Привыкать ни к чему не стоит конечно, по крайней мере в наших военно-полевых реалиях. Только с чем-то сроднишься, глядь, а оно испортилось, или вовсе пропало, ну тут возникает синдром отмены, раздражение, все такое. Это я про черный данхилл сейчас, курила его, курила, а он взял и пропал. Ну ладно данхилл, на этот счет куча народу может возразить, что, мол, вред и тд. Но чем помешали коньки? Стоило принять решение кататься каждый день, как наступила весна, на дорогах лужи, кругом сосульки и капель. А я так мило провела два дня -- рисовала, слушала радиопостановки и каталась на коньках. Прямо, как в десять лет. Нарисовала, кстати, картинку, по мотивам хичкоковских птиц, переосмыслила классику. Сейчас подумала, что исследователи моего творческого наследия, возможно захотят связать эту картинку с событиями, потрясшими слабый коллективный ум человечества в первые дни нового года, а именно, с падающими птицами Арканзаса. Пожалуй, облегчу им задачу и объясню прямо здесь, что нет никакой осознанной связи между этими вещами, впрочем, возможно есть подсознательная. Но, поскольку голова предмет тёмный и исследованью не подлежит, то не стоит и углубляться. Картинку показала бы широкой общественности, но не знаю как, разве что перед монитором поставить, вдруг сработает.

*тут европейцы фотографировали свою весну, так у них лучше -- небо голубое, почки полураспустились, травка всякая. Дали (не художник, а слово такое -- дАли, от даль). Здесь не то, зато запросто может сосулькой зашибить. Но хоть не сосулей, как в Питере, потому что сосулей если ебнет, то все, в лучшем случае год в реанимации а потом спокойный, тихий овощ. А сосулька оставляет некоторый шанс. Все, пошла на улицу, надо мне.

ура

Зима обретает смысл, за время праздников, я начала было терять надежду. Угораздило где-то простыть, ничего серьезного, но на улицу выходить явно не стоило. От постоянного сидения дома и любования монитором начал портиться характер. И глаза опухли, и воздуха не хватало, и деньги кончились, хотя нахуя деньги, если все равно дома сидишь? Сегодня решила пройтись, тем более организм простуду заборол почти. Обнаружила, что в Садике Баумана залили маленький но зато абсолютно бесплатный каток. И там красиво, не так, как на Крестовском острове, но все же. И я прям сразу вернулась, взяла коньки и помчалась кататься. Оказалось, по какой-то необъяснимой причине, в этом году я езжу лучше, чем в прошлом -- лихо торможу, уверенно качусь спиной вперед, в общем, молодцевато, хоть и не слишком изящно фигуряю. Изящности мне вообще недостает, я довольно неуклюжа, зато не падаю. Впрочем, падать с моей высоты опасно, организм, видимо это чувствует и держится. Теперь можно хоть каждый вечер кататься, днем там наверное детишки мельтешат, а после десяти вечера вообще никого -- в одиночестве кружила вокруг ёлки.
Я, собственно чего хотела -- прославить тех, кто залил каток в Саду Баумана. Щаз проставлю тэги, пусть все знают про этих милых людей.

В качестве подтверждения -- прошлогодняя фотография -- одноногое размазанное существо -- это я.

наблюдение

А вот я еще заметила, что, если nickname у девушки включает в себя слово леди, ну "леди_совершенство" какая-нибудь, так она непременно обожает повизжать в каментах на любую тему -- от уродливости угг, до воспитания детей, или выпекания тортиков. Визжит обычно с наслаждением и базарным знанием дела. Поразительно, если вдуматься.

*имя спонтанно выдумано и любое совпадение является случайностью. Если тут имеются благовоспитанные леди, то разумеется, это к ним не относится.

