ВВ*

Проснулась от того, что кто-то нежно щекотал мне ногу. Вылезла из-под подушки посмотреть, кто это такой бесстрашный, оказалось -- полиэтиленовый пакетик прилетел. По залитой светом комнате гуляет ветер, летает все, что может летать. Это не примитивный сквозняк, которого так боятся толстые тетки, обремененные вечно сопливыми золотушными младенцами, нет, это тот самый веселый ветер, поющий песни. Занавески развеваются и хлопают, как паруса, лестница, с обмотанными канатом перекладинами уходит прямо в небо, песок хрустит под ногами. Я сегодня в рубке и чувствую себя, как какой-то пятнадцатилетний капитан. Жюль Верн был бы доволен мною. Есть люди, которых ветер сводит с ума, мне он наоборот прочищает мозг.

Про жемчуг узнала еще. Жемчуг, оказывается, нельзя оставлять на солнце и надо кормить маслом. Это Маша мне так сказала, когда я забыла бусы на столе. Там жемчужины, да, черные такие. Сами красивые, нр бусы снизаны бездарно -- пошлая застежка и прорежены через какую-то розовенькую мелкую поебень. И вот Маша мне и говорит -- нельзя, мол, на солнце ни испортятся и вообще их надо кормить, они это любят. Я прям подзависла и слегка замутнилась экраном, как любит делать в последнее время мой ноутбук (кстати, отчего так? никто не знает, не следуют и за этим симптомом судороги, понос и смерть? я ноут имею в виду) -- как же так, думаю, тут всю жизнь изворачиваешься, чтобы ни о ком особо не надо было заботиться и вот пожалуйста, приехали. Познакомься, Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса. -- Да пошли они в жопу, говорю. Ну ладно, на солнце оставлять не стану, но и кормить не буду. По крайней мере до тех пор, пока не перенижу заново. И что вы думаете? обнаружив сегодня свои собственные бессловесные, неодушевленные жемчужные бусы лежащими на солнце я, блять, почувствовала укор совести. Что тут скажешь, кроме, "ну девочка, ну еб твою мать". Если бы я не укрощала всю жизнь свое чувство ответственности, думаю, сейчас, лежала бы в Феодосийском дурдоме (там дешево -- 200 гривен в месяц и персонал хороший) и, в свободное от галоперидола время, опекала бы всех страждущих одушевленных и не очень. Кормила бы, уносила с солнца и всякое такое.

*веселый ветер

Аризонская мечта

Нашла наконец идеальное место для просмотра Аризонской мечты. Далеко ходить не надо, достаточно просто вылезти в потолочный люк и оказываешься буквально внутри фильма. Отличный эффект, куда там новомодным кинотеатрам. Да чего там описывать -- вот, пожалуйста --



Странно, но я очень долго не могла смотреть этот фильм -- тоска брала в самом начале. Потом вдруг прониклась. А после сегодняшнего просмотра перевела его в ранг любимых.

Казантип

За все время пребывания на Казантипе не встретила ни одного фрика. Клоунов и гоблинов дофига, а фриков нет, повывелись. И очень много некрасивых людей, особенно мужского пола. Мальчики, у которых вместо лба залысинки, потом сразу начинается нос, подбородочек плавно переходит в огромный кадык на тощей длинной шейке, плечики узенькие, ножки тощенькие, сами белесые такие, с мутными бледными глазками -- рядовое явление. Девочки с грушевидной фигурой всё отчего-то норовят наряжаться в пачки и обтягивающие брюшко маечки. И все в таком духе. Но с женским полом дело все же получше обстоит, с мужским и вовсе беда.

