минус тридцать, если диктор не врет

..сегодня я опять среди вас, в поисках тепла(с)


Засыпала вчера с трагическим мироощущением -- все, казалось мне, плохо и невыносимо. Проснулась с мыслью -- опять жить!(негативная окраска, если кто не понял). Это моя характерная утренняя зимняя мысль. Так не бывает, чтоб рано или поздно она не навестила моей несчастной головы. Голова, кстати, не болела с утра, что несколько примиряло с действительностью, но тщеты всего сущего не отменяло. Аккуратненько собрав элементы себя в кучку и сочленив их, предусмотрительно решила из дому сегодня не выходить, хотя вообще-то надо. Но что значит "надо" в конце концов, если речь идет о психическом здоровье, его ведь тоже сохранить неплохо бы. Пыталась осознать, в чем именно заключается трагизм моей ситуации, искала способ пробиться к подсознанию -- может в нем все спрятано? Подсознание забилось в угол и тихонечко скулило -- холодно, мол, ледяное, мол, безмолвие, каждый день на улицу -- это невыносимо. Ах, думаю про себя, бедная девочка, ей каждый день надо выходить, несчастная, конечно, чего уж там, кто бы спорил. И действительно -- странно, вроде ничего такого не происходит, а внутри какой-то дневник Тани Савичевой -- "все умерли, осталась одна Таня". Кстати, о Тане, поздравляю заинтересованных лиц с прошедшим, для меня лично очень загадочным праздником. Ну мало ли он кому-то дорог. Я вот например, многое бы отдала за первомай, вот чтоб прям сейчас. Но это вряд ли.

Вообще-то мою меркантильную душу расстраивает недостаток денежных средств, молодычок* в этом месяце что-то не расстарался, отмерз наверное. Подозреваю, что мне нужен еще какой-то альтернативный вид заработка, но вот что-то не соображу какой -- делать-то я мало чего умею, конечно, всегда можно пойти трудиться в Макдональдс, он ждет меня, но этот вариант прибережем на крайний случай. Так что мысль о том, что я бессмысленное чмо, не умеющее обеспечить себя, тревожит меня, хотя в глубине души я сознаю, что являюсь созданием настолько охуенным, что правильно было бы выделить мне пожизненную пенсию просто за то, что я есть. Но никто с этим не торопится, полагаю, именно в этом исток моей жизненной драмы.

Бассейн отчасти утешает, он подешевел до 150 рублей и обезлюдел, не на всегда, а до конца января только, но все же приятно. Ходили с Наташкой в воскресенье, сначала плавали, а потом в кафэ на Австрийской площади, где книги и шарлотка**. Ничего, попустило временно. А Наташка такая вспомнила еще, что мы с ней в детстве тоже ходили в бассейн, а после него в кафетерий советского образца -- пить кофий из бачка с ромовой бабой. Вот как плавали -- помню, кафетерия же, хоть убей, нет. А Наташка говорит -- ты что, это ж вообще было главной составляющей всей затеи. А я забыла совсем. Ждем теперь когда потеплеет, хотя бы до -10, чтобы на каток. "Потеплеет, до -10", это ж надо, кто бы мне рассказал, что я такое напишу -- не поверила бы, между тем -- факт.

Надо бы конечно как-то взбодриться, а то мне уже из Москвы друг Митя звонил, предъявлял, что я, мол, все про чай, да про плед, да про кофточки, нет, мол, в записях, динамики и позитива. А где ж все это взять, я и так все возможное делаю, для сохранения душевного равновесия, а оно, зараза, все норовит соскользнуть. Сегодня например, мимолетно возжелала выпить рому, так непонятно с кем, да и на улицу для этого надо выходить, а не хочется. Так эта позитивная, в общем, мысль и затухла сама собой. Ну и ладно, буду сидеть тихонько, все не на всегда ведь.



*Молодычок -- это молодой месяц. Меня Анфиса научила читать ему денежный стишок . Два или три месяца работало, а сейчас вот что-то нет.