**смешно будет, если придет какая-нибудь леди и наскандалит.

***картинки по запросу "леди" в гугле тоже очень забавные.

пустое

Акадо вчера вечером внезапно лишило интернета, тем самым сподвигнув меня на некоторую жизненную активность, то есть, вместо того, чтобы мирно, по овощному, втыкать в картинки и ролики с котиками, культивируя в себе доброту, созерцательность и незлобивость, я судорожно изрисовала несколько страниц в молескине, посмотрела три, или четыре фильма, от одного разъярилась, в том же молескине накатала злобную рецензию, какое-то время раздумывала -- отчего это, если два часа мирно втыкаешь в интернет, это называется проебывать время, а если два часа заштриховываешь лист бумаги -- это типа "творчество" и заебись как круто. Ничего крутого, скажу я вам, тот же самый проебос. Зато накопились впечатления, можно поделиться, это же так интересно -- мои впечатления и выводы, хы-хы-хы.

Например, думала плохое про режиссера Хулио Медема, подозревая его в изощренном женоненавистничестве. Нет, если честно, сначала мне показалось, что он баба и снял кино про жэнскую душу, и я думала плохое про женщин-творцов, ну мол, не бабское это дело, за что не берутся -- все какое-то рагу получается (не все, не все, к Кире Муратовой, например, это не относится). А вот Медем проникся вполне. То есть ему удалось снять кино, как приготовить похлебку -- взять сто грамм мистики, немножко кастанеды с пейотом, добавить Ибицу, голые сиськи, не поскупиться на многозначительные, но совершенно лишенные смысла диалоги, подсыпать гипнозу с фрейдизмом, упарить это все, ужарить, хорошо перемешать, дать настояться, перед подачей на стол посыпать намеками на необычайную сложность и загадочность женской души, разлить по тарелкам и быстрей кормить, пока не остыло. В результате имеем блюдо нажористое, но годное только для крестьянских желудков, то есть, чтобы его переварить надо много и тяжело работать физически и мало думать головой, у всех остальных случится несварение, или заворот кишок. И кто-то интересовался, а что, мол, имел в виду автор? Вопрос, на мой взгляд, лишенный смысла настолько же, насколько и это самое кино. Но в данном случае на него имеется ответ -- автор ничего не хотел сказать, потому что ему нечего, он просто делал вид, что он хочет что-то сказать. Ну, то есть, будучи курицей, он всю дорогу притворялся чайкой. Но Нины Заречной не вышло, а получился тот самый романс --" но грянул тут выстрел, нет чайки прэлэстной, она умерла, трепеща в камышах, шутя ее ранил охотник безвестный". И что-то такое.. скрылся в кустах, видимо. То есть самое что ни на есть лакейское представление о прэкрасных тонких чуйствах и о символическом их описании. Я еще все время вспоминала какую-то книгу, там девочке в детстве все казалось, что чайка умерла "трепетю" в этих самых камышах. И вот именно "трепетю" я вчера и посмотрела, то есть молодец конечно Медем, снял супербабское кино, круче только Секс в большом городе два. Ну это никто не переплюнет, потому что такой концентрат бабьей дури может быть только один, утешаться, впрочем, можно тем, что в чистом виде в природе такого не встретишь, так что Секс этот самый просто своего рода эталон, которым можно себя мерить. Ну и хуй с ним.

Тут надо видимо привычно сообщить всем тем, кому фильм понравился, что мое мнение не имеет никого значения, и никак не может принизить режиссера Хулио Медема. И, если вам кино понравилось -- это не значит, что вы, по моему мнению, глупы, или я хотела оскорбить вас лично. Это вообще ничего не значит, ура.

Посмотрела еще и Тетку Чарлея, фильм 41 года, вы все знаете эту историю под названием "Здравствуйте, я ваша тетя". Милейший фильм, что тут говорить. Душевно порадовал, обнаружила, что Калягин позаимствовал у Джека Бенни фирменный тетушкин хохот. И правильно, кстати, сделал.

