так же, ка все, как все, как все

То время прошло.
Того, что когда-то относилось к нему,
уже не существует. (с)

Всеобщее подведение итогов меня конечно царапало все это время, куда не сунешься -- всюду подытоживают -- вот это сбылось, а это не сбылось, то дали, а этого вот не дали. Я испытывала странное чувство от всей этой статистики, ну всегда удивляешься, замечая в очередной раз, что люди занимаются какими-то делами, которыми тебе, в здравом уме никогда в жизни не пришло бы в голову заняться. Строить планы, загадывать желания, записывать на бумажке чего бы тебе хотелось. Понятно, что я не строю никаких планов, загадывать мои желания можно, только непонятно кому, а на бумажке мне просто нечего писать, потому что, если и хочется чего-то, то ни произносить, ни писать этого нельзя и просить нельзя, и даже думать не стоит, потому что это все испортит, и ничего уже будет не надо, совсем. Не обрамляют такие штуки в красивые рамочки, не фиксируют никоим образом, любая вещественность, даже такая, как просто оформить мысленно в слова, обесценивает их. Ну и, собственно, ничего необычного, кто-то планирует, кто-то нет, только мне вдруг показалось, что подытоживают все, кроме меня, а так не бывает. Потом я перестала об этом думать -- какая разница?

А сегодня акадовское телевиденье неожиданно сделало подгон, начало показывать все фильмы Кар-Вая подряд. Ну и я сижу целый день с телевизором, то смотрю, то отвлекаюсь, потому что смотрено уж пересмотрено. И всякие мысли в голове.

(дальше можно со звуком читать)


Например, о том, что лет пять назад, я вошла в роль, помню точно -- был октябрь очень дождливый и очень теплый. Дождь шел неделями, окно я держала открытым и проникалась новым образом под постоянный шум падающей воды. И я ходила по улицам, сидела в кафе всяких, закурила сигареты после долгого перерыва, тщательно выстраивала мизансцены, -- во мне происходили изменения и хотелось, чтобы все вокруг соответствовало. Думаю, мне стало скучно и захотелось чего-то нового, но не снаружи, а внутри. Это было очень интересно, как в кино, я гуляла, сидела дома, хорошо, что тогда у меня еще не было блога, а то, вполне возможно, прощелкала бы все клавишами. Это было хорошо, но сегодня пришло понимание того, что я взяла от этой роли все, что могла, все закончилось само-собой. Сказка кончилась и, я думаю, что пора перестать искать идеального режиссера для себя. Пришло время самой становиться режиссером и снимать так, как всегда хотелось. Просто надо что-то изменить. Написать, например, роман о боевых искусствах (это аллюзия).

Потом я подумала, что это тоже своего рода итог, только за пятилетку, но, для робота-андроида с замедленной реакцией (а это реминисценция видимо) -- в самый раз. Еще я подумала такую, довольно избитую мысль о том, что когда что-то заканчивается, особенно, если оно было красивым и важным, то всегда тянет опечалиться на этот счет. Но ведь не бывает никаких концов, пока человек жив. Все -- начало. И это интересно.