Самый распространенный наркотик -- шарики-смешарики. Бизнес великолепный, золотое дно -- баллон с закисью азота (пять гривен), парочка пластиковых кресел, куда усаживают особо чувствительных пациентов и, непосредственно воздушные шарики. Шарик наполняют газом и продают за 25 гривен. Закись азота, в просторечии веселящий газ действует соответственно названию -- клиент смеется, иногда падает со стула и ползает в пыли. Продавцы счастья сидят через каждые десять метров. От желающих причаститься отбою нет. Наблюдая этот праздник жизни я впервые в жизни представила себе что было бы, если б в Украине, или в России легализовали, к примеру, коноплю, или экстази. И натурально содрогнулась. Вещества все же дело очень интимное и потреблять их надо в уединении, иначе полная скотобаза получается. То есть, легализовать конечно надо, но при этом хорошо бы тщательно продумать то, как и где они будут продаваться. Только в специальных заведениях, только. Иначе на улицу невозможно будет выйти без омерзения. Народец-то того, я уже описала выше каков. Им бы вообще перейти на овсянку по утрам, гмнастику и чтение книг перед сном, а они все норовят забыться в грезах. Можно конечноих понять, увидев поутру свое отражение в зеркале -- кадычок, глазенки, лобик, впалую грудь и отвисшее брюшко, не всякий гражданин устоит. Большинству, конечно, захочется употребить что угодно, лишь бы хоть на минуту ощутить себя неотразимым. Ну и пусть бы употребляли, только в закрытых кабинетах. Они и трезвые-то не вызывают ничего, кроме жалости пополам с отвращением, а угашеные, так и вовсе никуда не годятся. Не для слабонервных зрелище в общем. Да и детям лучше не смотреть, они ж ни в чем не виноваты еще, хотя, не исключено, что через несколько лет и сами станут такими же.


*Для справки -- в Украине закись азота вполне легальна, а в России входит в список нелегальных препаратов. Используют ее, насколько я знаю, в гинекологии, для облегчения схваток, что ли. Та же история, что и с кетамином, в общем.

цвет

Они говорят -- фиолетовый не идет никому. Ошибаются конечно. Просто это мнение бледных северных цветов,неброских, неярких, таких, будто всегда не в фокусе. Они хороши конечно по своему, но где им, с их прохладными мозгами представить себе цветок тропический. Они не в состоянии вообразить себе, к примеру, Лиду,с ее пышными цыганскими юбками, тюрбанами, шалями сочнейших -- малиновых, фиолетовых, винных, лиловых оттенков. Цвета все яркие, насыщенные,чистые, но ничто не в состоянии затмить ее лица, лица Шамаханской Царицы. Да это и хорошо, что они не могут себе такого представить, представили бы, глядишь, и завяли бы немедленно, сменили свои нежные скромные оттенки на бурую сухую зависть. Но тем не менее, не стоит наверное ни о чем говорить в категорической манере. Это выглядит отчего-то глупо.

*Я, кстати, ношу все больше серенькое да коричневенькое. Ну и черный, куда без него. Но точно знаю, есть люди -- огонь, не чета мне, и им не надо заматываться в линялые тряпки, они могут позволить себе любую яркость.

алкоголизм не шутка

Могу сама себя поздравить -- вчера ночью впервые в жизни напилась граппы до такой степени, что передвигаться могла только на четвереньках. И выпила-то вроде немного, но в какой-то момент все поплыло и земля из-под ног тоже. Это хорошо еще, что я вспомнила, про этот способ, не вспомнила бы -- точно упала бы с лестницы и свернула шею. А так тихо-мирно, на четырех конечностях добралась до комнаты, там еще полазила немного. Лидка говорит, что она проснулась и видела, как я ползаю, но ее почему-то совершенно это не удивило, словно все так и должно быть -- ночь, ракушечный песок на полу и я на четвереньках. Угрызений совести особых не чувствую, но удивлена слегка. Вообще, наверное, это неплохая способность -- удивлять саму себя. Но, пожалуй, я все же слегка перестаралась.

На Казантип все время не хочется ехать, но непосредственно на месте всегда оказывается неплохо. Так и сейчас -- у нас комната, пол которой усыпан толстым слоем мелких ракушек, слой ровно таков, чтобы ноги ощущали, что они на пляже и передавали этот сигнал в голову. В потолке квадратная дырка, можно наблюдать звезды и облака. Это одно из самых оригинальных моих жилищ. Здесь все по прежнему, иностранцы только изумляют в этом году. Они почему-то нажираются тут совершенно как русские и, с непривычки превращаются вовсе в каких-то монстров. Ну я понимаю, в Европе жизнь размеренная, особо не повыебываешься, но зачем уж так-то распрягаться, до потери человеческого облика? Впрочем, похуй, с невменяемым европейцем русской девушке справиться незатруднительно, на него цыкнешь -- он и спекся. Много чего можно было бы понаписать, да сил особо нет -- устаю. Сегодня вот рому накатили с Лидкой и потому удалось собраться с силами и вылезти в интернет.