Что еще? Ну да, рисование в блокноте, как альтернатива бессмысленной траты времени. Развенчаю сейчас, да. Рисовать картинки в блокнотах -- это не творчество нихуя, не стоит обольщаться. Это просто такое механическое времяпрепровождение, ничего не дающее ни уму ни сердцу. На выходе имеем очередного котека. Но это ж пиздец, если вдуматься -- рисовать котеков на досуге при том, что обычно рисуешь их исключительно для денег. Это может значить только одно. Я даже не знаю что, что-то плохое. Значит так, резюмирую -- декупаж, пэчвок, изящные картинки, кракеллюр и искуственное старение поверхностей -- это все к творчеству не имеет ни малейшего отношения. Так же, как валяние из войлока, вышивка по шаблонам, плетение из бисера, кулинария, фотографированье объектов и умение комбинировать юбки с блузками. Писать посты, кстати, тоже не творчество нихуя, хи-хи-хи. Это просто такие занятия для рук, отключающие мозг. Безвредные, впрочем.


Ну и достаточно, что ли? Я и так много своего мнения сегодня выложила. А это, я заметила, опасное дело, кто-то да обидится непременно. Хотя чего обижаться, это же все действительно ничего не значит.

*ггг. фильм Беспокойная Анна имелся в виду. Так разошлась, что забыла название написать.

** и еще там был конский хуй в этом фильме. не кино, а мечта просто.

так же, ка все, как все, как все

То время прошло.
Того, что когда-то относилось к нему,
уже не существует. (с)

Всеобщее подведение итогов меня конечно царапало все это время, куда не сунешься -- всюду подытоживают -- вот это сбылось, а это не сбылось, то дали, а этого вот не дали. Я испытывала странное чувство от всей этой статистики, ну всегда удивляешься, замечая в очередной раз, что люди занимаются какими-то делами, которыми тебе, в здравом уме никогда в жизни не пришло бы в голову заняться. Строить планы, загадывать желания, записывать на бумажке чего бы тебе хотелось. Понятно, что я не строю никаких планов, загадывать мои желания можно, только непонятно кому, а на бумажке мне просто нечего писать, потому что, если и хочется чего-то, то ни произносить, ни писать этого нельзя и просить нельзя, и даже думать не стоит, потому что это все испортит, и ничего уже будет не надо, совсем. Не обрамляют такие штуки в красивые рамочки, не фиксируют никоим образом, любая вещественность, даже такая, как просто оформить мысленно в слова, обесценивает их. Ну и, собственно, ничего необычного, кто-то планирует, кто-то нет, только мне вдруг показалось, что подытоживают все, кроме меня, а так не бывает. Потом я перестала об этом думать -- какая разница?

А сегодня акадовское телевиденье неожиданно сделало подгон, начало показывать все фильмы Кар-Вая подряд. Ну и я сижу целый день с телевизором, то смотрю, то отвлекаюсь, потому что смотрено уж пересмотрено. И всякие мысли в голове.

(дальше можно со звуком читать)


Например, о том, что лет пять назад, я вошла в роль, помню точно -- был октябрь очень дождливый и очень теплый. Дождь шел неделями, окно я держала открытым и проникалась новым образом под постоянный шум падающей воды. И я ходила по улицам, сидела в кафе всяких, закурила сигареты после долгого перерыва, тщательно выстраивала мизансцены, -- во мне происходили изменения и хотелось, чтобы все вокруг соответствовало. Думаю, мне стало скучно и захотелось чего-то нового, но не снаружи, а внутри. Это было очень интересно, как в кино, я гуляла, сидела дома, хорошо, что тогда у меня еще не было блога, а то, вполне возможно, прощелкала бы все клавишами. Это было хорошо, но сегодня пришло понимание того, что я взяла от этой роли все, что могла, все закончилось само-собой. Сказка кончилась и, я думаю, что пора перестать искать идеального режиссера для себя. Пришло время самой становиться режиссером и снимать так, как всегда хотелось. Просто надо что-то изменить. Написать, например, роман о боевых искусствах (это аллюзия).

