, мне похуй денежные распилы, потому что, когда я заглядываю в свой кошелек и не нахожу там тысячи трехсот рублей, я точно знаю, что нефтяные магнаты в этом не виноваты. Магнатам нечего у меня спиздить, потому что у меня ничего нету. И, в рамках существования в моей стране, это очень удачное решение всего. У кого ничего нету, у того ничего не отнимут и бояться нечего, и не о чем жалеть. Вообще из таких людей получаются революционеры, им нечего терять, кроме собственных цепей и им не жалко расхуячить все вокруг. Но я так удачно устроилась, что цепей у меня тоже нет. Удобно, мне так удобно, смешно и не страшно. Мне жалко конечно пенсионеров и младенцев, но я ничего не могу для них сделать, кроме как рано или поздно самой превратиться в пенсионера, а младенцем я уже была.
И поэтому, все, что я в состоянии сделать для человечества, это красиво одеться (возвращаемся к теме пышных юбок), надушиться духами Ангел, заизолировать мозг наушниками, включить погромче Заз, или Апрель Март и идти, пританцовывая по улице, и ухмыляться в лицо усталым работникам, едущим в метро, и наблюдать в темных стеклах вагонных дверей отражения того, как они на меня смотрят. И думать о посторонних вещах, и смотреть, как город становится зыбким, многоплановым, как сквозь одни дома проступают другие, давно не существующие, как современная толпа смешивается толпою в старинных и наоборот, невиданных одеждах. И думать, что возможно действительно, мой взгляд на вещи стоит подкорректировать. Может, стоит отказаться от мысли, что есть только сейчас, но думать, что все существует одновременно.
Все это писано под саундтрек к Падшим ангелам. Закончила писать под эту вот песенку, что почему-то показалось мне важным.
четверг, 11 ноября 2010 г.
Смотрела сегодня Три шага в бреду. Такой фильм из трех фильмов, снятых тремя режиссерами по Эдгару По. Заинтересовалась Аленом Делоном, каюсь. Получилось любопытно, ну то есть вообще глупо сравнивать режиссеров и фильмы, но тут уж конечно, сами напросились. И вот этот вот Роже Вадим со своей голожопой Годивой (Джейн Фондой) на черном коне, и Луи Малль с раздвоившимся Аленом Делоном не стоят и мизинца режиссера Феллини. Ну то есть вообще, зря парни это затеяли, потому что по отдельности они, может, и ничего, а вот при Феллини так, шпана какая-то. Но, разумеется, это мое мнение и оно вообще ничего не значит, так что, если кому обидно такое слышать -- наплюйте.
Но я, собственно не собираюсь тут сравнительный анализ проводить, это вообще так, к слову пришлось. Я про Феллини вот что подумала. Многие творцы часто говорят о том, что жизнь очень крутые подсовывает сюжеты и моменты, но ни описать, ни снять их не получится, потому что это будет плохая литература и плохое кино. Типа -- слишком, чересчур, никто не поверит, скажут, что надумано, что так не бывает, что это какое-то искусственное построение. Хотя все знают, что жизнь -- та еще шутница и действительно, может подкинуть что-то совершенно феерическое. Но нельзя. Потому что нельзя и все. Мне в последнее время такие размышления часто встречались, от многих людей слышала-читала.
Ну вот, а Феллини, видимо в силу своей чрезвычайной могучести и независимости что ли внутренней, не тратил, времени на подобные размышления, а показывал все как оно есть. То есть ему очень хорошо, на мой взгляд, удавалось предать именно это ощущение живой жизненной абсурдности, непредсказуемости и всего этого нелепого великолепия, окружающего нас, но гасящегося нашим же сознанием. Ну, потому что это слишком, потому что с такой остротой восприятия может, сложно жить, или я не знаю почему. А этот ничего, нормально и видел, и ощущал и отлично показал. То есть -- это самый реалистический реализм. Молодец, в общем, Феллини, хотя не сказать, чтобы мой любимый режиссер. Но великий, видно с первой же минуты любого фильма.
Но я, собственно не собираюсь тут сравнительный анализ проводить, это вообще так, к слову пришлось. Я про Феллини вот что подумала. Многие творцы часто говорят о том, что жизнь очень крутые подсовывает сюжеты и моменты, но ни описать, ни снять их не получится, потому что это будет плохая литература и плохое кино. Типа -- слишком, чересчур, никто не поверит, скажут, что надумано, что так не бывает, что это какое-то искусственное построение. Хотя все знают, что жизнь -- та еще шутница и действительно, может подкинуть что-то совершенно феерическое. Но нельзя. Потому что нельзя и все. Мне в последнее время такие размышления часто встречались, от многих людей слышала-читала.