Хочу еще добавить, что Евпатория -- дико крутым городом оказалась, я вообще не ожидала. Надо будет там как-нибудь пожить. Фотографии потом покажу. Все хорошо у меня, тока на писания сил нет. Через недельку наверное, когда все закончится.

похуизм

Проснулась вчера утром с головной болью. Лежу, моргаю, чувствую -- что-то не то. Не так как-то. Пошевелила немного извилинами и вдруг поняла, что, не смотря на дурное самочувствие, ощущаю в себе абсолютный, восхитительный похуизм. Примерно, как в двадцать лет -- ничто ниибет вообще. Удивилась слегка, провела на всякий случай внутреннюю инвентаризацию -- а это как? или то вот? а вон то? -- точно, похуй. Почувствовала себя абсолютно неуязвимой, сожрала пару таблеток пенталгина и поехала в Коктебель. С великолепным хладнокровием пару часов разводила на поржать, норовящую разрыдаться от какой-то расстроившей ее хуйни приятельницу. Получилось. Это судьба моя такая --- веселить депрессивных, а по случаю этого самого глобального похуизма, меня это не измотало и не утомило. Ощущала себя развесистым дублем из повести Стругацких "Понедельник начинается в субботу" -- сидишь, анекдоты травишь, веселый и пустой внутри. В других гостях выпила кофе с вкуснейшим тортом и познакомилась с человеком, знакомиться с которым не планировала ни при каких обстоятельствах. Но, по случаю моего замечательного состояния, вынесла это бодро, даже с с юмором. В третьих гостях никто, слава богу не рыдал и ни с кем не знакомили, наоборот, накормили картошкой с грибами, подарили чемодан шестидесятого года издания и отвезли в Щебетовку в автомобиле. Подарки, впрочем, валились мне вчера на голову весьма и весьма обильно --- к вечеру я уже обладала новыми тапками на веревочной подошве, симпатичной сумкой, подходящей для переноски ноутбука, чемоданом, опять же и кучей необходимых для работы журналов. Пёрло не по детски, впрочем, дома, с меня это замечательное состояние сбили одним щелчком и даже, хочется верить, не специально. Атмосфера просто такая -- все болеют, все хандрят, ну и меня накрыло. Жалко конечно, что не хватило меня хотя бы на месяц, с таким внутренним ощущением можно горы своротить и не заметить. Но, если б месяц -- это была бы уже маниакальная фаза наверное. Они у меня случаются, но редко, раз в несколько лет. Зато память о них живет потом долго, обрастает легендами и вообще. Ну, может, еще вернется он, прекрасный похуизм и задержится на подольше.

Поняла еще, что соскучилась по вменяемым людям. Когда я говорю вменяемым, я имею в виду -- таким, как я. ну не таким, а вроде. Чтоб попроще, поуравновешенней, без неврастении, без утомительных сложностей.

*И еще -- не устаю удивляться, как это легко случается с женщинами (девушками, девочками, особами женского пола), какое незаметное переключение -- вот сидит перед тобой вменяемый вроде человек, симпатичный, соображающий и вдруг, не пойму от чего переключатель срабатывает, какое-то слово, может, услышала или просто так -- ротик делается куриной гузкой, глаза оловянными и начинает пороть такую ханжескую, омерзительную бабью ахинею, что хочется немедленно вскочить и бежать, бежать подальше. И больше никогда не возвращаться. Что ж это такое-то с тётями случается, как они теряют контроль? Это, главное не зависит от возраста. Ехала недавно на велике, стоят две девочки лет девяти и смотрят на меня, одна подбоченилась, другая не помню. И такой у них бабий вид был, я чуть не свалилась от изумления. Ну куда, думаю, это годится-то? Дети же.

*мироздание, верни мне мой похуизм, а? можно навсегда.