Потом я подумала, что это тоже своего рода итог, только за пятилетку, но, для робота-андроида с замедленной реакцией (а это реминисценция видимо) -- в самый раз. Еще я подумала такую, довольно избитую мысль о том, что когда что-то заканчивается, особенно, если оно было красивым и важным, то всегда тянет опечалиться на этот счет. Но ведь не бывает никаких концов, пока человек жив. Все -- начало. И это интересно.

Мелкая суета и трепыханье

Память у меня, как известно, короткая, милосердная, прошлое мне видится как в тумане, вроде было что-то, но не со мной и не совсем правда, как в кино. Мне всегда казалось, что это хорошо и удобно, но вот в последнее время прошлое решило самоутвердиться в моих глазах. Оно подмигивает, выглядывает из-за угла, мелькает в толпе, строит рожицы и убегает. Не знаю, что это оно так встрепенулось, я же в принципе не против прошлого, просто думаю, что его нет. Было, да, но теперь нет -- прошло. И поэтому его кривляния отслеживаю спокойно, ну скачет и скачет, пускай себе. Соответственно вчера, когда в френдленте жж крупным планом появилось лицо моего одноклассника сначала в профиль, носом к кусту конопли, а потом анфас -- внимательно глядящее прямо мне в глаза, я ничего так, не вздрогнула. Довольно безэмоционально подумала что-то вроде -- ну надо же, ишь ты, ай-яй-яй -- ну и шаблонно -- как тесен мир. Ну а что думать? Не искать же во всем этом скрытых смыслов? Их нет, я думаю. Более того, я вообще не совсем понимаю что это такое -- скрытые смыслы. Но на всякий случай -- Илья, привет, вдруг ты это видишь. Вот мы и в будущем, прикольно, правда?

У меня же все более- менее стабильно -- как заболела голова в прошлом месяце (году), так и болит, правда добродушно сделала перерыв 31-1. Ну я ничего, привыкла уже. Даже хотела сегодня на коньках кататься, только не подумала почему-то денег взять. Ну то есть то что каток в Питере на Крестовском острове прекрасен и бесплатен (прокат и гардероб за деньги, а лед -- даром), я почему-то восприняла как должное и требованье московского дедули на входе заплатить ему 200 рублей меня неприятно удивило. Двести как раз было, я хотела на обратном пути в магазин зайти за яблоками. Ну можно было бы дать, но с больной головой я на двести рублей не накатаю, плюнула в общем, и пошла обратно. Да и правильно, сегодня я хуевый спортсмен. А вообще жлобы они на стадионе Динамо, у них в честь каникул лед стал дороже, потому что они посчитали, что это как бы выходные. Ностальгически вспомнила прошлогодний, удешевившийся до ста рублей, на время праздников, бассейн, как я туда ходила и одна (а кто еще пойдет плавать второго января? все салаты дожирали), плескалась в голубых водах. Вот это был правильный подход, одобряю.

Хотела еще настоятельно порекомендовать всем скачать и немедленно начать любоваться сериалом Шерлок. Там все отлично, я первое января под него скоротала. Собственно три полуторачасовых серии и пилотная на час. Только умоляю, ничего не пишите мне сейчас за Соломина и Ливанова. Это тоже хороший сериал, но он не отменяет того, что кто-то может снять не хуже, или по другому. Ну вы понимаете, да, это я на всякий случай написала, вдруг со стороны какой придурок забредет и пожелает самовыразиться в том смысле, что, мол, вот ото Масленников снял идеальное кино и больше никто пусть не смеет покушаться. Так вот этого не надо, я сейчас в ворчливом настроении, могу ответить что-нибудь резкое. А не хотелось бы, скоро Рождество и надо делать добрые дела, имейте сострадание.

Ну ладно, я потом наверное еще что-нибудь напишу.