Сводки с места отсутстия событий

Я переехала в Щебетовку и живу теперь в белом домике у Маши.Около крыльца растет грецкий орех и мои пальцы безнадежно выдублены коричневым йодистым соком ореховых шкурок. Сидеть на крыльце, чистить орехи, раскалывать их одним камнем, положив на другой и читать книжку -- очень умиротворяющее занятие. Ночью странным голосом поет какая-то птица,а вдалеке лают собаки, это эстафетный лай, кто-то начинает, остальные подхватывают; днем звенят колокольчики на шеях своенравных коров, удравших из стада. За коровами приходит пастух, лупит их палкой по спинам и строго выговаривает -- Вы почему ушли без разрешения? Думаете самые умные? Кто вам позволил?

Дни стоят тихие, море теплое и, валяясь на пляже, под мягкими сентябрьскими лучами солнца, я с некоторым злорадством думаю о том, что вообще-то большинство людей сейчас сидит на работе. Впрочем, злорадства немного, как раз столько, чтобы полнее почувствовать, что вот сейчас, все вокруг меня хорошо и не суетливо, а такие вещи лучше всего осознаются по контрасту. Странная это привычка -- видеть все со стороны и себя в том числе -- вот сейчас я наблюдаю фильму под названием "все хорошо", но не могу не отметить некоторой скованности в игре актеров. Что-то во всем этом есть такое поверхностное, хотя замечать этого пожалуй не стоило бы, ведь в сущности, я помещена сейчас в суперкомфортную атмосферу и, если зима вспоминается как что-то из Снежной королевы, какая-то квинтэссенция лютого холода, весна -- вспышкой света --- синим небом,
синей Невой и плотным, но дружественным ветром, лето -- плавящим зноем, то вот эти сентябрьские дни я буду вспоминать, как время, когда все стало наконец нормальным -- нормальная температура, нормальные мысли, спокойствие. Но вот какая штука поскольку все это было, было уже много раз, я точно знаю, что эти тихие дни, всего лишь передышка и сколь долго не пытайся их растянуть, они кончатся, и будет ноябрь с круглосуточной темнотой, дождями и сыростью. Все повально захлюпают носом и начнут бояться какой-нибудь новой модификации гриппа, будет все время хотеться спать, а в небольшие серые промежутки между снами, я буду смотреть черно-белые французские фильмы шестидесятых годов, потому что в ноябре для них самое время. А потом дурацкий суетливый декабрь, весь заполненный чужими ожиданиями и опять все сначала.
Есть ли что-то, способное нарушить эту монотонность? Я не смену времен года имею в виду, с этим ничего не поделаешь. Хотя, почему бы и нет? Но дело даже не в самой монотонности и предсказуемости, а в том, что эта цикличность отчего-то тревожит меня и не позволяет отвлечься от наблюдений и.. не знаю, просто пожить например, для разнообразия. Просто пожить, не разглядывая всего со стороны. Впрочем, лучше уж разглядывать самой, чем кто-то будет разглядывать меня. Но все-таки, в непредсказуемости есть какой-то покой и этот покой мне недоступен.

Заметила, что многие мои записи являются, в конечном итоге, вольным пересказами из Экклезиаста. Это при том, что читала я его один раз очень давно и невнимательно. И тогда оно меня не сильно впечатлило, были вещи и поинтереснее на тот момент. Запомнила только, что красиво и невесело там все. Теперь же лопочу что-то невеселое, но не столь красивое. Забавно все же, как перекликаются человеческие мысли. Кто такой
был царь Соломон, а кто я? И сколько лет прошло, а все толчется вода в ступе и конца этому не видать.

Читаю Орхана Памука, там все хорошо и перевод отличный, но почему-то все это обилие турков меня раздражает. Памук пишет о загадочной турецкой душе, Достоевский -- о русской, а мне хочется чего-то общечеловеческого, того, что делает разных людей способными понять друг друга и даже не понять, а почувствовать одинаково. Наверняка же что-то такое есть, вот бы ухватить за кончик и вытянуть из
кучи всяких отличий ту общую для всех ниточку, на которую оно все нанизывается.

Люди, почти всегда разговаривают о неинтересном и с этим трудно что-то поделать. В принципе можно, но уходит много сил и траты эти нерациональны. Так, в пустоту все уходит, на какие-то дурацкие ракеты и шутихи. Но зато получается что-то поинтереснее жестяных унылых доспехов повседневного общения.

Духовный аспект жизни в деревне на виду -- неподалеку от дома мечеть, чуть дальше -- православный храм и, разглядывая архитектурные особенности, я прихожу к выводу, что христианам, пожалуй, не светит. Мечеть похожа на ракету, устремленную вверх и опасную, а церковь -- на политую золотой глазурью квашню. И как-то сразу ясно, что вот этой дебелой, оплывшей красотке против ракеты не устоять. Но это, впрочем,
только мои мысли, никакого значения не имеющие и на истину не претендующие. Просто мысли и, в общем, этот аспект человеческой жизни мне безразличен. Чем дальше, тем безразличней. Но звуки они издают прикольные,что в мечети -- протяжный вой несколько раз в сутки, что в церкви -- колокольные перезвоны во всякое разное время. Вчера такое впечатление, что соревновались -- то мулла гнусавым голосом поет, то колокола трезвонят на все лады. А дом, в котором я сейчас живу, весь украшен разноцветными буддийскими флажками с какими-то непонятными текстами, возможно молитвами, и так же изображениями всяких индийских богов -- глазастеньких, жирноватых и сладеньких. Впрочем, из всех них я узнаю только Ганешу и он мне чем-то симпатичен. Но почему, интересно, индийские божества подаются в такой кичевой манере? Все эти картинки
и коврики очень должны бы нравиться пятилетним девочкам, наравне с Барби.

И по нескольку раз в день меня кто-то спрашивает о том, когда я уезжаю. И лично, и в смсках например. Ничего не могу ответить на этот вопрос, кроме того, что он мне не нравится. И отвечать на него не хочется, да я и не знаю как.