Маша накупила для уличной мебели романического вида покрывашки в стиле прованс. Такие, с воланчиками, пастельных цветов. Красиво. Я заметила, что если нетопыри, или вот Юрик осмеливаются присесть на это великолепие, они покрывало сдвигают и садятся непосредственно на старую обивку, видимо, чтобы не замарать. Думаю теперь, откуда могла вообще взяться такая привычка? Это что-то с расслоением общества связанное, не иначе. Пульты от телевизора в полиэтиленовых упаковках откуда-то оттуда же.

Да и вообще кругом сплошной Чехов, Сижу, например в кресле, в теньке, делаю браслет часа два, вяло думаю, что, вот мол, заебало работать (а работа по сути состоит в нарезании и наклеиваньи бумаги), и все это время слышу, как тот же Юрик роет траншею в закаменевшей глине, на жаре. За бутылку водки, ага. Адский труд. И почему-то начинаю вдруг ощущать себя сволочью, хотя вроде и ничего такого. Но я вообще-то демократичный человек наверное. То есть со всеми притворяюсьодинаково вежливой (вообще-то я бы ни с кем не здоровалась и пустых бесед не вела, но надо, надо), и с нетопырями, и с чистой публикой. А в случае чего могу и нахуй послать легко, так же, не разбирая кто к какому классу принадлежит. То есть в обращении с людьми ровна,а это вроде и есть демократия? Нет, с нетопырями я пожалуй чуть более любезна, чем с высококультурными гражданами, мне прикольно смотреть на их рожи, когда я обращаюсь к ним на "вы".

Да, про столбик. Я велела Юрику не говорить нетопырям, что это его работа. И когда они спросили у меня, кто ставил столб, я, сидя за белым столом, уставленным красками, банками с кисточками и прочей хренью, подперев руку щекой и задумчиво глядя вдаль, ответила -- "я". Была вознаграждена одним на всех, выражением их лиц. Я даже и не думала, что ни умеют так откровенно ахуевать. Но сдержались, вслух не удивились. Только языками поцокали и обнадежили -- лет пять простоит, говорят. И упиздовали куда-то вдаль, потрясенные. Водку пить наверное, или курить.

словно и не бывало

Ветер переменился. Недавно был сильный шторм и меня в гамаке болтало из стороны в сторону, но я этого не помню -- спала, как бревно. Наверное из меня получился бы моряк, с такой способностью дрыхнуть без задних ног в любую качку. Теперь хорошо -- тепло и ветрено, ночи прохладные, прекрасная погода, так бы и весь август.

Я зарылась в котиков. За обстановкой в мире не слежу, только доносятся порой слухи то о террористах, то о мировом финансовом кризисе, назначенном на сегодня. Надо же, думаю, жизнь-то кипит. Не хочется ничего знать и без меня справятся. А я пока раздумываю -- будет ли дождь? Дождя хочется. Когда было жарко мы утешались разговорами про октябрь, теплый, красно-золотой, наполненный виноградом и тихий. Еще мечтали вырыть бассейн. А где бассейн, там и преступление, так, по крайней мере учит кинематограф. Просыпаешься утром, идешь вялой походкой к бассейну, ныряешь в голубую прохладную воду, какое-то время красиво плывешь, выныриваешь эдак, чтобы волосы назад и капли красиво блестели на загорелом лице, глядь -- а у тебя под носом труп болтается. Интересная могла бы начаться жизнь. Но вряд ли скоро -- даже, если Юрик выроет яму (а ему чего -- скажут рыть, он и зароется), воду-то где брать? Август, засуха, вода в Крыму на вес золота. Нет, не потянем мы бассейн. В качестве компромиссного варианта было предложено спускаться на веревке в колодец и плескаться там. Но это не то конечно. Теперь уже про октябрь и бассейн не мечтается, и так хорошо.

В ленте все пишут, что началась осень. Но это не так, уверяю вас, лето еще, лето. В полный рост. Но из-за этих панических настроений у меня с голове теперь постоянно крутится это. Если выпустить в мир, может, избавлюсь?

ку-ку

Увлечение шляпками это, конечно, симптом