Ну вот, а Феллини, видимо в силу своей чрезвычайной могучести и независимости что ли внутренней, не тратил, времени на подобные размышления, а показывал все как оно есть. То есть ему очень хорошо, на мой взгляд, удавалось предать именно это ощущение живой жизненной абсурдности, непредсказуемости и всего этого нелепого великолепия, окружающего нас, но гасящегося нашим же сознанием. Ну, потому что это слишком, потому что с такой остротой восприятия может, сложно жить, или я не знаю почему. А этот ничего, нормально и видел, и ощущал и отлично показал. То есть -- это самый реалистический реализм. Молодец, в общем, Феллини, хотя не сказать, чтобы мой любимый режиссер. Но великий, видно с первой же минуты любого фильма.
суббота, 6 ноября 2010 г.
Курцi помирають рано
Ну вот и кончились в ближайшем ментовском магазине-стекляшке запасы старого черного данхилла. Который я и курить-то стала из-за красоты упаковки. Теперь сигаретная пачка сообщает мне , за мои же деньги, что я, по ее мнению, не жилец. Большими, блядь, черными буквами на белом фоне. Но я же не зря художник, у меня и краски есть, и кисточки. Я теперь пачки крашу. Прихожу домой и крашу в черный цвет. Подумываю о портсигаре, но не знаю, где взять. Если че -- приму в дар. Не надо выебонов и роскоши, пусть будет простой, платиновый, а на крышечке, брильянтами выложено -- 4ortovakykla. Это бы меня вполне устроило.
Курец --
Курец --
Дом, в котором
Довелось мне как-то, в стародавние времена, в прошлом веке еще, побывать в одном доме. Так там дверь выскрипывала "во-по-ле-бе-рез-ка-стоя-ла", да так точно, что прямо удивительно. И кошка еще там жила с чистыми розовыми пятками. И вот ведь что любопытно -- ничего про тот дом я больше не помню -- ни почему я там оказалась, ни что я там делала. Помню только, что кроме меня, кошки и еще одного человека там никого не было, ни хозяев, ни гостей. Где-то возле Харькова дом стоял. Наверное, надо так понимать -- ради этой двери и этой кошки меня туда и занесло. Чтобы помнить их всю жизнь. И какой в это смысл, спросите вы? Не вижу смысла, думаю, его нет.
среда, 3 ноября 2010 г.
ветер любви пахнет, как горький миндаль(с)
Средство для чистки ванн пахнет горьким миндалем, а так же цианистым калием, или синильной кислотой. Пристально изучала состав -- ничего подозрительного, кроме щавелевой кислоты и каких-то ПАВов не нашла. Но запах тревожный.
Кому интересно пришло в голову маскировать кислоту щавелевую под синильную? нет, ну должна же быть какая-то причина? Или не должна?
Каждый раз, когда я надеваю резиновые перчатки и наливаю эту жидкость в ванную, мой начитанный мозг начинает шелестеть страницами и по суфлерски отчетливым шепотом надиктовывает отрывки детективных историй; и я чувствую себя так, будто мне предстоит расчленять труп. Ну просто труп это мало. Сразу возникают дополнительные вопросы -- что за труп, откуда взялся, как оно вообще так сложилось, что есть труп? Ну, думаю, отравление -- это женское преступление. Значит женщина, а женщины обычно из-за любви травят, если им сил хватает не отравиться самим. Значит тут какая-то личная драма. Или, может, не личная, но замаскированная под личную. А на самом деле это из-за денег. Но из-за денег это вульгарно, пусть лучше от любви. Так что же он такого сделал-то, бросил? Ну бросил и бросил, думаю, это распространенное явление, нельзя же сразу травить. Хотя, бывают женщины больших страстей. Впрочем, я не встречала. Нет, знала одну, до сих пор ее опасаюсь, но даже и она никого не травила, предпочитала экспериментировать с собой. Я, значит, размышляю на эти темы, в голове клубятся десятки просмотренных нуаров, сбивают с толку. И тут я вспоминаю, что вчера, чтобы немного разбавить нуары скачала себе фильм по книге Ф. Саган "Немного солнца в холодной воде". Там тетенька, влюбившись в депрессивного юношу уходит к нему от мужа и налаженного быта и какое-то время все у них заебись, а потом юноша начинает ею тяготиться. И вроде не разлюбил, а как-то, знаете, так..метания у него всякие, терзания. А она все это чувствует, а потом нечаянно подслушивает, как он своему другу говорит, что, мол, не то чтобы мне все это надоело, но заебало слегка. И она тогда, вместо того, чтобы посуду разбить ему, рубашки там порезать, сковородкой огреть, нет, она сначала трагически смотрит, а потом идет значит, в гостиницу, запирается и принимает много снотворного. И умирает. А он остается охуевший, полностью осознавший свою козлиную сущность и, в общем, совершенно раздавлен. То есть она его сделала такой вот ценою. И я помню, в юности, когда читала эту книгу, мне не показалось это все диким, так, отравилась и отравилась. Жаль конечно. А сейчас я что-то неодобрительно отнеслась к этой тетеньке. Все-таки это не очень симметричный ответ. Мне так кажется. Как-то слишком. И юноша мудак конечно, но не до такой же степени, чтоб ему теперь до самой смерти с этой мертвой тетенькой на совести жить. И я как-то стала ему сочувствовать. Хотя по правилам надо быть за тетеньку, потому что женская солидарность.
Тут я понимаю, что отвлеклась от своего детектива и, пожалуй сегодня я его уже не додумаю. Потому что ванна сверкает чистотой. А в помещении отчетливо пахнет горьким миндалем. И пока запах не выветрится, я еще буду вспоминать про убийство, но потом забуду до следующего раза. Но и в следующий раз меня что-то отвлечет, так я никогда детектива и не сочиню.
Кому интересно пришло в голову маскировать кислоту щавелевую под синильную? нет, ну должна же быть какая-то причина? Или не должна?
Каждый раз, когда я надеваю резиновые перчатки и наливаю эту жидкость в ванную, мой начитанный мозг начинает шелестеть страницами и по суфлерски отчетливым шепотом надиктовывает отрывки детективных историй; и я чувствую себя так, будто мне предстоит расчленять труп. Ну просто труп это мало. Сразу возникают дополнительные вопросы -- что за труп, откуда взялся, как оно вообще так сложилось, что есть труп? Ну, думаю, отравление -- это женское преступление. Значит женщина, а женщины обычно из-за любви травят, если им сил хватает не отравиться самим. Значит тут какая-то личная драма. Или, может, не личная, но замаскированная под личную. А на самом деле это из-за денег. Но из-за денег это вульгарно, пусть лучше от любви. Так что же он такого сделал-то, бросил? Ну бросил и бросил, думаю, это распространенное явление, нельзя же сразу травить. Хотя, бывают женщины больших страстей. Впрочем, я не встречала. Нет, знала одну, до сих пор ее опасаюсь, но даже и она никого не травила, предпочитала экспериментировать с собой. Я, значит, размышляю на эти темы, в голове клубятся десятки просмотренных нуаров, сбивают с толку. И тут я вспоминаю, что вчера, чтобы немного разбавить нуары скачала себе фильм по книге Ф. Саган "Немного солнца в холодной воде". Там тетенька, влюбившись в депрессивного юношу уходит к нему от мужа и налаженного быта и какое-то время все у них заебись, а потом юноша начинает ею тяготиться. И вроде не разлюбил, а как-то, знаете, так..метания у него всякие, терзания. А она все это чувствует, а потом нечаянно подслушивает, как он своему другу говорит, что, мол, не то чтобы мне все это надоело, но заебало слегка. И она тогда, вместо того, чтобы посуду разбить ему, рубашки там порезать, сковородкой огреть, нет, она сначала трагически смотрит, а потом идет значит, в гостиницу, запирается и принимает много снотворного. И умирает. А он остается охуевший, полностью осознавший свою козлиную сущность и, в общем, совершенно раздавлен. То есть она его сделала такой вот ценою. И я помню, в юности, когда читала эту книгу, мне не показалось это все диким, так, отравилась и отравилась. Жаль конечно. А сейчас я что-то неодобрительно отнеслась к этой тетеньке. Все-таки это не очень симметричный ответ. Мне так кажется. Как-то слишком. И юноша мудак конечно, но не до такой же степени, чтоб ему теперь до самой смерти с этой мертвой тетенькой на совести жить. И я как-то стала ему сочувствовать. Хотя по правилам надо быть за тетеньку, потому что женская солидарность.
Тут я понимаю, что отвлеклась от своего детектива и, пожалуй сегодня я его уже не додумаю. Потому что ванна сверкает чистотой. А в помещении отчетливо пахнет горьким миндалем. И пока запах не выветрится, я еще буду вспоминать про убийство, но потом забуду до следующего раза. Но и в следующий раз меня что-то отвлечет, так я никогда детектива и не сочиню.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
